РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 5]

— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

 

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!

 

Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.

 

Он подумал, что за свое счастье надо бороться. И пролайкал её страницу полностью.

 

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

 

— Алексеева, к доске!
— Ну почему я???
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!

 

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

Реальный случай произошел в г. Тольятти.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:
"Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
"Держи! Картошку дома пожаришь! «
Звук падающего тела, звон подноса...

 

Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

 

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишься?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нееее. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нееее. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

 

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

 

Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!

молодец, успел до повышения пенсионного возраста!

 

Свердловский ОМОН совместно с ДПС передают привет моей маме, положившей мне в малый карман джинс твёрдый кусочек церковного ладана

 

- Садись, рассказывай! Как с новым парнем всё прошло?
- Я постою...

 

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в одну, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая—то здоровенная птица. Флегматичный диалог:
— Смотри, ястреб что ль..
— Да похоже..
— Здороовый такой..
— Да..
— Такой нашего кота запросто унесет..
— Да ты чо, не унесет!
— Да унесет, точно тебе говорю!
— Да не..
— Да точно!
пауза..
— Неси кота!!

 

Интеллигентные мужчины заказали доставку суши в сауну, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.

 

я решила делать
добрые дела
наварила каши
этому дала...

 

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

 

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — "Максимум три"!
— Это как?
— Ну смотрите... берем один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки... вторую... максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три...

 

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

 

— C Днем Рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

 

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

 

Наверное у каждого на коленке есть шрам, напоминающий веселое детство

 

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!



- Какие девочки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

 

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

 

Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет

 

Девственником быть очень проблематично. Какие-нибудь мудаки тебя в жертву принесут и все. И п ц

 

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его
- Оk! А с письмом что делать?

 

Куплю монеты Украины до 19 века, дорого.

 

- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.