РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закрыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!

 

Кабаны, быки...

Подружились слон и муха. Муха, чтобы отблагодарить своего большого
друга за дружбу с ней, предлагает:
- Слон, хочешь я тебе кайф покажу?
- Давай - отвечате слон.
Муха ему в хобот залетела, а из попы вылетела. Слону понравилось.
- Муха, а давай еще. - просит слон.
Муха еще одну ходку сделала.
- А еще можно? Ну последний разочек. - просит опять слон.
- Ну хорошо. Но только в последний раз - соглашается муха
Муха залетает слону в хобот и слон быстро подставляет свой хобот к попе.
- Вечный кайф !

 

С просторов:

Повели мы тут с женой младшего сына к психологу. Ничего такого, просто получить пару рекомендаций по школе, по спорту и т.п. Ну и вот. Все так весело, в игровой форме. И нас с женой психолог привлек для одного совместного теста на определение дружности семьи или что-то вроде того.
Все это проходит в очень непринужденной обстановке - сидим, рисуем, отвечаем, ржем. Тут психолог говорит "Бывает же такое в семье, что друг на друга обижаются. Так напишите мне на листочке каждый, что от обиды или злости друг на друга вы сделали".
Сын написал, что когда мы требуем убирать за собой кровать, то вместо того, чтобы аккуратно заправить кровать затолкал как-то постельное белье комком в шкаф.
Жена написала, что самое страшное что она сделала от обиды на меня, так это отказалась гладить мне рубашки на работу, типа, сам гладь себе.
А теперь подходим к самому интересному.
Знал бы я заранее, что сын с женой такие вещи безобидные напишут, то я бы спиздел что-нибудь. Но вот дернуло меня признаться - так весело мне было, что показалось, что и все остальные воспримут как дурацкую, но всё же шутку: я один раз нассал жене в сапоги Ну как нассал, так слегка, чтобы воняло. Дома никого не было и я нассал. И свалил все это на кота потом. Блеать, я все понимаю, что вы сейчас скажете , но я так психанул, что аж не соображал ничего. Думал тогда "вот тебе! походи в ссанье". Пиздец.
Психолог с охуевшим лицо это прочла. А жена...жена сегодня подает на развод.

 

Жена молодец
Надо спасать ребенка от такого папаши

 

Кстати, хорошая идея для мести. Тем более, когда кот имеется дома.

 

в гости надо с такой идеей ходить... плохо приняли- нассал

 

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

 

*ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ!!!*
*Новый способ жульничества! Это нужно знать!*
*Орудует группа молодых девушек.* Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти
их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы
соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :
1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
Осторожней друзья ❗❗❗

 

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...


Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая.


Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презики с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!


Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро...


Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр*хаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!

 

"От винта!" — кричал Карлсон, отгоняя пед@расов.

 

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, испачканный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было

 

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

 

мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идёт, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди, помой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

 

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию :
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его оттуда достать ! "
Ну доктор проводит осмотр, видит, что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику : "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор ? Вот ты и давай, работай !"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус - еб@т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док, ты чё? Охренел?"
Доктор, практически в экстазе орёт : "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ@й !!!"

 

в середине 90х у отца бизнес партнер работал проктологом, очередному пациенту на приеме засунул кукую-то трубку в жопу, а тот не выдержал и дристанул прямо на лицо
партнер в акуе, бухал всю ночь и решил завязать с медициной и податься в бизнес. познакомились с батей, нормально работали, один водку из Мск тоскал в Красонярск, другой её там реализовывал.
потом мы переехали в Мск, а партнер там остался, открыл лесопилки и че-то там еще...
через 10 лет созваниваются, вспомниют деньки былые, батя ему, мол:
- Помнишь, с чего у тебя бизнес то начался? )))
говорит, - Андрюха, дааа, удачно это меня обосрали! А то так бы и ковырялся в чужих жопах

 

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

 

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач Семена Марковича, назначая гаишнику по шесть клизм каждый день...

 

Бег и ceкc
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceкcом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкc «развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом». Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для ceкcа же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что ceкc «развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением». Бег нет.
Для бега нужно вставать с постели. Для ceкcа же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому ceкc – это способ «заниматься делом в самом приятном месте». Бег нет.
Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что ceкc позволяет «достичь максимума при минимальных усилиях», чего никогда не достигнешь с помощью бега.
После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После ceкcа же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что ceкc «открывает нам радости жизни». Бег нет.
Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о ceкcе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: ceкc «развивает чувство пунктуальности». А вот бег нет.
По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового ceкcа желание повторить приходит довольно часто, потому что ceкc пробуждает «истинный интерес к тому, что делаешь». Бег нет.

 

Дело было в 6-м классе, в 1996 году. В школе объявили о проведении дня культуры, на котором будет конкурс с призами на знание самого большого количества пословиц о хлебе. Слово "призы" меня зацепило и я решил, во чтобы то ни стало победить. Я прочитал все сборники пословиц, которые нашел дома, допросил родителей, всех родственников, сходил в библиотеку и насобирал в итоге, внимание, аж четыре пословицы. Я был в шоке, всегда казалось, что их больше. И у меня родилось гениальное решение. Я придумал еще 7 пословиц. Это было легко, что-то вроде "Хлеб на столе, добро на душе", "Сухарь черств, да мил". Конечно, был небольшой страх, что меня спалят, но учителя все приняли за чистую монету. На конкурсе я был безоговорочным лидером, конкуренты выдали максимум 3 пословицы. Мне вручили приз, книгу "Анжелика и Король". Я был счастлив.
Параллельно проходил конкурс на лучшее блюдо башкирской кухни из хлеба. Моя Мама, не парилась и просто пожарила гренки с помидорами и сыром в духовке, они были изумительно вкусные. За них я получил вторую книгу "Анжелика и Король". Я очень хотел поесть маминых гренок, но учителя их все сожрали, за что я был очень зол на них.
P.S. Потом я еще раз провернул трюк с пословицами, когда писал реферат про обычаи башкир в 15 веке. Башкиры рвали травку, сушили ее и раскидывали на новом месте, доили конское молоко в землю, и много чего еще. Училка меня похвалила, за то что я единственный кто смог найти материал на эту тему. Список литературы тоже пришлось выдумать.

 

Холли, что это?

 

Марихуана с виски это бро!

 

C утра?

P.S.

- налей мне виски...
- время 9 утра!!!
- окей, кинь туда хлопьев...

 

Млин, чо не так-то

И ваще... сами вы марихуана с виски и этобро

 

Из старенького

Молодая семья смотрит новую квартиру:
Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...
Маленький сынок:
(С):- А, здесь мы полку з@и...ним..
Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял?
С: -Понял
О: - Что ты понял?
С: - Она здесь на х..й, не нужна!


Вовочка подходит к деду и спрашивает: — Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает: — Кого аист приносит, а кого в капусте находят.
Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел.
Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:
— Разговаривал с дедом на ceкcуальные темы — дуб дубом.

 

— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?

 

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

 

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать


Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300
Жена:
- Хорошо!
И протягивает ему 300 рублей. Тот:
- Что, ставить мариновать шашлыки?
Она:
- Нет, 30 раз на полу.


- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

 

Жена мужу:
— Что–то горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натерла!