РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

 

- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

 

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

 

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.


Помнится был когда-то на сайте такой спам: "Отошли это сообщение 15 друзьям, а то долго не будет cекcа"... Вот теперь и думаю — может все-таки надо было отправить?




- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь вдуть телке - будь с ней вежлив!

 

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Офигенно.



Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
— Не клюёт? – спросил он.
— Не клюёт, — со вздохом сказали ученики.
— И не будет, — сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

 

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь тридварасы могут спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.



Сразу по прилету в Россию сборная по футболу была в полном составе арестована. По статье "За пропаганду гомосексуализма."


ИГИЛ (запрещенная в России) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.



Полузащитнику сборной России Александру Головину после прилета команды в Москву задали вопрос: «Стыдно ли вам?» 20-летний Головин ответил: «Ну а почему нам должно быть стыдно?» Подумал и добавил: "Знаете, за 2,5 млн. евро можно иногда и потерпеть".......



Сборная России по футболу еще раз доказала, что в балете мы лучшие!



Сборная России по футболу - как отец-алкоголик. Ты его вроде любишь, он у тебя вроде один и другого не будет. Но каждый раз он возвращается домой пьяный в жопу и позорит всю семью.

 

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает минет...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал..


............................

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

 

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

 

Стук в ворота рая. Открывает ворота апостол Петр.
Перед ним - футболист.
- Ты кто??
- Я русский футболист!
-Хренасе.. А как ты в ворота то попал?

 

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пи@@ец как страшно...

 

Если чё, этот язык называется LEET или 1337, вот переводчик http://1337translate.blogspot.ru/

 

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы,сэр.

 

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

 

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.



Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.

 

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

 

- Высота Останкинской башни 540 метров!
- Подумаешь, всего-то 10 рулонов туалетной бумаги.

 

Что было раньше: курица или яйцо?
Я считаю, что раньше была курица, которую Бог слепил из ребра петуха.
А чтобы быть петухом – яйца не нужны. Нужны вейп и подвороты.

 

-Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе?
-Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

 

Марья Ивановна:
— Дети, давайте расскажем кем работают ваши родители. Ну давай, Витя!
— Мой папа шофер, а мама медсестра.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— У меня мама продавец, а папа бригадир.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— У меня мама домохозяйка, а папа стиптизер в гей-клубе.
— Вовочка, задержись после уроков.
После уроков Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Твой папа и в правду стиптизер в гей-клубе?
— Нет, но немогу же я при всех сказать, что мой папа член сборной России по футболу.

 

Пришел на пляж, там баба топлесс. Ты такой не смотришь, не смотришь, не смотришь, чё ты, сисек не видел. УЯК СМОТРИШЬ, не смотришь, СМОТРИШЬ.

 

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

 

Иногда в инстаграме очень не хватает фильтра Eblo poprosche

 

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой

 

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.

 

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

 

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

 

а спонсор этого дня — суицидальный gps-навигатор. суицидальный gps-навигатор — через 200 метров сверните с обрыва.

 

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня