РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?
— Закрывай дверь когда срёшь, пожалуйста.

 

Учительница попросила детей рассказать, кем работают их папы. Все ответы были типичными: полицейский, пожарный, продавец, сварщик, директор компании и т.д. Но один мальчик, Костя, на удивление сидел тихо, и учительница попросила его тоже рассказать, как отец зарабатывает на жизнь.
— Мой папа танцует эротические танцы в гей-клубе и снимает с себя одежду перед другими мужчинами. Иногда, когда ему хорошо платят, он даже спит с ними в отелях.
Учительница, чтобы отвлечь детей, быстро дала им задание, а сама отвела мальчика в сторону и спросила, правду ли он сказал.

— Нет, — ответил Костя.
– Он – футболист, и играет в нашей сборной, но мне было просто стыдно признаться в этом.

 

Роман видимо...

 

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

 

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, довые@лась? Отец-то в туалете застрелился!!!

 

Вчера был на пляже и понял, что все кто сидел на диетах, худел, ходил в тренажерный зал, не пришли....

 

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно трахаться, не иначе.

 

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

 

На конкурсе "Опиши мир одним словом" выиграл мальчик, написавший - "п***ец".



Мужики, которым нравятся милые и тупые бабы, слабаки сраные. Нужно не искать легких путей, нужно любить странных и е**нутых.

 

- Доктор, а правда что меня будет оперировать студент-практикант?
- Правда.
- Так зарежет ведь!
- А мы ему двоечку.

 

Идет служба в морской церкви. Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

 

— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!

 

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

Занимаясь ceкcoм на скрипучей кровати, удивите свою девушку, наскрипев ей "Чижика-пыжика".

 

На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.

---

Еврейский супергерой Супер-Яков - умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

---

Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошел вон!

---

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в е*@ло не бросала!

 

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

 

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

 

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

 

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?

- Что? все сразу? вот суки!

 

один день моих соседей

Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
— Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
— Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу. Нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
— Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора «Пенетратор 999» я тебя не слышу, и ты меня пугаешь!
— Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
— Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
— Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... хотя уроню, конечно... всегда роняю... Все 32, по три раза каждый. Эх...
— Надеюсь, на обед, как всегда, отбивные?
— И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
— Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
— Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
— Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
— Ну, конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
— После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим. Может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
— Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
— Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи:
— Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
— Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда все лучше идет.
— Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
— Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

 

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й.

 

Вчера я ехал на работу и увидел, как автомобиль, за рулем которого сидела женщина, подрезал пикап, и тот резко свернул в сторону, чтобы избежать удара. Это, видимо, сильно разозлило водителя, и он показал той женщине в окно средний палец.

«О, этот парень такой глупый», — подумал я про себя.
Я, в отличие от него, никогда не веду себя так с женщинами-водителями и всегда стараюсь красиво улыбаться и робко махать им, И ВОТ ПОЧЕМУ.

Каждый день, чтобы добраться на работу, я проезжаю 77 км. Это 154 км в обе стороны.
Из них 26 км приходятся на участки восьмиполосной трассы с очень плотным движением.
На каждые 12 метров там насчитывается по 7 автомобилей. И так на протяжении 51 км. Получается 982 автомобиля на каждые полтора км. Итого 31, 424 легковушки.
На менее плотных участках дорожного движения мне по пути встречаются, по крайней мере, еще около 4000 машин.
Таким образом, каждый день я проезжаю мимо 36000 автомобилей.
По статистике, за рулем половины из них сидят женщины. А это 18000 водителей! В такой группе самок у 1 из 28 ПМС. Это 642 женщины. Согласно статье из Cosmopolitan, 70% женщин описывают свою личную жизнь как «неудовлетворительную или недостаточно хорошую». Это 449 женщин.
По данным Национального института здравоохранения, 22% всех женщин серьезно задумываются над самоубийством или убийством. Это 98 человек. И 34% из них считают своей самой главной проблемой мужчин. А это 33 женщины.
По данным Национальной стрелковой ассоциации, 5% всех женщин носят оружие, и их количество с каждым годом растет.
Это означает, что каждый день я проезжаю, по крайней мере, мимо одной женщины, у которой паршиво на любовном фронте, которая считает своей самой главной проблемой мужчин, серьезно задумывается над самоубийством или убийством, плюс ко всему у нее ПМС, и она вооружена.
Показать ей средний палец? Да ни в жизнь…

 

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.

- Как это?

- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...

- Это потребительский.

- Не говорите про нее так!

 

Перфекцефигист - человек, который хотел бы все сделать идеально.
Но пофиг, сойдет и так.

 

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией"

- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?

 

- Гусь свинье не товарищ!!!
- Ну R1200GS это понятно. А "свинья" это что-за мот?