РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

Позвонил коллектор, представился Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 2 года.

 

В аптеке:

- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?

- Вот отличное средство!

- Но это таблетки для снижения веса!

- Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

 

Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.

 

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

 

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит:
— За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
— Ну, если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектр хмыкает, и, размышляя,что перед ним совсем и не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
— И нахрена мне нужнав эта "Волга! со всеми ее причалами и пароходами, ну нахрена?

 

Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...

 

зина клёвая!

 

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.


Самый большой и непрозрачный офшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.


У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.


100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.


Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

 

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама.
— Я не мама, я папа!
— А, хрен вас п@@оров разберешь...

 

— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

 

Встречаются кокаин амфмитамин и марихуана, и решают ограбить банк. Амфитамин говорит - давайте быстро залетим,быстро деньги возьмем,и быстро улетим оттуда. Кокаин говорит - давайте лучше красиво зайдем туда,красиво свяжем всех,и как в фильмах по красоте уйдем оттуда. а Марихуана говорит - Пацаны а давайте завтра))))))))))))))

 

ну так

 

— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.

 

тоже так

 

Ползут два солдата в разведку.
Вдруг, один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

 

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- Почему?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и зовет домой соседку.

 

В Курилке счетчик сообщений не работает

 

Ну не обламывай так жестко.

 

очень жестоко обламал)))))))))

 

Совсем ещё крохотный мальчуган спешит в школу, и видит стоящего на посту милиционера. Подбегая к "дяде Степе" он с задором в голосе спрашивает:
- Дядя, а что вы здесь делаете?
- Стою мальчик. Стою на своём посту.
- Как здорово! - восклицает малыш, и вприпрыжку удаляется.
Возвращаясь с уроков, он вновь видит того же милиционера.
- Дяденька, а вы еще здесь? Вы еще стоите?
- Да, мальчик. Ещё стою. Стою на своём посту.
- Вот это да! - качает головой пацаненок. - До сих пор стоите.
Сделав уроки, школяр отправляется за билетами в кино, а милиционер по-прежнему на месте.
- Дяденька-а-а милиционер! Ничего себе! Вы ещё здесь?! А я думал вы уже давно дома. Но вы до сих пор стоите.
- Да, я ещё здесь, мальчик, - с усталой улыбкой отвечает постовой.- Я стою. Продолжаю стоять на своём посту.
- Послушайте, дяденька, а ведь из вас бы хороший х@й получился. Весь день стоите!

 

Не слушай никого
Счётчик в Курилке работает не сразу (в отличие от остальных веток), а через 30 дней с момента создания сообщения.
Продолжай в том же духе

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

 

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолета: Люфганза(Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х. . диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским все пох. . , пытается развести самолеты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку еще не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х. . , он немец, на немецком самолете, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать греб@ных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли! ", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо еще жидов в воздухе нет! " На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх... или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх... ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричем. . Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлет (отличительная черта наших летчиков)вместо
Люфганзы встает Бритиш. Немца прорывает, орет диспетчеру, что это не аэропорт, а п... ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...
То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: — Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет е... ник. А то мы с Фимой (второй пилот) еще раз ему п. . ды дадим от всего еврейского народа! "

 

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

 

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.

Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:

— Можно мне воспользоваться уборной?

Бармен ответил:

— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.

— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.

Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.

Женщина подошла к бармену и спросила:

— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?

— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?

— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.

— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.

 

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Дай ластик

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
Катя, 4 года

Спрашиваю у дочери:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Она отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом…сделай кофе.

 

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

 

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

 

- Сегодня пятница, поехали вечером со спокойной душой в бар?
- Сегодня четверг.
- Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.