РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson, Johnie Walker))

 

Детство — это когда кот старше тебя.


Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.



На заводе по производству силикона фраза «Харэ сиськи мять» означает окончание рабочей смены.



Этот неловкий момент, когда блондинка в леопардовом лифчике и чулках пишет в статусе "я не какая-то дешёвка".



Всё в мире яд... важна лишь доза!

 

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и ….. отпускает .

 

Мальчик Вася в 1991 году в возрасте 3-х лет научился ходить. Можно сказать, пацан поднялся в 90-е.

 

Эх, девочки..
Наши мужчины все-таки романтики, в отличие от нас...
Вот сколько порнухи я пересмотрела - а ни за что бы не узнала Сашу Грей в лицо..

 

Мини юбка,раздражает мужчину только тогда,когда она одета на жене

 

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки....


- Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...Они даже представить себе не могут, сколько людей рождается из-за алкоголя!..


Сказка" Колобок":
" Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли-короче: пыль, грязь, стекло, бычки"....


Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать....


Отец так хотел, чтобы его сын был физиком, что бил его не ремнем, а током!

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре...



- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина"...
- Не... "говнина" - помощнее будет...



Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!



- Слушай, ты квас допил?
- От квасдопила слышу!

 

К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

 

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше


Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.



Ванька пришёл на свидание к Маньке ,она ему говорит:"Ты ко мне через задний двор шёл?"Он:"Да!"Она :"а видел какая там куча говна гарная?"Он:"Видел!"Она:"Это я для тебя насрала!!!"Он:"Ой ты моя кокеточка!!"

 

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - первые 10 секунд бесплатно"..



ВСЯКИЙ УВАЖАЮЩИЙ СЕБЯ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗНАТЬ ДВЕ ФРАЗЫ: "ДАЙ ПОЖРАТЬ !" И "ДАЙ ПОЖРАТЬ СПОКОЙНО !".



МОЗГ - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Не будьте сильно строги если на вас кто-то стучит или закладывает.
Изначально понятно, что этому козлу намного хуже чем Вам.
Завидует ведь все таки.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

 

Актуально для любого провайдера

11 правил саппорта

1. Клиент всегда прав.

2. Все проблемы — по вине организации, предоставляющей услуги.

3. Саппорт обязан знать о проблемах клиента заранее, лучше за две недели — месяц. Клиент может не сообщать о проблеме — см. пункт 1.

4. Саппорт обязан мгновенно сделать хорошо, желательно с выездом на дом.

5. При звонке клиента саппорт обязан справиться о семейном положении клиента, а также поинтересоваться здоровьем.

6. Саппорт обязан извиниться за приостановку услуг при задолженности клиента, доверять клиенту оплату услуг до завтра, ведь надо уже сейчас.

7. При ответе «На меня (маму, папу, бабушку, сестру)» на вопрос «На кого зарегистрирован договор услуг?» саппорт обязан понимать, что договор на имя Василия Петровича Пупкина.

8. При первых словах «Это снова я» в телефонной трубке саппорт обязан догадаться, что это Фёдор Семафоров, который звонил сорок минут назад и разговаривал с другим оператором.

9. Саппорт обязан учитывать, что клиент знает лучше, каким оборудованием и ПО пользуется саппорт. См. пункт 1.

10. Организация и саппорт в частности должны предоставлять услуги продажи строительных материалов, канцелярской продукции, настройки спутниковых тарелок, ремонта компьютеров, телевизоров и утюгов, установки игр, программ и ОС.

11. Если услуг из пункта 10 нет, то саппорт обязан предоставить контакты организаций, занимающихся продажей бетона, помады, строительных крепежей и т. п.

 

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь, а почему вы спрашиваете?

 

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

 

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...



Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.



- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !


Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.



ЧЕМ ШИРЕ У ЖЕНЩИНЫ ТАЛИЯ, ТЕМ ДЛИННЕЕ У МУЖА РАБОЧИЙ ДЕНЬ.



Когда какой-нибудь лядский менеджер говорит "Я сегодня устал на работе" где-то на Земле вешается шахтер.



Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.



Дорогая, только не говори что ты ночевала у подруги. Ночевал у нее я и тебя не было!

 

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е"ать!



- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!



Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
— Сука она, мерзкая сука...

 

- Как тебе мои усы? - Даже незнаю... - Неужели не нравятся? - Да нет, они шикарные... - Вижу тебе они не очень нравятся... - Да нет Юль, говорю же шикарные.

 

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.


Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

 

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

 

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.


Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!


- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.


- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.


– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как еб@нутый?
– Виноградный велосипед.

 

Приходит мужик в аптеку . -Мне пожалуйста книгу жалоб. - А что случилось ? - Ваши презервативы pвутся. Подходит дед и говорит : - Допиши: гнутся и сползают...


Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!



МУЖ У РОДДОМА КРИЧИТ ЖЕНЕ:

-МАША! МАША! НУ ЧТО РОДИЛА? СКОЛЬКО?
-ТРОИХ?
-МОИ ЕСТЬ?

 

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

 

- что с нами мужчинами происходит? мы перестали совершать безумства ради женщин, перестали лазать в окна к любимым женщинам, совершать ради них подвиги....
- да.... не те нынче женщины пошли....