РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые колготки.

 

Странный народ эти американцы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

 

В основном в ГАЗПРОМЕ

 

Дело было перед Новым годом. Обычная суета перед праздником. Едем в машине с мужем и младшей дочерью, ей тогда было лет семь, и она естественно была полностью уверенна в существовании Деда Мороза. Стараемся как-бы невзначай выспросить, что она хочет в себе в подарок под елочкой найти.
Она о чем-то там рассуждает, примеряет на себя возможные подарки и вдруг говорит:
- А вот когда вырасту большая, я у Деда Мороза попрошу вот такую машину! - и указывает пальцем на проезжающую мимо BMW X6.
В машине пауза. Муж поворачивается ко мне с круглыми глазами и шепотом говорит:
- Надеюсь, к тому времени не я буду Дедом Морозом.

 

Помещения завода резиновых изделий "Красный богатырь" арендовала порностудия, название оставили прежнее.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!

 

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри

***

шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил
салон затих все ощутили
тревоги странный холодок

***

я женщинам не доверяю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях

***

мужик когда жена и дети
снуют по дому как стрижи
разбавь их суету покоем
лежи

***

Егор решил стать бизнесменом
но не учёл один момент
в кредит взяв деньги у банкиров
нельзя их было пропивать

***

у гали дома есть котенок
он симпатичен и мохнат
сегодня душка он и няшка
а завтра шерстяной **ндон

***

цветы конфеты пиво с водкой
мы разделили пополам
ты в шоколаде и с букетом
я в хлам

***

культурно надо развиваться
завклубом пропаганду вёл
и после третьего стакана
добавил либо всем ***дец

 

мне кажется если бы ввести такое правило для кадастровой оценки , то и проблем бы не было
Оценили квартирку или котеджик в такую то сумму - будьте добры за такую и выкупить

 

Это про наоборот.
Сам задекларировал по любой цене. А государство у тебя может за эту цену выкупить.

 

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошла в школу.
А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"

Как оказалось, я не знала французский.

 

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

 

разобью на абзацы, чтобы читать было удобно
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ.
И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать.
Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима задолбался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался.
Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить?
Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников.
И думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам...
ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!

 

Это надо в тему про найм водителя-персональщика.

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

 

Две белки вылезли из своих: дуплексов

 

Запостил.
Вот еще анек:
Встретил человека, который знает как решить проблемы страны, но возглавить правительство пока не готов, надо таксовать

 

Сколько мы тут уже с тобой баяним? Два года?
Три, кажется.
Ква!

 

отверстий

 

Баянчег

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х.. себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

 

Баян из 90-ых
Выходит солнечным утром олигарх из дома и направляется к шестисотому мерседесу. Сам садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, возил бы нас ещё кто-нибудь.....!

 

Вася не прочитал инструкцию к фейерверку и, как говорится, попал пальцем в небо.

 

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

 

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

 

Едут в одном купе женщина с мальчиком-лет пяти и незнакомый мужчина.
Мальчик канючит-,Мам,я есть хочу,мам я пить хочу.
Тут мужчина решил дать дельный совет-,Женщина!,А купите ему арбуз,он и наестся,и напьется.
Мальчик,повернувшись в его сторону-,Дядя,а ты не пробовал дрочить вприсядку-и на@бешься и напляшешься!

 

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл... дь!
— Господи, она еще и матерится!

 

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

 

Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы - нет.