РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

- Смотри я единорог.
- О Боже, Витя, надень трусы.

 

Парень зажлобился на попкорн!
Мира http://www.woman.ru/relations/men/thread/4705608/
Недавно ходила в кино с парнем на мелодраму по моей инициативе. Мне 18, ему 22, но он работает у папе в фирме. Билеты купил спокойно, но попросил студенческий, чтобы было дешевле. Меня это уже насторожила, так как это не очень красиво с его стороны. Дальше он сразу хотел повести меня в зал, но я остановилась, и сказала, что хочу пить. Я думала, что он предложит попкорн, как джентельмен, но не тут то было! Он купил две СРЕДНИЕ кока колы, а потом спросил - Любишь попкорн или тако? Я ответила, что - да, иногда ем. И он молча пошёл в зал. Это нормально? Я считаю, что если ведёшь девушку в кино, то нужно ещё тратится на попкорн.

 

Тюлень, подумала акула,
Завидев на волнах меня.
А я худела, между прочим,
Три дня.

 

Толстым быть нехорошо,
Толстым быть зазорно.
Им нельзя ходить на пляж
И сниматься в порно.

 

Профисьён де фуа(франц.Профессиональная обязанность)

В Париже ночью грабитель останавливает женщину:
— Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье...
Потом спрашивает: — А вы?!!
— Мне нельзя, я на работе.
— Можно подумать, я здесь тоже просто так гуляю!)))

 

Был как-то случай: девочка начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и через полторы недели бросила меня.

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Если сложить статусы одиноких женщин в вк, то получится песня Стаса Михайлова.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

 

Возвращается работник РЖД домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в РЖД то?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра.
Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

 

Сидишь печально на работе
Печально смотришь на часы
Никак не двигается стрелка
Домой такие бы себе

 

Сторож лакокрасочного завода спит и видит.

Доктор,как мои анализы?
Плохие, кал-вообще говно.

У вас не будет бросить?
Извините, курю.

-Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
-С песал...

 

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему- то тянуло в Магнитогорск.

 

— Я че-то не понял, Оль... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
— Потому что ты пессимист!

 

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда — тут атеисты вы@бываются.

 

Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

 

— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

 

Вылезает уж из конопли.
— Мяу....Ой!...Гав!...Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!

 

Муж, жена, ночь, ceкc.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

 

Почему нет в настройках форума функции, чтоб тема не показывалась как обновленная, если в ней новые сообщения от определенных людей?

 

покачину

 

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она: — Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он: — Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

 

Встречаются два соседа. Один говорит: — Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр@хаю, а не знал, что он профессор!

 

Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России

 

В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива...
- Блин, иди нахрен, ты что, врач?

 

Она была не из русских баб, убегая от горящей избы, попала под коня ))

 

— Извините, ваша собака тр@хает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!

 

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

 

- Миколо, чому ти танки ополчєнію продав?
- Та я думав, шо я їх в Африку продаю...
- Як це?!!
- Подзвонив якийсь Гіві, певно з Грузії, сказав, шо то для Сомалі..

 

Мы поняли, что наш сын хочет жить отдельно, когда из дома стали пропадать другие члены семьи.

 

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

 

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.