РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКАОНИ8200СТОЯТ МРАЗЬТЫКОНЧЕННАЯЯТЕБЯЩАСПРЯМЗДЕСЬПОРЕШАЮСВИНЬЯЗЛОЕБУЧАЯЖРИЗЕМЛЮПИДАРАССТАРЫЙ" убила маньяка на месте

 

пол жизни и такое везение на женщин

 

В вагоне юноша себе от скуки места не находит,
Вдруг дверь купе открылась – поп заходит.
Высокий, толстый, как огромный бегемот,
Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт.

Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? –
Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… –
Для путников, отрок, в пост исключения бывают,
А впрочем, каждый волен поступать, как знает.

Поп у бутылки крышку деловито отвинтил
И прямо из горла пузырь не отрываясь засадил.
Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех...
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.

Поп приосанился, окладистую бороду поправил:
Отрок, ты, вижу, парень честных правил.
Проведать прихожанок из соседнего купе не помешает?
Но парень головой как прежде отрицательно мотает.

Под утро поп вернулся – перья в волосах,
Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах.
Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл:
Я правильно, отец, вчера себя повёл?

Ты сделал правильно, отрок,
Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг.
А так, по правде говоря,
Конечно, правильно... Но зря!

 

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...



Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос.
Вопрос:
когда, где и с каким палевом всплывут потерявшиеся...



Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» -… это к разводу.



Мужчина, которому в детстве все покупали на вырост, до сих пор ходит в кроссовках с мигающими лампочками.



Ну, почему комар пьёт кровь, а не жир?


Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».



Рядовой Петров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, служба идет.




Шестое чувство – это когда женился по любви в шестой раз...




Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.



Если мужчина не обеспечивает девушке-"рог изобилия",то она обеспечивает ему "изобилие рогов"....



-Люблю свою бабушку!...Для неё я всегда худая!....



Бутылка водки,как и женщина,привлекает к себе красивым внешним видом,а вот хорошая она или плохая?узнаешь только утром...



Женщины тратят деньги с умом...В итоге: ни денег.....ни ума...



Каждый охотник желает знать,где сидит....любовник..



Эстонец поймал золотую рыбку...но пока он загадывал желание,рыбка стала как-то странно пахнуть....



Надпись на машине скорой помощи: Обгоняй! Кому -то нужны твои почки!



Не культурные люди сорят,где попало и даже не замечают...а культурные, бросают всё в урну, промахиваются, и очень от этого страдают....



Недомогание-это состояние женщины,когда её никто не домогается....

 

– Вы такой галатный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить тёлке – будь вежлив!


Запрет на алкоголь после 10 больше всего ударил по некрасивым девушкам.

 

- Милый, ты кого это всю ночь Наташей называл?!
- М-мм, да ты её не знаешь, мы во сне познакомились.


- Ну как успехи в кино?
- Да вот, сыграла эпизодическую роль в жизни режиссера...


Сегодня гадала… только вот ромашку не нашла…
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


Кастинг актеров для порнофильма. Приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен. Ему говорят:
- Кажется вы нам подходите. Расскажите немного о себе!
Парень:
- Вы знаете, есть проблема. У меня не стоит. Совсем!
- Так какого вы к нам пришли?!
- Я подумал, может вам отрицательные герои нужны...


Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.


На свадьбе жених подумал и решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

 

На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Привет!!! Я все выяснил по твоей просьбе: Значит запись на лечение геморроя проводится по пятницам, с 9. 00. При себе иметь: чистые трусы; вазелин "Добрый волшебник", хирургические перчатки размером 7, деньги(750 руб. ) Извини что на стенке написал, у меня что-то личка тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается:
"Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе! "

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
"на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

 

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

вот сижу и думаю, кому бы кинуть на стену в ФБ, что бы не обиделся

 

уже кинул, жду реакцию))

 

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ aнeкдoтов.net
1. Сегодня утром покa крaсилaсь, 5 рaз в обморок пaдaлa от своей крaсоты...
2. Когдa уже нaучaтся проводить свет в женские сумки? ? очень нaдо!!!
3. Мы бaбы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщинa должнa быть любимой, счaстливой, крaсивой! А больше онa никому ничего не должнa.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стирaю, он рaзбрaсывaет - я убирaю. И что бы я без него делaлa-то...
8. Женскaя нaроднaя зaбaвa: сaмa придумaлa, сaмa обиделaсь.
9. Я кaк шaмпaнское, могу быть игривой, a могу и в голову дaть...
10. Тaк хочется быть слaбой женщиной, но, кaк нaзло, то кони скaчут, то избы горят...
11. Сaмый лучший секс с тем, с кем хорошо и без сексa.
12. Женщинa должнa принaдлежaть тому мужчине, который решит все ее проблемы, a не создaст новые.
13. Иногдa мужa от меня трясет - все-тaки я потрясaющaя женщинa!!!
14. В принципе, женщинa может и промолчaть, но дело в том, что у женщины нет тaкого принципa.
16. Проснулaсь, умылaсь, нaрядилaсь, улыбнулaсь и пошлa укрaшaть мир

 

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


Деньги не могут испортить мужчину,пока есть женщины,снимающие порчу...



Слишком лёгкая смерть для Кощея,подумал Иван Царевич и вставил иглу в швейную машинку...-Пущай,колбасит!....


Боксёра может обидеть каждый-но не каждый успеет извиниться...

 

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

 

-какие подарки дарят мальчикам обычно?
-секс.
-мальчикам-друзьям?
-дружеский секс.
-больше вариантов нет?
-кружка

 

Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»

 

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

 

Тест на ожирение
1. Под Вами ломается мебель — 100 баллов
2. На Вас трескается одежда — 45 баллов
3. У Вас больше 2-ух подбородков — 25 баллов
4. В магазине Вы не можете найти своего размера — 15 баллов
5. Если из Вашего роста вычесть 100, то Ваш вес больше полученного числа — 20 баллов
6. Вам жмет в ступне обувь размера 45+ — 25 баллов
7. Вам не хватает одного стула, чтобы сесть — 15 баллов
8. Вы не держитесь на диете более 2-ух дней — 15 баллов
9. У Вас более одного Х на одежде — 20 баллов
10. Вам уступают два места в автобусе — 50 баллов
11. У вас более 3-х складок на животе — 35 баллов
12. Вы забыли как выглядит Ваш половой орган — 100 баллов
13. Вы испытываете одышку при подъёме на один этаж — 30 баллов
14. Ваши худые подружки говорят Вам, что ты совсем не толстая — 50 баллов
15. Вы оправдываетесь тем, что у Вас широкие кости — 35 баллов
16. Вы любите поесть в полночной тьме — 20 баллов
17. В складках Вашего живота можно спрятать пульт от телевизора — 80 баллов
18. Вы не можете перечислить всё что съели за день — 35 баллов
19. Прыгая на скакалке трескается паркет — 100 баллов
20. Вы не проходите в дверной проем — 70 баллов
21. На весах нет числа соответствующего Вашему весу — 100 баллов
22. Ваши знакомые не могут сомкнуть руки обнимая Вас — 45 баллов
23. По Вашему животу можно пустить волну — 35 баллов
24. Невозможно определить где у Вас талия — 50 баллов
25. Вы когда-либо дрались за еду — 50 баллов
26. Никто не разрешает сесть Вам к нему на колени — 45 баллов
27. Даже бабушка Вас не кормит — 30 баллов
28. Вы ходите в магазины для полных людей — 50 баллов
29. Вы едите чаще 5 раз в день — 25 баллов
30. Люди принимают Вас за беременную — 45 баллов
31. Вы можете съесть кастрюлю супа за раз — 35 баллов

 

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем? )))

 

убило

 

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одну жене показать нельзя.

 

Двое в постели после секаса.
Она: а ведь мы, наверное, когда-нибудь поженимся...
Он, выпуская струю дыма в потолок: данунах, кому мы нужны...

 

Упала

 

— Привет, кем работаешь?
— А у меня муж работает, а я красивая!

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

дело было вечером, делать было ДА ДОФИГА СКОЛЬКО ВСЕГО СРОКИ ГОРЯТ ЗАКАЗЧИКИ БЕСЯТСЯ КОД НЕ КОМПИЛИРУЕТСЯ ДИЗАЙНЕР ОПЯТЬ РИСУЕТ КОТИКОВ

Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт что она до вас дойдет.

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт краник.

- Мне бы твои проблемы..
- Да забирай, епта.

Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Знаю отличную шутку про Почту России, но я ее вам не расскажу — у меня обед.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала проституток.

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!


Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!". Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою"...

 

Смaйлики-жопы нa все случaи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопa обыкновеннaя
(__!__) - жирнaя жопa
(_._) - жопa плоскaя
(!) - тощaя жопa
{_!_} - шикaрнaя жопa
(_*_) - геморройнaя жопa
(_zzz_) - жопa устaлaя
(_?_) - жопa безмозглaя
(_о_) - жопa пользовaннaя
(_0_) - много рaз пользовaннaя
(_$_) - новорусскaя жопa
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - остaвь мою жопу в покое!
(_^_) - зaносчивaя жопa.
(ЖоЖ) - волосaтaя жопa
("|") - волосaтaя жопa
. - жопa, вид из космосa
(_~_) - хитрaя жопa
(__) - очень хитрaя жопa
_e=mc2_) - умнaя жопa
(_Ъ_) - твердaя жопa
(_Ь_) - мягкaя жопa
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> кaк из жопы
(_SOS_) - жопa в беде
(_#_) - жопa зекa
{-------O-------} очень большaя жопa
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полнaя жопa (крылaтaя фрaзa)
(_!_)] - жопa с ручкой
(_!_)S - жопa с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делaть что-либо)
(_=_) кaкaя, в жопу, рaзницa?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопa с ушaми
c( o ) - жопa с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеaтр...

 

1 и 5

но вариант 3 самый зачетный))

 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

 

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с вами?
- Да вот, Джон, представляете: застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нахер....

...обоих!!

 

это точно не жопа