РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

У Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд ... для зарядного устройства

 

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Че я нетрезвый?!
- Машина где?! !

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Блюда, которые я готовлю буквально тают во рту... . . Только муж просит их сначала размораживать... .

 

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, говорите, Иван Иваныч...

 

А-ааа, порвал

 

Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.

Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!»
Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ! »

После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!»

 

Она: - Секс только после свадьбы!
Он: - Как замуж выйдешь - ЗВОНИ!

 

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!; Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порно сайты!

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он: Ладно..Я сегодня перед сном об этом напомню...


Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

 

кому в подпись?
Меня сегодня приходили поздравлять. С розой (потому, что я девочка).... и бутылкой виски, .... потому что я ТА еще девочка…

 

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.


Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.


Только русский человек способен понять фразу «Один х..й п..зда!»


"Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

 

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

 

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

 

Собрались как то покорять Эверест русский, хохол и еврей....Ползут значит, они, ползут ....долго ползут.....устали .....решили передохнуть.....разбили лагерь....сидят отдыхают...
У Русского гордыня внутри взыграла, и решил он дальше один пойти, что бы первым Эверест покорить..... вобщем собрался русский и полез дальше, а еврей и хохол остались отдыхать.....
Лезет русский, лезет....добрался до какой то небольшой площадки и думает ....дай ка Я наверное передохну....взобрался он на площадку и видит, что в углу сидит большой лохматый Ети и мажет свой х..й салом, только русский решил смотаться, Ети его поймал и жестоко склонил к мужеложеству.....оправившись от надругательства, русский быстренько свалил с той площадки обратно в лагерь к хохлу и еврею, а те в свою очередь у него спрашивают:
- Чёйто вы батенька дальше не пошли....
- Да...я....вобщем устал...да и дождик там накрапывает как бэ ... - отвечает русский, пряча глаза и почёсывая нос
- Ха,...промокнуть, что ли боишься - возразил хохол - а я вот нет....- и пополз хохол покорять вершину в одиночку.....ползёт значит, ползёт, а русский украдкой наблюдает, когда же бендеровец до заветной площадочки доберётся.....
Хохол добирается до заветной площадки и тоже решает передохнуть.....
В лагере через час: возвращается Хохол и быстро прячется у себя в палатке.......
Русский: украдкой ржёт и потерает ладошками, приговаривая под нос - ни, чё, раз не 3,14доras....
Еврей:
- Слышь Хохол, ты чё вернулся....
Хохол из палатки коротко и нервно:
- Устал я...спать буду....
Еврей важделенно:
- Эх, Глупые вы люди славяне....что бы хорошо было трудится, надо хорошо отдыхать....- с этими словами еврей снарядился и пошел покорять Эверест в гордом одиночестве и твёрдом убеждении, что евреи как всегда всё правельно делают и по этому живут хорошо....
Через пол часа вылазит хохол из палатки, видит, что русский стоит и смотрит как еврей уже практически добрался до заветной площадочки....хохол подходит к русскому и вместе они продолжают наблюдать за действиями еврея.....еврей же изрядно под устав, забирается на площадку передохнуть, через некоторое время с площадки раздаются возгласы еврея: ААА, УУУ, ОООО, Больнааааа!!!!
Русский говорит Хохлу: слышишь братан, как еврей опоскудился.....на все Гимолаи арёт.....а мы то с тобой как настоящие мужики....терперли
Хохол вздыхая: Ну да, емуж труднее чем нам....сало то я с3,14дил...

 

Нашествие геев с Украины и обетованной.

 

Поздравляю тебя с Днем Рождения, и желаю тебе здоровья, молодости, денег, красоты, ума, чувства юмора! Потому что остальное у тебя уже есть

 

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

 

не обязательно....геи в контексте сего произведения есть персонаж, смысл в том что гордость и самонадеянность обратно пропорциональна унижению

 

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Телефонный диалог.
Она:
- Ты скоро придешь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придешь?

 

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься?..

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Только я могла напившись в дрибодан, орать на всю улицу: "Звезды б@@ть, загадайте желание, я упала"

Я думала что истеричками могут быть только девушки....Пока нечаяно не пролила кофе на ноут своего парня...

 

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

 

Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..

 

скро!

 

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала,что муж ее бьет.

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

 

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: - У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

 

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х..ем, пройдите в комнату 5!


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .


Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

 

В кабинете сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3...
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну, что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить то же самое.



- А я рассталась со своим парнем.
- Это с чего бы?
- Он знает слишком много пошлых песен.
- Он тебе их пел?
- Нет, насвистывал.


Утро после грандиозной пьянки. Все просыпаются рано от возмущенных воплей некой девушки:
— Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается.
Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
— Ну скажите кто, мне же понравилось...

Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит:
- Братан! Какая высота?
- Две тысячи метров.
- Да!? Ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!