РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто
принесет то, что я не ем,
тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от
жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!

 

Один очень правильный мужчина, работяга, отец многодетной семьи... в бедности всю свою жизнь молил бога выиграть в лотерею деньги - каждый день молился на счастливый билет
И, как то раз...когда он в тысячный раз молился, небеса разверзлись... молния, и сверху гневный голос:
- сука - купи хоть один лотерейный билет!!!

 

Это же надо, так обосрать хороший старинный анекдот...

 

Бабулька в магазине, разглядывая стринги..., в недоумении :
- Вот захочешь обосраться , а некуда...


Парень во время драки вспомнил , чему его учил отец.., но умение коптить свинью ему никак не пригодилось !!!


Виктор - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..


Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!!


Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.



— Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
— Тише, дура, мужа своего разбудишь!



Ученик превзошёл учителя:

Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами...

 

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...



- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

 

Ржевский и Наташа.
- Порутчик, я слышала Вы с корнетом вчера стрелялись?
- Да, Наташенька.
- Надеюсь из-за женщины?
- Ну, я - из-за женщины, корнет из-за дерева.

 

Мужские фантазии.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.


СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев.

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

травма самая красивая(с)

 

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю...

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя, не понимая где они находятся. Из-за ворот кричат: анекдoтoв.nеt
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- Мы родственники со стороны жениха!!!

МЕЛАНИ (5 лет) спросила бабушку, сколько той лет. Бабушка ответила, что она такая старая, что уже и не помнит. Мелани сказала: "Если ты не помнишь, посмотри на изнанке своих трусиков. На моих написано от
5 до 6 лет

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

 

Нормально так, жизненно.)))

 

а где чмок

 

Власти Северной Кореи разрешили гражданам смотреть в окно.

 

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.


Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

 

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

 

- В таджикских школах запретили проводить занятия по вождению , после занятий по сексуальному воспитанию.
- Почему ?
- Потому что ослик должен отдохнуть !!

 

torezz, ты хоть на 5 постов выше бы глянул

 

Вы бы хоть на текущей странице читали какие анекдоты запостили

 

гав )) да?

 

Можно ли забеременеть от Валериановых капель?
Можно если Валериану еще не исполнилось 70 лет!

 

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "Книгу восторгов". - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал. - Так заведите, сделайте милость. -А, зачем?? -Моя тёща обосралась от вашей колбасы!

 

старый попался


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа-не делится...

 

заползает мужик к психиатру.
Он ему: Ну и кто это у нас? Крокодил? Ящерица? Черепаха?
нет, это славвик2, ктелочкам после пива

 

Гениально

 

Девяносто процентов женской красоты, состоит из мужского воображения!


Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать девушку - Зайкой..подумай, хватит ли у тебя "капусты"...и не подведёт ли "морковка"..


Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
-Правда, но сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года".



- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Пять тысяч!


МУЖ С ЖЕНОЙ НА ФУРШЕТЕ. ОФИЦИАНТ ОБХОДИТ ГОСТЕЙ, ПРЕДЛАГАЯ ИМ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ. СКЛОНЯЕТСЯ К МУЖЧИНЕ И СПРАШИВАЕТ: - ЧТО ОБЫЧНО ПЬЕТ ВАША ЖЕНА? - МОЮ КРОВЬ !



Мысли жены в слух : Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила.....Вот сижу и думаю: этому-давать?!...

 

Ищите такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась.))