РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, a кто это тебя научил матом ругаться?
— Maмa!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ... это она конечно п#здит!

 

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

 

Учусь в военном училище, кормят нас отстойно. И вот как-то на прием пищи приходит начальник факультета и происходит следующий диалог:
- Товарищи курсанты, как вас кормят? Вкусно?
- Так точно, товарищ полковник!
- Прям как дома ?
- Так точно!
- Ну и х*ево же вас дома кормили!

 

Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра
приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью….
Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ?
Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!

 

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Хочу заметить, психолог вы так себе.

 

В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.

 

Когда то очень давно у меня был руководитель, так вот он однажды туалетную бумагу 54м измерял хз зачем...наверное хотел удостовериться что ему хватит

 

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Ты знаешь, а Изя то оказался пид....сом!
- Что взял денег и не отдал?
- Нет, в хорошем смысле этого слова.

 

Говорят, это было в Kиеве в начале 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го,чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Hо вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался. И решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Kаждый получил желаемое и, казалось, должен был остаться доволен. НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть: де, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- В действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- Поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка.
Эпилог:
Kогда тебе роют яму, не мешай! Cделаешь из нее бассейн.

 

– Казимир! До выставки пять минут, а у тебя ещё ничего не готово!
– Ща всё будет.

---

Когда Юля перестала есть после шести, она начала грызть Серёжу после семи.

---

– Как ребёнка назовём-то?
– Может, Ваня?
– Да ну, баян

---

– А ты скромная?
– Да, скромная.
– Как бабочка?
– Как хренабочка! Сказала скромная – значит скромная.

---

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

 

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."
Она: " А что?"
Он : "Ну... легкий флирт"
Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в ж@пу — это "легкий флирт!!!"

 

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться пеплом на губах, остаться пламенем в глазах, в твоих руках дыханьем ветра...

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

 

Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку...
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
— Однажды я накурился и вы..бал попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...

 

немного побаяню)


Летит Бэтмэн над лесом и видит-Красная шапочка лежит голая,и ноги раздвинула постанывает так... Спикировал Бэтмен и как с налету засадил! Охренела Красная шапочка, охренел Бэтмен, но больше всех охренел Человек-невидимка.


В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.


Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.


Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл%дством не путай!


На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


Приезжают муж с женой на дачу...
Видят - все заросло.
Муж говорит: - Ну и нае*ёмся мы тут.
Жена: - А что, полоть не будем?!


- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!



Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

 

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

 

Вот так говорил нам тренер:- Эту дистанцию надо бежать быстро. Как понос!

 

Устроился недавно. Работа - сутки через трое... Коллектив - с*ки через двое...

— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

 

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.


-А откуда Наташа Королева ?
- Из-под Николаева…


Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!


Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.


Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Цыганкам запрещено заниматься "Ай-нанэ-нанэ" до свадьбы.

 

Новинки пошли

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа

 

Муж у Маши был накаченный и злой, поэтому она мыла полы с энтузиазмом, прикрывая печень правым локтем.

 

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, как ляжем я скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Ну шо Батя по коням!?
Батя кряхтя отвечает - Охх, ну по коням, сынок..Сделали дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя, ну что, снова по коням!? (3 раз)
Батя:
— Не-не сынок...ты один скачи, а я уже так....За гриву подержусь!!!

 

До слез.

 

"- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
- Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать."
© Страна ОЗ

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал — бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает!"

 

Вы когда-нибудь задавались вопросом,
почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up
(Спасите! Я упала и мне не встать!)

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему???
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!

 

Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл...

 

знакомая ситуация)

 

Пятничные старые добрые хороЩие Щуточки


Жена во время обеда опрокидывает борщ на себя :
- Фу, я выгляжу как свинья…
Муж с набитым ртом :
- Ага, еще и борщом облилась !



Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.


- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…


Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами...


Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек...


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе м%нет!
- Мне??!!



Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм – так этим соплякам и надо !


Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242


Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:
Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню .
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены
Ну а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались


Дочь просыпается в 3 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт, расскажет нам обеим…


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.