РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздается телефонный звонок:
— У вас есть кот?
— Есть.
— Серый? Полосатый?
— Да...
— Он не хочет расставаться с диваном.

 

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».

 

Вопрос на сайте ГИБДД:
“Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?”.

 

Дэвид Геллер.
Наконец-то я устроился на работу в качестве швейцара в магазине "Wal-Mart", что совсем неплохо для пенсионера, но, к сожалению, продержался я там менее суток.
Примерно через два часа после начала моего первого рабочего дня в магазин вошла очень крикливая, отталкивающего вида, злобная женщина с двумя своими детьми, непрестанно бранящаяся в их адрес на входе. В соответствии с учебным руководством для швейцаров, я любезно произнес: "Доброе утро и добро пожаловать в "Wal-Mart". У вас прелестные дети. Они близнецы?"
Уродина перестала орать только для того, чтобы сказать: "Нет, черт возьми, они не близнецы. Старшему - девять, а младшему - семь лет. Какого черта тебе взбрело, что они близнецы? Ты слепой или тупой?"
И я ответил: "Я не слепой и не тупой, мадам. Просто не мог поверить, что кто-то переспал с вами дважды. Хорошего дня и спасибо, что делаете покупки в магазине "Wal-Mart".
Мой руководитель сказал, что, возможно, я не создан для такого рода работы.

 

Рассказал мой знакомый, а ему когда-то давно - руководитель туристической группы на Кавказе. Рассказываю от первого лица:

Размер ноги у меня 44, немаленький. Но есть тут и свое преимущество – с обувью не заморачиваюсь: размер неходовой, не разбирают, потому всегда есть. Есть и другой плюс: когда иду по маршруту, кроме обычной обуви, всегда прихватываю свои резиновые сапоги. Пока обувь вечером-ночью сушится у костра или у печки, ходишь в них, а в случае необходимости и кто другой может надеть – размер позволяет. Удобно – практически безразмерная обувь, на крайний случай, всем подойдет.

Привел как-то группу к ночлегу: небольшая избушка, внутри буржуйка, нары. Погода была холодная, дождливая, у всех обувь мокрая, замерзли как цуцики. А группа – сплошь старшеклассники, первый поход в жизни. Когда спать ложились, объяснил им как всегда:

- Ночью в туалет захочется выйти, не майтесь со своей обувью – пусть сушится. Если что – вот резиновые сапоги у двери.

До двенадцати печку подтапливал, чтоб согрелись оглоеды, а потом заснул как убитый. Проснулся утром, сапоги надеваю, а в них хлюпает.

Снимаю их и ... понимаю – не вода.

Сходили детки в туалет.

 

Ремонтирую компьютеры на дому.
Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок.
На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было.
Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее.
Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

 

Русская речь без мата превращается в доклад.

 

Анекдот без мата, деньги на ветер! Ну как здесь заменить это слово??? Вообщем иноземцем не понять и так и так

 

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему: 
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу. 
На что мудрец спросил его: 
- А почему ты выбираешь именно девственницу? 
Человек ответил: 
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна. 
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату. 
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, 
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна. 
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, 
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал 
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее. 
Человек в недоумении развел руками: 
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать? 
Учитель ответил: 
- Да иди ты на х@й, говноед еб@чий...

 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

 

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........


— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.


«А чего мне бояться?» — подумала Красная Шапочка ,-"Лес я знаю,Секс Люблю"

 

сегодня восемь миллиардов
у подполковника нашли
а вот в мою квартиру столько
наличных денег не войдёт

***

шесть полушарий у оксаны
четыре привлекать самцов
два управляют остальными
максимизируя поток

***

я на работе на диване
моя работа объяснять
жене что нынче нет работы
для взрослых умных мужыков

***

у клавдии большое сердце
как пятизвёздочный отель
но в нём подолгу находиться
не по карману никому

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

Москва, XVI век:
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. С измальства не приучен.
– Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

 

Приходит хохол в банк за кредитом:
- Вы кредиты даете?
-Да, на какой срок вас интересует?
- В смысле?!

 

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил тpиппep.

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
— Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

 

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

 

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

 

Уикенд Клинтоны решили провести на даче. Проводив семью, экономка
Клинтонов пошла по Белому Дому вытирать пыль. В холле, вытирая пыль
с клетки любимца семьи Клинтон попугая Джерри, она заметила, что тот
лежит неподвижно на дне клетки лапками вверх. Первый Попугай Америки
испустил дух! И это в столь напряженное время! Как объяснить Клинтонам
эту смерть?! Тогда экономка бросилась в город искать Джерри замену.
В одном из зоомагазинов она увидела точь-в-точь такого же попугая
- вылитый Джерри!
Продавец был честным человеком и сказал:
- Считаю своим долгом предупредить вас, мисс, что этот попугай
несколько приблатненный - он воспитывался в публичном доме.
"Ладно, - подумала экономка, - абы был, а там разберемся".
Вечером в воскресенье отдохнувшие Клинтоны возвращаются домой.
В холл входит дочка. Попугай, прищурив один глаз, говорит:
- Зеленая еще!..
Входит супруга президента. Попугай, прищурив другой глаз и покачивая
головой, говорит:
- Стара, ой, стара...
Входит президент. Попугай, широко открыв оба глаза, говорит:
- Здорово, Билл!
(1998 г.)

 

у меня дружбан был,здоровый как шварцнегер. как то занимается он в качалке, подходит к нему знакомый бандюган,с маленьким таким шкетом,шкет поздоровался и говорит ему:качаешся?тот-да ,поднимая штангу,а шкет: а я в тир хожу.....

 

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да #бни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

 

А что, так можно было?

 

В ванной лежу, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:

— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:— Сама в шоке!
Мужской голос:— Да пошли вы…

 

Иногда даже нужно было!

 

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?!

 

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают...

 

— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.