РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Вот поэтому продвинутые дети играют несколькими комплектами кубиков!

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Американцы говорят 'Сделай или сдохни' (Dо оr diе), а русские 'Сдохни, но сделай'. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой!
А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.

Объявление, написанное от руки: "Продам бультерьера: злой, много ест! Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел! ".

Странно... .
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... .
А что ж утром-то так хреново...

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

-Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

 

-Мама, можно я в прохожих пойду постреляю?
-Можно, только в церкви не танцуйте...

 

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне - жду, когда они выйдут из спальни...
Света прерывает связь и шепотом:
- П%%%%ц.
- Кто звонил?
- Твоя жена...

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- НУ, ЗА ШАРИКА!

 

У тебя всегда такие анекдоты классные!!!! Читаю с огромным удовольствием!!!

 

Чиновник уходит на повышение и передает приемнику дела...в заключении говорит:
- Ну вот, вроде бы и всё.....да вот ещё, секретаршу видел?
- Да...клёвая.....
- Так вот, захочешь ей вдуть, говоришь кодовую фразу "Людочка, предоставьте мне пожалуйста ежедневный отчёт"....и она тебе даёт либо на столе, либо на диванчике, вобщем где захочешь....
На этом позитиве чинуши и расстались..
В обед, чинуша, вспомнил про рассказ коллеги о секретарше и решил таки испробовать:
- Людочка, ббббудьте любезны....пр.. предоставьте м.м.мне ежедневный аааатчёт- волнуясь выпалил чинуш в селектор....
- Извините, но в ближайшие 3-4 дня, я не смогу заниматься ежедневно отчётностью, так как обременена месячным отчётом - сухо промолвила Людочка по селектору
- Извините.....
Через пол часа, Людочкин мозг выдал обратную связь о том, что как то не хорошо отказывать новому босу, даже если ситуация осложнена "техническими" причинами....Надо исправлять ситуацию - подумала Людочка и включила кнопку связи с боссом:
- .....Николай Николаевич.....я могу вам предоставить сегодняшний отчёт в устной форме......ну или оформить задним числом
- Да нет, спасибо Людочка, вы конечно очень любезны, но сегодняшний отчёт я по быстрому от руки накидал....

 

Пьяный заходит в парикмахерскую:
- Сколько стоит подстричься?
- 500 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты, бл@ть!...

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

 

Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!»

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- е6ут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.

 

Бегут по улице два кобеля, один молодой , другой старый (бывалый типа).....бегут, они значит бегут ....и видят большую кучу пищевых отходов .......бывалый молодому:
- ЖЖЖрать...
подбежали, вё самое вкусное по собачьим меркам вточили, бегут дальше.....глядь, а впереди из за угла вываливает такая вся нафакстроченная дама породы королевский пудель (прям такая как в фильме К9 илидаже круче).... бывалый молодому
- Е@ать....
Вые@ли, бегут дальше....бегут ..бегут, и видят стоит наварченный чоорный мерс, весь блестит.....подбегают собаки к мерсу и бывалый говорит
- обоссать правое колесо и обосрать левое колесо - сделано....бегут дальше.....после содеянного возле мерса у молодого возникают вопросы:
- Слышь Бывалый, я понимаю, что и для чего мы делали возле кучи мусора, а потом с носастой пуделихой, но поясни, в чём смысл содеянного возле машины....
- Запомни Молодой - произнёс Бывалый- если, что-то не возможно сожрать или вые@ать, то это надо обязательно обоссать и обосрать....

 

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- Неа, расскажи.
- Прикинь, в очереди за резинками ))
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла )) Я себе в запас брал, ну и говорю продавщице: "Шесть презервативов", смотрю - Ленка (ну я тогда не знал еще, как ее зовут, конечно) улыбается.
- Я понял, что настал мой звездный час, оглядываю ее так пристально, и говорю: "Зря смеешься" и в окошко: "Семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
- Клево )))
- Ну да. А она мне в ответ: "Чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
- ы-ы-ы-ы ...
- Ну, покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне типа подождать?".
А она: "Да уж подождать!" и продавщице: "Мне две упаковки тампонов!"

 

Трахтенберга Анекдот.

 

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться! ?

 

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов..

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща....

- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

 

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Су*а!

 

Петух топчет курицу. Из дома выходит мужик и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай Бог так оголодать!!! -произносит мужик.

Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?

 

Грузин стоит на базаре продаёт петуха...подходит к нему покупаель и спрашивает:
- Ваш петух кур топчет......
- Э дорогой, какой топчет....зачем топчет....хороший петух...вежливый культурный, ни кого не обижает, бери ..да!
Покупатель с недоумнием уходит......так проходят несколько покупателей, в итоге сосед сжалился над грузином и говорит ему:
- Ты зачем говоришь, что твй петух кур не топчет !? Надо наоборт говорить....
- Зачем??? недоумевая спрашивает грузин
- Да затем, что топчет это е@ёт, потом куры несутся....понял, а так петух который кур не топчёт годится только в суп!
Вразумил грузя, что для более ёмкой торговли бакланить нада и ждёт покупателя....подходит следующий покупатель и задаёт всё тот же вопрос про либидо петуха....грузин:
- Канэшно топчит, кур топчит, собак топчит, кошек топчит, корову топчит....
Покупатель перебивая рассказ о достоинствах СуперМачоПетуа, задаёт логичный вопрос:
- А зачем Вы тогда такого хорошего петуха продаёте ??
Грузин не задумываясь отвечает:
- Да на меня стал поглядывать........

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

 

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"... . . Сука ты бездушная!

 

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток *уярит внук перед дискотекой.

 

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

 

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

 

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х%%ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

 

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... анекдoтoв.nеt
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

 

Дровосек, молоток!

 

Не молоток - ТОПОР !!!!

 

темку надо переименовать в в "анекдот с бородой"