РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Сантехник Петрович обосновал/убедил свою соседку - блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды

 

— Пап, а правда, что от общения в чатах и на форумах, люди тупеют?
— Гы, сынок, лол.


— Отстань… Мне нельзя… Не хочу… Не сейчас… Не туда…


— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А… это не боулинг? Извините.


Глубокая ночь. Одесса.
Он и она в постели.
Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


— Вам поросенка с хреном?
— Нет уж, хрен отрежьте, пожалуйста!

 

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня, мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась!
Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу, светясь от счастья.
И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение!

Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:

- Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!

 

с мной была такая же история лет 10 назад, думаю че все телки идущие мне навстречу лыбу тянут

 

Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...


— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!


— Девушка, у меня к Вам три вопроса.
— В попу не даю!
— Тогда два.


Товарищ Гашиш, у меня сегодня мама с дачи приезжает… вы не могли бы меня пораньше отпустить?

 

Заползает мужик к психиатру.
Он ему: Ну и кто это у нас? Крокодил? Ящерица? Черепаха?
- Нет!! Я высоты боюсь!!


Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".


— Девочка, а где работает твой папа?— В крематории.— А что он там делает?— Жжот нипадецки!


Вчера подавил все свои сексуальные желания , да так , что только мокрое место осталось...

 

Заползает мужик к психиатру.
Он ему: Ну и кто это у нас? Крокодил? Ящерица? Черепаха?
- Нет!! Я ваш новый сисадмин - сетевой кабель прокладываю!!

 

Муж с работы возвращается:
— Жена, у меня к тебе три вопроса.
— В попу не дам!!!
— Тогда два.
— В рот тоже не возьму!
— Тогда один: ну и нахрена ты мне тогда нужна???

 

аползает мужик к психиатру.
Он ему: Ну и кто это у нас? Крокодил? Ящерица? Черепаха?
- Нет!! Я "ГАВ!"

 

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

 

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить..

 

вползает мужик к психиатру.
Он ему: Ну и кто это у нас? Крокодил? Ящерица? Черепаха?
- Не бойся, я привязанный!!!

 

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки , что сушка от Саши отлетела метров на 70 !!


Она злая как @

 

...а еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я...)))

 

Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл свой жене, сидящей у его постели:- «Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa меня, когдa в меня выстрелили и рaнили – ты былa рядом, когдa мой бизнес прогорел – ты былa здесь, когдa мы потеряли нaш дом – ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем плохим – ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я думaю?»- «Что, дорогой?» – улыбaясь, мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу.- «Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья."

 

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сук@ позвонила с вопросом "ты где?"

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы.

Мальчику с очень длинными и густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того что его называли Брежневым, так он еще и не видел, кто это говорит.

Встречаются две подруги.
-Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая: -Слушай, а второй-то тебе зачем?
-А второй не голубой.

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

Две подруги разговаривают:
- Ты что такая грустная?
- Да знаешь, так хорошо с любовником сексом позанималась...
- Ну и?
- Пришла домой, а муж все по-своему перетр@хал!

 

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку . Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент , - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

жЭлезно

 

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

 

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

 

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым! ))

 

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

 

- Чего опять губы обветренны?
- Погода и девки.
- Это как?
- Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят -
"Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал.
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

 

Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

 

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"вдвенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и времяпролетело как то незаметно.
Приехав домой, синяя в говно, я тихонькооткрыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, иудивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след.деньза завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив емуневозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушкапрокуковала 12 раз.
"Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вотзамечательно, пронесло".
Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я.
Муж продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потомсказала "Вот блять", прокуковала еще 4 раза, потомсморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковавоставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет

 

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой.
Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.