РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Давай свои выкладывыай !!!

 

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...

Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошел на х... ! "??? .

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее

 

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
...Банк горел, кредит гасился...

 

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дайдет: слабенький он. А нас слишком много в сани набилось.

Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло!

Вы меня еще в драке не видели! Меня так пиз*ят!

Попробовав раз... лечусь и сейчас.

В продажу поступили кривоногие куклы барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

-Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
-Ну, что такое работа, мы не знаем, если это то, что мы думаем, советуем не накрываться одеялом.

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

 

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Плывет по средизменому морю еврейский пиратский корабль. Левый борт: 40 грозных пушек, правый борт: соответственно. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький белый... так, на всякий случай.

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: "хочу кофе, хочу кофе!"

 

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "нерестилище".


Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю
...


Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!


Шеф своему подчиненному:
-Иванов, вы уволены.
-Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

 

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский мишка. 20 лет провел надувной талисман в берлоге медведя-одиночки.

Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
-Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все как в детстве, только больше в 10 раз!

-Хочешь мороженого?
-Нет, хочу нормального!

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Коллектив у нас хороший, а люди - говно.

И от полученных знаний скончался на месте.

Старый опытный камикадзе.

Не похотти ради, но токмо для расширения кругозора.

К концу сказки добро победило разум.


Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Девушка звонит своему парню на мобилу:
-Привет, что делаешь?
-Еду в КВД, за тобой заехать?

Новоселов, только что въехавших в панельный дом навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается. -У вас есть мыши?
-Нет, это соседи едят салат.

 

Долго ворочился колобок прежде чем заснуть.

-Почему ты так глупо выглядишь?
-Да у меня шея сломана.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.

Из хроники проишествий:
Сегодня под Дублином двухместный самолет упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел. Поиски продолжаются.

 

Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, пиздец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух по среди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: Ах ты петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит:
Сука, спугнешь ворон, я тебя вы*бу!

 

Электричка. Напротив друг друга сидят панк с ярким ирокезом и моряк-ветеран дальнего плавания. Моряк долго и пристально смотрит испытывающим взглядом на панка на протяжении долгого времени. Панк, не выдержав, спрашивает:
-Че, уставился, старый хрыч?!
Моряк:
-Когда я был молодым, наш корабль зашел на Кубу, там я выпил ящик рому и по- пьяни трахнул одного попугая....
Вот теперь сижу и думаю:-а не мой ли ты сынок

 

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы: .
И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:
- Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.
... . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.
Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион, и спросил:
- Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Мне нужна книга "Мужчина - повелитель женщин. "
Продавщица (невозмутимо):
- Отдел фантастики за углом.

 

Идет мужик,смотрит лежит женщина голая. Он ей:
- слышь,досчитай до трех!
Она:
-раз,два ,три
Он:
-О!теперь в обратном порядке.
Она:
- три,два.один
Мужик идет дальше и думает: Странно, кто-то хорошую бабу выбросил..

 

Кошачьи правила питания
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.
5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.
6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.
8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо дал кусочек чего-нибудь вкусного.
9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.
10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

 

Побаяню:
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Зачем мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, б**дь!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На**й ты его зовёшь то?

 

Приходит Осел ко Льву и говорит:
- Лев, а ваще, с какого перепоя ты и вдруг Царь зверей?
Лев задумался и отвечает:
- Ну вот у меня грива есть
Осел ему
- Нууу, смотри. Вот и у меня..
Лев опять:
- Ну у меня хвост с кисточкой...
Осел:
- Ну дык, посмотри на мой!!!
Лев:
- Ну я трахаю лучше всех
Осел ему:
- Нууу не знаю.. Мне вот говорят, что я лучший в этом..
Лев задумался и предлагает:
- Давай так.. Мы сейчас друг друга трахнем.. Кто дольше не кончит, тот и Царь...
Осел согласился..
Становится осел значит и Лев его трахает..
Трахает 5 минут, 10, 15, 20 и на 22-ой минуте кончает..
Они меняются местами и Осел начинает трахать Льва.. Причем проходит 5 минут, а Осел ни капельки не устал и Лев понимает, что надо что-то делать..
Он достает мобилу и звонит жене:
- Дорогая, привет! А что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну дорогой. Ну не сейчас же.. Вечером может быть..
- Да нет, именно сейчас.. Очень нужно..
- Ну я всякими словами тебя возбуждаю.. Говорю всяки пошлости..
- Понял.. *Кладет трубку*
И говорит Ослу:
- УФФФ Осел.. Какой ты.. Классный.. Секасный.. Ты прям вот лучше всех.. У тебя такой член...
Но Осел все равно продолжает трахать Льва.. Лев опять достает мобилу и звонит жене:
-Дорогая, а что ты еще делаешь, что я быстрее кончил?
- Нуууу, я так попкой виляю. То прижмусь, то оттолкнусь, то влево, то вправо..
-Понятно..
Ну Лев тоже значит попкой то влево, то вправо, то прижмется, то отттолкнется.. Осел конечно чувствует это все, но сдерживается и продолжать трахать. А уже идет 10-ая минута..
Лев опять звонит жене:
- Дорогая, ну а что ты еще делаешь?
- Нуууу я иногда вот так лапкой до яичек дотягиваюсь, и перекатываю их, сжимаю легонько...
- Понял...
Ну Лев значит дотягивается до яиц Осла и делает, что нужно...
Осел терпит, терпит, а Лев не останавливается и в итоге Осел кончает на 19-ой минуте...
Лев, победно так:
- Ну что, Осел, понял теперь, кто Царь?
- Лева.. Ты не царь.. Ты - БООООГГ!!!!!!

 

этот анекдот никогда больше не покинет этот форум!

 

Баян?

 

"А это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.."
))))))))))

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И ради ЭТОГО мы его ждали?

 

Из объяснительной. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда
Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника....

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

 

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

- Девушка, вы не посидите со мной за столиком?
- За каким?
- Вот за этим.
- Я не спрашиваю, за каким. Я спрашиваю: "За каким ...?!".

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
- Святой отец, мне нужно исповедаться.
- Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
- Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
- Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
- Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
- Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
- Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
- Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
- Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
- Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!!!

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Видел сегодня девушку на "копейке". Это же как надо плохо делать минет?!

Жена – мужу-электрику:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

 

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега! А антрисолька-то пустая..

Сегодня в программе эротический боевик "крепкие орешки".

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

-Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!

 

Совет всем родителям, присутствующим в зале: не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.

Отдых бывает активный и пассивный. Активные - когда отдыхаете вы, пассивный - когда отдыхают вас.

Любите внуков. Они отомстят вашим детям!

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова.

 

Семенар, посвященный проблемам путешествия во времени будет проведен две недели назад.

Сын приходит домой и молча показывает запись учителя в дневнике:
-Ваш сын обкакался на уроке мужества.

Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на Шарпее.

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинении "как я провел лето" я написал "спасибо, хорошо!"

 

С кем поведешься - на того дети и похожи.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на кропоткинской.

-Доктор, я умру?
-Ну что вы, голубчик, нас за это ругают!

Знете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметика кассирша.

пошли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для прикормки рыбок.
-Я его съел.
-Тогда дай мне кашу!
-Я ее тоже съел!
-Тогда доедай червей и пойдем домой.