РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

у психиатра:
- Доктор,... гав... мне кажется, гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!

 

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом :
- Такая роль попалась... - е@ут уже в первой серии.
- Подумаешь , меня - еще на пробах...!

 

Хорошо измятая женщина в постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей!

 

...да не боись, привязан.

 

Если муж 4 раза пойдeт налево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

 

Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

 

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался - это бывает!



Если дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове-мне капец...

 

тема ГАВ не раскрыта

 

http://www.bmwclub.ru/vb/showpost.php?p=16628028&postcount=1780

 

ночь...тихое далекое украинское село...в доме..."мамо,мамо...!!!?"с печки отодвигается занавеска..."ну що тебе, сынку"...? - "мамо,варэников хочу..."-"да гдэ ж я тебе варэников возьму в 12 часов ночи"??-"а чем вы там чамкаете...?"


Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.



Зайку бросила хозяйка. холостым стал снова зайка.баб приводит - пиво пьет. замечательно живет!!!



Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком...
Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился - жену любит, что теперь делать - не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его - и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
- Ё@ твою мать!!!



Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней - дрова



-Дружище,открою тебе тайну!Ты стал сильно тормозить!
-Какую?



Услышав утром фразу:"Дорогой,я беременна!",Вадим еще двое суток притворялся спящим

 

Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить.

 

А кем же тогда становится мужчина, когда рядом бревно?

 

Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

 

"Возвращаться - плохая примета", сказал врач и убрал дефибриллятор....

 

дятел, не?

 

Папой Карло. Пытается хоть что-то сделать из этого бревна

 

Женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет!!

 

+ 1 000 000 000 000

 

Или заставить, вынудить подчиниться

 

Всё-таки я настоящая женщина! Вышла за молоком,а купила туфли...


Вовочка приходит пьяный домой. Мама:
-Вовочка, ты пьяненкий?:-O
- В жопочку...


ДОКТОР, МОЙ МУЖ ЗАРАЗИЛСЯ ГОНОРЕЕЙ . ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО ДЕЛАТЬ?_ А ПОЧЕМУ ОН САМ НЕ ПРИШЕЛ ? -ОН ОБ ЭТОМ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗЗНАЕТ .

 

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

 

Не анекдот, а просто любопытный факт ....


Однажды Иосиф Виссарионович Сталин предложил Уинстону Черчиллю армянский коньяк. Попробовав его, британский премьер-министр стал поклонником этого напитка. Известно, что Черчилль ежедневно выпивал по бутылке пятидесяти-градусного коньяка, который имел название «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что главный технолог Ереванского коньячного завода Маркар Седракян, который занимался купажом «Двина», был сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну (в 1971 году) присвоили звание «Герой Социалистического Труда».

ИСТОЧНИК

 

Фразы были собраны с секс-форумов..
Может и баян, но прочесть стоит

• Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

• Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...

• Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...

• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...

• Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...

• Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...

• Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе…

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...

• Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...

• Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...

• Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...

• Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

• Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...

• Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!

• Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...

• Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

• Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

• Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...

• До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

 

Особенности женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


Отец учит сына -носки можешь не стирать, но сообщения на мобильном стирай обязательно



У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.



Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!



Из письма местному оператору кабельного ТВ:
"лять! Чё за х"йня?! Куда, на"уй, вы дели канал "Культура"?!



— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала


Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов.



Я Вас умоляю, 90% Вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.




Ой! А чё он у тебя такой вяленький?
- Так и ты не красавица!



- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

 

У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

 

Душа-это то,что светится в глазах....А то,что светится под глазом-....результат душевных разговоров....

 

Приехaл Войцех Ярузельский с чaстным визитом в Америку (официaльно его никто не приглaшaл). Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Ронaльд Рейгaн ему и говорит:
— Что мы все зaнимaемся кaкими-то пустыми рaзговорaми о сокрaщении вооружений, о ликвидaции рaкет... Вот видишь — у меня нa стене три кнопки? Нaжму крaсную кнопку — и пипец придет Советскому Союзу, нaжму синюю кнопку — и не стaнет никaкого социaлистического лaгеря, нaжму зеленую — и не будет никaкой проблемы неприсоединившихся стрaн.
Ярузельский внимaтельно слушaет, a зaтем и говорит:
— Вы знaете, господин Президент, у нaс в Вaршaве до войны жилa некто пaни Ковaльскa. Это былa очень богaтaя женщинa, и у нее в квaртире было три унитaзa: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когдa русские вошли в Вaршaву, то пaни Ковaльскa обосрaлaсь нa лестничной клетке.

 

Скузи если баян

Ну останавливает гаичник машину
Ну водитель:ГАФф
Ну гаичник видит типа пьян
Ну сажает в гаичную машину
оформляет протокол:
-фамилия?
-чья?
-имя?
-чьё?
Гаичник,поднимая голову:
-ЧЬЯ ЧЬЁ? МЕКСИКАНЕЦ ЧТО-ЛИ?

 

Приехал турист в горный грузинский аул
Идет мимо школы. Видит дети ее…ут ослика
Он к директору:
-у вас там дети ослика ее…ут!
-вах-вах!какое безобразие!
а какой ослик бэлий или чорний?
-белый
-а бэлий можно -БЭЛИЙ ДЭТСКИЙ