РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!


У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим красивую попу в шикарной юбке и думаем вдвоем: "Мне б такую".

 

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

 

лопата

 

Села на диету.
Перестала бухать, да и вообще отказалась от алкоголя.
Перестала есть после 18-00.
И за месяц потеряла 31 день веселой, нормальной, полноценной жизни!

 

Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять?!

Лена, 35 лет, мама второклассника.

 

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о
существовании которой раньше даже не подозревал.

 

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!





- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

 

Денн, не пости анеки больше пяти строчек, все равно хер кто их читает

 

поправил на другие анекдоты

 

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная,
— вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Да, грамотно она тебя козлом обозвала

 

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, просыпаясь:
— Эх! Люба ты мне Света! Люба!..

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:

— Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор:
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
— Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.

 

В московском зоопарке рацион ёжика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЁЖИК, НО ЕЩЁ НЕ ОСЁЛ!

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь!

 

— Сын, а где тот прадедовский кинжал, который я тебе передал, отправляя на учёбу в Мск.?
— Паап, а я его обменял на крутецкие часы! Смотри какие красивые, не быдлячьи, не нищебродские! Швейцария, вседела!
— Хорошие часы. Скажи, сын, если тебе какой нибудь нехороший человек скажет: «Я твой мама ...бал!», ты что ему ответишь, «Половина восьмого», да?

 

даже не баян, аккордеон!

 

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"

 

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...


Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.


- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.


У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник


Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.


Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…


Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.


Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.


В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

 

— Качеcтва, которые ты бoльше вcего ценишь в мyжчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а oн шyгаетcя.

 

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
- Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: - ??? *достаю пачку из пакета, протягиваю ей*
Она: - А, все нормально *отдает обратно*
Я: - ??????
Она: - Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же покупал. А я их найти среди товара не смогла, ну ему с витрины и продала. А он потом пришел, грустный такой и говорит
- Женщина, вы не представляете КАК вы меня подвели!!
На витрине был муляж.

 

Отправил жену во Францию на 11 дней. Утром (5:00) завез на автобус. Пока ее не было, вымыл всю квартиру, разрешил кошке спать на варочной панели (она стеклянная и холодная, кошка от нее тащится, а жена ее ругает), сделал мелкий ремонт, помыл окна, приготовил праздничный ужин и вот, кажется, все. Сидим с кошкой, ждем. Осталось где-то 10 дней 20 часов 30 минут...

 

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

 

Лупа и Пупа пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии их как обычно перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу.

 

она: я девушка романтичная, природу люблю...
он: а ветер любишь??
она: обожаю!!!
он: пригоняй, я тебе вдую...

 

это сперматозоид так засосало брошенкой полгода без секса?

 

Глубокий минет выглядит так

 

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне.
Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит...
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк!

 

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...



"Дорогой, что бы ты сделал, если бы я выиграла в лотерею?"
"Забрал бы половину ии бросил тебя, нашел бы помоложе.."
"Короче, я тут сто рублей выиграла, забирай полтинник и у@бывай



В женском аду все мужики — геи.
В мужском, кстати, тоже.

 

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом: "Почта по техническим причинам не будет работать 26 августа 2016 года". Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) Почта ничего не заметила про объявление.