РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учёбой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучён от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально, но вот доходит до второй главы.
Цитирую:
- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...
Мама в лёгком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал.
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину, не соврал сын. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и они к нему обращаются:- Гей, добрый человек, закричал ему ямщик, cкажи, не знаешь ли где дорога?"

 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, от$из@и тварь!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, капец, заметалась.

 

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.
Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.

 

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал



Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

 

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!


Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ..


- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный...


- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
- Мля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

 

Было?

Мать собирается в магазин и даёт указания 4 летней дочке.
- Я не долго,дверь никому не открывай.
Вышла в подъезд, немного постояла у лифта и решила проверить. Стучит в дверь.
- Кто там?
Грубым голосом -Это ,мы газовщики проверяем газовое отопление .
Секундное молчанье и детский бас.
- Идите на хер, мы углём топим ... .!!!!

 

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...

 

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

 

Вступительный по физике в Одесский политехнический институт. Принимают два преподавателя - препод постарше и молодой только из аспирантуры. Абитуриент билет рассказал, задачу решил, но коряво - борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой препод. - Последний вопрос, отвечаете правильно, ставлю "5" - С какой скоростью должна двигаться кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- ВУЗ у нас политехнический и мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью двигаться не может. То есть правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!!!

 

Мужик:
— С бодуна минут пять вникал в газетный заголовок: «Когда минeт беда».

 

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал

 

я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?

 

Девушка приходит к гинекологу, тот осмотрев её говорит: "Н-да, проблемы у вас, сколько во время месячных теряете?" - "Да где-то штуки две баксов"

 

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно – как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

 

Отец — дочерям:
— Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
— Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо!

 

— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

 

- Добро пожаловать в наше Арт-пространство!
- Это же просто ссаный чердак
- Лофт
- Там в углу крысы доедают наркомана
- Это инсталляция

 

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя.
- Ну поживи,.. пока я крашусь...

 

Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух..

- Да лучше б я за чёрта замуж вышла... - Ну ты, Валюха даёшь... Браки ж между родственниками запрещены!)))))

 

Может его забанит уже кто нибудь?))

 

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Навстречу стрекоза в бикини.
– Стрекоза, куда идешь?
– На пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
– Стрекоза, куда идешь?
– В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
– Стрекоза, куда идешь?
– Да зима на дворе, делать нечего, лечу в дом писателей, на вечеринку.
– Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он мудак.

 

было, не?

 

Утро. Еду на работу. Пробки.

На встречке останавливается красивая девушка и открывает окно. Я тоже открываю и улыбаюсь ей.

Она поворачивает голову и спрашивает:

- Чё, тоже пёрнул?

 

класс)

 

— Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?!..

 

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:
- Да и хер с ним, с рублем

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

 

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

 

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.