РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Арбалет в жопу ?
Оригинально...

 

учел опыт

 

ясен пень, боян, таки здесь не запрещено. Зато сколько задорных комментов!))

 

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь

 

Что значит в водке 60% воды? Водка - это водка.

 

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

 

Мозг сломал...

 

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут!
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".


Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось взяли одну блядь и трахали её всю ночь?!
— Нет. С чего ты взяла…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

 

Проводил вечером девушку домой. Провел, все как положено. Ну, холодно было, решил пробежаться, что бы согреться. Тут через метров 900 2 мента останавливают:
-Куда бежим?
-Домой...
-Откуда?
-Да девушку провожал...
Мент помолчал секунду. Потом:
-Че? Страшная такая?

Придя домой пьяный Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела....
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...


Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

 

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

 

Спс., поржали с детьми над лисой

 

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

 

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

 

Может и баян, но улыбает каждый раз.

Уехала с исторической Родины 20 лет назад.Дети родились уже за границей и преимущественно разговаривают не на русском языке.Вчера заметила,что сын,играя в какую-то игру,каждый раз,как проигрывает кричит "б...я!"Я услышала и спрашиваю:-Что это ты говоришь,сынок? Получила ответ:-Не знаю,мама,но мне с этого как-то легче становится.

 

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой "Умник" додумался взять оператора на обыск к Захарчено"

 

Старое, но уж извините.....

 

- Девушка, ну как же так?! У вас две педали и две ноги! Ну как вы могли перепутать педали?!!!
- А ножки переплелись.

- А мне 27 и нет ни квартиры, ни машины, ни женщины.
- А оно тебе надо? Есть покемоны!

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? Включительно с генералами?

Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".


Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

- Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

 

Недавно стал встречаться с очень стройной и очень симпатичной мне девушкой. Надо сказать, что, оказывается, она пол жизни была полненькой и похудела совсем недавно. После первой совместной ночи лежим утром обнимаемся. Обуяло чувство вселенского счастья, и в порывах неземной нежности спрашиваю: "Где ты была раньше?". Она, смотря на меня своими красивыми большими и слегка погрустневшими глазами, изрекла: "Худела...".

 

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время она обращается к нему:
— Скажите, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз...
— Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны?
— О, да, они такие хрустя...
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
— Вот и я человек не бедный...

 

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

 

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля,
и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, 200 рублей!

 

В 1964 году Алексей Аджубей, главный редактор "Известий" и удачливый зять Хрущёва (не имей 100 друзей, а женись, как Аджубей), умолял Чарли Чаплина дать ему возможность напечатать выдержки из своей новой автобиграфии. Практичный англичанин, к тому времени уже продавший права на публикацию за полмиллиона долларов, в шутку согласился: бочонок чёрной икры на бочку — и рукопись на время ваша!
Тем же вечером в дверь его лондонского гостиничного номера постучали. Скромно одетый мужчина, представившись спецкором "Известий" Владимиром Осиповым, вручил опешившему автору увесистый свёрток!
В казённой кастрюле из известинской столовки, набитой льдом, выпрошенным у морожениц, маслянисто поблёскивали 4 кг свежайшей чёрной икры! Обладатель гордого пролетарского имени Мэлор (Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция) Стуруа, отвалил за неё в Елисеевском 88 редакционных рублей, а лётчики "Britich Airways" любезно согласились доставить на родину. Придерживая отпавшую челюсть и бормоча нечто похожее на "ну, мужики, вы, блин, даёте", известный любитель рыбных деликатесов вынес заветную рукопись. Дальнейшее было делом техники: Осипов засел за телефон, сходу переводя понравившийся отрывок стенографистке. В результате, в утреннем номере "Известий" красовалась целая полоса, отведённая чаплинскому анонсу.
Как писал сам Алексей Аджубей: таким образом мы утёрли нос западным газетам и особенно "Sunday Times", главный редактор которой, побывав в "Известиях", с апломбом прошёлся по нерасторопности советской прессы. К чести последнего, он лично перезвонил Аджубею и остроумно попросился на стажировку...

 

-Видал как канадцы наших отымели?
-Неа, я сразу после матча телек выключил!

 

Путин всех переиграл?