РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

 

- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

 

на боян тебе надо скинуться

 

Приходит женщина к геникологу и жалуется:"доктор,у меня ноги возле интимного места почернели"...осмотрел ее доктор и спрашивает:"у вас муж цыган?" она в шоке:"да,а откуда вы знаете?" доктор:"передайте ему,что у него сережки не золотые!"

 

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тогда тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.


Учат папа-финн и сын-финн русский язык, и папа говорит: "Сын-ноок, ок-казыфается прафильно говорить не "пап-пка бл@ мудак", а "пап-пка для бумаг"

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

Илья Лагутенко не давал своего согласия на использования текста песни "Владивосток 2000" на новых банкнотах номиналом две тысячи рублей. Поэтому он требует признать нарушение его авторских прав Банком России, а так же, согласно закону "Об авторском праве и смежных правах", изъять весь тираж банкнот из оборота и передать его правообладателю.

 

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее трaхнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится.
Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощaю тебе все грехи!
Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают.
Вдруг панк срывает маску и говорит: А Я Панк!!!
Монашка срывает маску и говорит: А Я Водитель автобуса!

 

Мужик - кассирше:
– По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
– Ну, если вам больше делать нефуй, то да.

 

Красивый,умный и богатый - это три разных человека, но не все девушки это понимают.

 

- Здравствуйте, дети! Я ваш новый учитель физкультуры. Меня зовут Евгений Мирославович. Если есть вопросы – задавайте..
- Евгений МимоСРАЛОВИЧ,…
- Так! ВСЁ!...С этой минуты, я для вас – просто, Женя..

 

Маяковского как-то спросили:
— Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский", а среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся:
— А среди дураков я впервые.

 

Есть такие сайты, где утки сами ищут, кто бы их свозил на Бали)

 

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

 

Про утку в пикчах что ли было?
Думал проглючило, отмотал - небыло здесь

 

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, каждый день ел конфеты?
- Нет. Он просто не лез не в свое дело.

 

Сегодняшнее дно придаёт мне уверенность в завтрашнем дне.

 

Дочка даёт папе грушу:
-Папа, поешь.
Он берёт грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова:
-Пап, поешь!
Он ест быстрее..
Дочь уже в слезах:
-Поешь, пап!
Он:
-Да в чем дело дочь, я ем, ем!
-Поешь мне на кусочки, пап!

 

Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело - кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже "
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

 

- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

- Что такое одесский анекдот?
- Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера...

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!"
Где же доверие?

 

С подругой у меня засиделись. Пошёл проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязался, чем попало,проводом каким-то, ночью не видно. Посадил ее в такси.
Иду домой, а тут трое, рожи бандитские...
— Ну что приплыл? Деньги,мобильник, если жить хочешь....
Телефон дешёвый,думаю,пусть берут,денег нет- только на тачку взял...в карман полез, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».
Взял два конца провода, как бы собираясь их соединить и кричу:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

 

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

 

На уроке русского языка.
Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный


САМЫЙ ЛУЧШИЙ друг — это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

 

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бээмвэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

 

Он на дизеле двухлитровом

 

ага, а кнопка кондей выключает и тачан сразу уезжает

 

Приходит к попу (П) молодая дама(Д) и говорит:
- Батюшка, я сегодня согрешила 7 раз, отпусти мне этот грех. Поп роется
некоторое время в рясе, извлекает оттуда микрокалькулятор, потом еще некоторое
время производит какие-то вычисления и наконец говорит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 раза. На следующий день - снова дама просит
отпустить менее тяжкий грех, снова калькулятор, расчеты... На третий день
приходит снова дама и говорит:
- Батюшка, я сегодня всего 3 раза согрешила! Поп достает калькулятор, долго
считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догреши, а то охуенная дробь получается...

 

БМВ 5 е60 520 с 4 цилиндрами.

 

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: “А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом”.
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Это не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя…

 

Конферансье Аполлинарий,
С утра ужравшись чуть живой,
Не смог сказать "эквилибристы",
И клоун трижды выступал.