РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Как заводится машина.(внутренний диалог)

Действующие лица:

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
КХХ - Клапан холостого хода
ДФ - Датчик фаз
ДТВ - Датчик температуры воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДД - Датчик детонации


мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер
форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по
картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,
придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с
алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали
какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!
ДПКВ,
срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с
утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля,
ещё
х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не
поставил
саб: играю как могу
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, *****ы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

 

Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе.
Приехали на место - "течёт родник", над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду.
Вобщем, пока трубу откапывали наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.

 

Когда моя девушка забеременела всё изменилось. Моё имя, мой номер, мой адрес..

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели

Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять.

"Касаемо развода Джоли и Питта- это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр,да и в постели средненький,не то что я"- заявил Юрий Лоза.


- Давай сегодня без презерватива?
- Что, просто воду из окна выливать?

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?
- У нас со своим нельзя!

- "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
- Это очень напоминает мою личную жизнь.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

 

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила гл-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

 

— Давай сегодня без презерватива.
— Что, просто воду из окна выливать?

 

Мой анекдот не понравился?

 

- "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
- Это очень напоминает мою личную жизнь.


это крутой анек ))

 

Я думал тебе последний понравился))

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

 

Тут немного не так )) уже становишься благодарен жене, что не трогает на диване тут без нее...

 

упс, пардон муа

 

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.

Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

 

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Однажды, я был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

— Почему ты опоздал?
— У меня уважительная причина.
— Какая?
— Я медленно хожу.


Хочу, чтобы секс у сотрудников "Мтс", "Билайн" и "Мегафон" был такой же как интернет...!
Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает..

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
— Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
— Круче! "Растишка" от "Данон"!


Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..

 

Молодец, остроумно пошутил.
Девушка исключительно по своей прихоти навязывает дополнительные товары.

 

и такихдебилов-учителей полстраны
особенно плохо за ними в очереди стоять

 

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
42. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
43. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
44. ″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
45. Папа Карло вырубил Буратино”
46. “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”

 

Иногда шутка - это просто шутка в которой не надо искать глубинных мотивов.

 

старый анек, рассказываю сам:

Молодому быку не дают телочки - он подходит к старому матерому и жалуется ему, мол телочки убегают от меня... Старый советует - привяжи телку к дереву... разбегись, и с разбега засади ей!

Ну, молодой так и сделал - привязал телочку к дереву... разбежался... бежит... а телочка оппа и отошла в сторону... он кааак въе"ется в дерево... упал, глаза закатил...

Идет мимо старый бык, спрашивает - че лежишь то?!

- Хули нам быкам, нае"ались и лежим

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

30 лет назад слышал так : .ули нам кабанам, наеб...ся и спим))

 

Да-да, кабаны в оригинале) стааарый анек, от него типа поговорки такой "а *ули нам, кабанам"

 

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

 

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лазера, точных расчетов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеетесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно... - П@здюлями называются!

 

там не так как то

дочка, мама, мужик, студент и негр

в темноте поцелуй и пощечина

Мама: подросла дочка, скоро замуж...
Дочка: мама старая шлендра и туда же
Студент: еще будет туннель, еще раз поцелую
Мужик: еще раз поцелуют - еще раз в"ебу
Негр: еще раз в"ебут, на следующей станции сойду

 

с кабанами ваще все версии ни о чем , вот самая правильная:
Воробей из п*дды у куровы вылетает и садится на ветку. Ворона смотрит удивленным взглядом, а воробей ей: - А че нам быкам, на*бемся и сидим!

 

из шизни:
Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: "Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал ни к чему!..."

 

Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Hовый подручный:
- Да, сэр! Hо ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.