РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Работа дала мне многое.Раньше у меня не было ничего.А теперь ничего и дергающийся глаз.

 

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь х*й, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

 

— Я скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

 

Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки ...

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

- Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приёмный
- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
- Так ведь День знаний.

Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.

Как отличить филолога в толпе.
Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог.
Филологи в ответ машут.

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

 

Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!

 

Чебурашка мнет в руке бурую массу.
- Плистилин, не плистилин... Плистилин, не плистилин...
Подошел Гена, взял, тоже помял - непонятно... Попробовал на вкус.
- Чебурашка, так это ж гавно!
- Да я и сам думаю, откуда у меня в жопе плистилин?

 

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать!?
— Ну так выйди за меня…
— Я согласна!

 

Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. хитро))

 

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

 

- Ты в детстве строил домики в комнате из одеял и стульев?
- Нет, не строил.
- Серьезно? У тебя не было одеял и стульев?
- У меня был диван с 8 квадратными подушками, из них можно было целую крепость выстроить. Так что я не строил из стульев и одеял, как холопы, я по-боярски жил в замке.
- Гори в аду.

 

Похолодало: сейчас начнутся недели высокой моды: босоножки под куртку, шорты под колготки, носки под шлепки и меха… меха… меха. .

 

Есть такая категория людей, которые, приняв на грудь лишнего, сидят скромно в уголке, но периодически выдают "на гора" ценные фразы...
Так вот. Еду вчера вечером в метро. Из "Ясенево" в "Свиблово". Иначе говоря, ехать долго - минут 40.
На "Беляево" входит, покачиваясь, тело. Тело садится недалеко от меня и начинает кемарить. По истечении минут двадцати он вдруг резко поднимается и выдает:
- Для нормальной работы коллектива, количество педерастов в этом коллективе должно быть четным!
И направился к выходу.
Ну, в принципе, я с ним согласен

 

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

 

Рассказал товарищ старше меня вдвое.
Лет 25 назад училась в его классе девчонка с фамилией Ибашь (звали Лена). Каждый раз в течении всей учебной жизни класс погибал со слов учителя: "... а сейчас ответит Леночка. Лена Ибашь".

 

Лена Головач. Головач Лена.

 

Бородач Лена

 

Длинач Лена

 

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо: эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке, победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья: один - мастер спорта и полутяж, второй - КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начали воспитательной речью:
- Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
- А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

 

Староста и Профорг мои корефаны, а я из третий, кто "помогал".

 

Мда, ребятки ... Нет слов у меня ...
Вы точно живые люди или все же софт какой то пишет?

 

А ты реальный конь? поржать зашёл?

 

Хочешь проверить?

 

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

 

Про ковбоев так про ковбоев:

Едут два ковбоя по прерии. Видят кучу говна. Один другому: "Спорим на 100 баксов, что я съем эту кучу говна", другой - "Спорим"!
Первый съедает кучу говна - второй отдает ему 100 баксов, едут дальше.
Снова видят кучу говна. Второй досадуя на потерю 100 бакосв говорит первому, мол, спорим на 100 баксов, что съем кучу говна, тот - спорим. Съедает - получает деньги. Едут.
Через некоторое время один другому:
"Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так говна поели?"

 

Едут три ковбоя по прерии, а тут раз - два баяна стоят.

 

Да ладно, хоть и баян, но меня улыбнуло
Вот ещё один..

. Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

- Ну, - думает, - конец!

- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.

Слез.

- Подойди к вождю.

Подошел.

- Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

- Вот теперь точно - конец.

 

Мне бабушка говорила - никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил - не было ли в семье еб@нутых...

 

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу в жены.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.

Когда он вернулся, в его руках были два кусочка говна - целый и надкушенный. Старый мудрец предложил юноше попробовать их по очереди. Юноша откусил от надкушенного, говно оказалось старое и твердое. Тогда, откусив от свежего куска, он нашел его мерзким и вонючим.

Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне выбрать?
На что мудрец ему ответил:
- Ты только что поел говна.