РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Если ребёнок нервный, надо прежде всего лечить его родителей.
© Агния Барто

 

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

 

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!


Акция! Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

 

Однажды в 6летнем возрасте очень обиделся на дедушку.
Решил написать ему записку и положить в карман пиджака, но чтобы на меня не подумали, решил подписаться именем его сына.
Однако в том возрасте в моей глупой детской голове еще плохо выстраивались родственные связи, поэтому содержание записки было следующее:
"Дедушка ты дурак! Дядя Андрей."

 

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
- Сарочка, конечно же мужчинам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за женщин!

 

"Штирлиц, вы верите в победу Рейха?"- внезапно спросил Мюллер.
"Я уверен, что через 50- 70 лет немецкие машины заполонят улицы Москвы"- не растерялся Штирлиц.

 

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз.
К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.





Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!



Хорошо измятая женщина в измятой постели,
всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

 

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-*ля, как перед Виталиком неудобно…

 

Старый шах построил гарем и говорит:
- Повернулись. Наклонились, юбки задрали.
Затем подходит к каждой, целует в попу и говорит:
- Все, что могу. Все, что могу.

 

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в Газпроме? А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго газ добывали .
Сын отвечает:
- Да полнейший долб-бизм. Рассказывать нечего - отвечает сын.
Отец со старшим братом спрашивают:
- Ну, Ну расскажи.
- Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу.
Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом.
Сын:
- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки.
Отец со старшим братом возмущаются:
- На хрена вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Не еб@т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов.
Осмотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров,
Сын:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- Какая проверка? Только проверяли.
Сын:
- Не еб@т. При последней проверке могли что-нибудь потерять. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров.
Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы еб@нем вброд.
Отец:
- Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын:
- Не еб#т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд.
Пошли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили.
Сын:
- Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали.
Через 100 метров:
- Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом:
- На хрена, он же под дровами.
Сын:
- Не еб#т, разгружаем.
Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке.
Сын:
- Так, здесь мы #банем вброд.
Отец с братом:
- На хрена? Поехали через мост.
Сын:
- Не еб#т! Вброд.
Ну, пошли вброд. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын:
- Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались.
Сын:
- Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат?
Отец:
- Целый день про#бались, результата никакого.
Сын:
- Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем.

 

Этому армейскому баяну 25 лет.
А маскировка под газпром - это верх долб-бизма.

 

Ничего смешного, просто реальность.

 

Ну 25 лет прошло, а актуальность это не потеряло
Я, как человек который подключал промышленный объект к газу, скажу что все так и есть
в Газпроме долб-бизм полный....особенно Газпром газораспределение

 

Ту армию кто сейчас знает?
А в Газпроме поди каждый служит.

 

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Год козла не успел начаться, а уже ни "зелени", ни "капусты".

— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус .Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!

 

Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи. И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Воронцов, 8 лет)
«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
(Маша, 7 лет)
«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля, 7 лет)
«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя, 5 лет)
«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 7 лет)
«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
(Даша, 5 лет)
«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша, 6 лет)
«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
(Оля, 4 года)
«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия, 8 лет)

 

Поймали русские американского морпеха и давай допрашивать.
- Вот из ю нейм?
- Джо Смит.
Слева в челюсть.
- Вот из юнейм?
- Джо Смит!!!
Справа в челюсть.
- Вот из ю нейм?
-Джо Смит!!!
Апперкот.
- Я тебя, гнида американская, последний раз спрашиваю, сколько ракет на вашей базе.

У одной знакомой есть сын. Его отец работает (как она выражается)на локаторе в аэропорту.
Мальчик спрашивает у мамы: — Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён: — А что, они без водки сесть не могут?

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

 

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

 

Был в Питере, наблюдал забавную картину, ещё раз подтверждающую статус самого культурного города. Остановка, дождик, слякоть, подъехал троллейбус, открываются двери и выплывает оттуда типичный алкаш, интеллигентного вида (потёртое пальтишко, жиденький шарфик) следом в дверях появляется его спутница, тоже потрепанная жизнью и алкоголем, толи с синяками, толи с неудачным макияжем под глазами. Мужик подаёт ей руку и выдаёт эпичную фразу: "Не пи.....нись, дорогая!".
Такой он Питер…

 

Бывает девушка с мозгами,
И вроде ей немало лет,
Но стоит только ей влюбиться -
Всё. Идиотка, каких нет.


Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: — Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

 

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

 

В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.

 

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

 

— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

 

Один еврей устроился работать в крупную Российскую компанию на должность менеджера по экспорту. Поскольку евреев у нас не очень жалуют, да и боятся что он станет босом и переведет родственников, от него решили избавится, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Лады калины.
Через месяц он заключает контракт на поставку крупной партии Лад. Посылают в Японию. Ставят задачу продать устаревшие отечественные калькуляторы времен СССР, которыми забит склад.. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сьели. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект, оформили закон чтобы каждому беженцу в подарок по ладе.… В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон в каждой школе открыли музей компьютеров и в качестве экспоната закупили калькуляторы.…
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.

 

Давненько, как то раз отдыхая в одном городке районного значения на юге нашей родины, я вечерком, сидя на скамейке в центре городка на набережной, в жестком умате знакомился с милыми созданиями лет 17. Одна особа меня тогда явно поразила.
На вопрос как её зовут, был получен исчерпывающий ответ
- Клеопатра
-
Когда я начал путешествия в дебри этого недоразумения то узнал очень интересное продолжение.
Девочку звали Оля. Но её не устраивало её имя, и по достижении 16 лет, получая паспорт она воспользовалась возможностью и сменила его.
Теперь, сказала она мне, это звучит ОФИГЕННО, не какая там нибудь оля, а КЛЕОПАТРА.
Я попросил её закончить, назвав её полное ФИО
Занавес:
Клеопатра Тарасовна Грынько

 

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
Немец:
— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?
Русский:
— Да ваш м*дак с деревянными глазами. .