РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Одесса. Объявление:
«Женатый, красивый, умный мужчина хочет немножечко пережениться!»

— Рабинович, а почему вы так и не женились?
— Я однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так до сих пор его и люблю.

— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны…

В одесской семье. Утром за завтраком:
— Сема, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

Первое заседание ГД 7-го созыва.

В самом начале Председатель:
- Здравствуйте, уважаемые депутаты. Я - Володин!

Из зала:
- Мы тут все володины, ты свою фамилию назови!

 

Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.

 

Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).


Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?

Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

 

бред )

 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?



Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceкcом. Что мне делать, чтобы он перестал?!
— Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть
"неделей мин@та".


- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.

 

В школе умея переустанавливать Винду в нашем небольшом городке я считался кулхацкером и друзья часто звали меня "починить" компьютер. В один прекрасный день позвала меня девушка из параллельного класса мол "что-то не загружается". Мы с ней раньше мало общались, здоровались и иногда она выходила с нами погулять, но я на неё не претендовал. Пришёл я значит и начал стандартную процедуру, XP ставилась около часа, она предложила чаю и я перебрался с комп. кресла на диван, она села рядом, мы долго сидели и молчали, я не знал как начать разговор и тут я вспомнил шутку которую узнал примерно в садике, и почему-то решил, что сейчас самое время для неё:
- хочешь я щелкну пальцем и ты останешься в одних трусах.
- давай.
- *щелкнул пальцем* сколько на тебя надето трусов?
- на мне нет трусов.
В общем весь оставшийся день я думал "как же круто она меня обломала". Только лет в 20 я случайно вспомнил этот случай и до меня дошло...

 

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

План по поднятию рождаемости в России:
1. Запретить порно сайты;
2. Запретить аборты;
3. Сделать водку дешевле 100 рублей

 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!




Инспектор ДПС водителю:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в ПДД вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось
только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

 

Тест на возраст.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.




- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

 

День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается астероид с ядерным зарядом.

 

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

 

мой любимый анек:


Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе

 

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнув авто с горки под крики "е**ть сама поехала" - это не беспилотник

 

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха.
В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку.

Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

 

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

 

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?


Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.


Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

 

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре.




— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

 

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

 

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек...
- То есть, всё вместе значит таки Фишман?

 

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

 

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

 

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

 

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке. Бабка, выслушав:
- И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На, вот, болезный, выпей отварчику.
Мужик выпивает отвар.
Бабка:
- Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай - они сами отпадут.

 

Рассказ охотника:
- Пошёл как то раз на медведя, собаку не взял.Подошёл к берлоге...Вдруг сзади лапы на плечи …
Оборачиваюсь , а это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...А я сру - остановиться не могу.

 

Немного не так в конце:
Оборачиваюсь, вижу что это Шарик, нашёл меня, радуется, лицо мне лижет...а срать перестать не могу.