РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

А лысых девочек с кавказа за УСЫ

 

- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"
- Хватит пи%деть! В койку!

 

Утром мы едем на любимую дачу, а вечером возвращаемся с гребанного огорода...))))


У того,кто играл в Тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в посудомойке...


В парке на лавочке сидят двое влюблённых. Вдруг он замечает,что какой-то мужчина подаёт его девушке загадочные знаки:
-Что вам нужно?-возмущается парень...
-Идите от сюда....
-Да я пошёл бы, но ключи от квартиры у жены....



-Я полагаю,вы страдаете манией величия..... -Заткнись,ничтожество,тебе показалось!....



Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её,почему-то,всегда возили в сауну...

 

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.



Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ей как засадил! - ух!
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь!

 

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!?


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".


Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

 

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками з...*т.

Институт, пятая пара. Все устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!


-ты всегда такая ****? - нет,5 дней в месяц я ещё хуже!

Принцев НЕТ!!! К нам доходят только КОНИ!!! .


ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!


Если мужчине одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик =).

 

Ничто так не портит женский характер, как недостаточное количество секса.



Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.



Мужик приходит в публичный дом.
- Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех трахает мозги?
- ???
- Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.



Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:- Несут, значит, меня пьяного дрaться...



- Ты мой пончик.
- Это потому что я толстая?
- Нет потому что сладкая и с дырочкой.

 

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да! Ну и сколько притоков у Дуная?

 

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил ?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусики.


Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!



Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.



Продавец секс-шопа :
- Что, блин, за день сегодня ?! Ну ,буквально, ни х#я не продала !


Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели...



Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю Вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты...



Поликлиника. Кабинет терапевта.В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

 

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

 

Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

 

мужик к врачу залетает , и с порога .. доктор у меня хуй пропал!!!!!!!!!!!!!!! ну тот ему как????, снимай штаныи трусы, посмотрим... ну тот снимает ..доктор ну как же вот ваше хозяйство все на месте............ мужик- доктор а вы его понюхайте!!!!!!!!!!!

 

на вкус и цвет товарищей нет.
на запах тоже ))

 

Свежак:


Я узнала его поближе и послала его подальше...


Аладдин долго тёр волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом попросила сигаретку....



Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.



-Друг мой ,ч хочу сообщить тебе ужасную новость :ты стал очень сильно тормозить!.....
-Какую?....


Доярка,набирая воду в чайник ,по привычке мнёт кран....


Поработав немного в загсе,сделала вывод: Понемногу разбирают даже долбанутых...


Я девушка нервная,потому и телефон у меня дешёвый!...



Не позволяй себе возненавидеть мужчину на столько,чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!...


Если мне не спится,то мне обычно жрётся...

 

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.



Женщина , починившая бачок унитаза и розетку , долго доказывала мужу , что у неё нет любовника !

 

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили"99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

В моей книге села батарейка. Ненавижу будущее.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

 

давай фотки топлез баянистка

 

xxx: - Че делаешь?
yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
xxx: - Сосиску ем.

 

Что правда все уже было?)))


Для повтора тоже неплохо

 

-Сынок, как экзамены?
-Подорожали, папа.

 

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

 

Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

Всё логично (прим. автора)

 

Сидят на крутом берегу два бегемотика и вяжут.
Подползает к ним крокодил и спрашивает:
- Слыш, братва, здесь дно илистое или каменистое?
Первый бегемотик говорит:
- Илистое! Илистое!
Крокодил разбегается и со всего размаху как ...нется об камни.
Лежит. Корчится.
Второй бегемотик смутившись спрашивает у первого:
- Ты на хера сказал, что дно илистое? Здесь же камни сплошные!
- А на хера ты мне вчера шапочку распустил?


На суде бракоразводный процесс.
Судья - Каковы причины развода
Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались
с ним любовью.
Муж возмущённо - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!

Студент делает дипломный чертёж-огромный,сложный.Три дня непрерывно
с ним возится.Вдруг ночью появляется фея:
-Что делаешь?
-Да вот,с чертежём трахаюсь!
-А по-настоящему потрахаться хочешь!?
-Конечно хочу!!!
-Ну потрахайся,потрахайся!-говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.


В кинотеатре идёт итальянское кино:
Комната. Кровать. На кровати сидит смущённый молодой человек.
Его девушка, собрав свою одежду уходит (в чём мать родила), и
уже от двери бросает (через плечо) фразу:
- Castrato! Impotento!!!
Перевод:
- Прощай! Я не люблю тебя!!!

 

вывод : зеленое намноооого лучше чем большое

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

 

Спрашивают у ребенка в садике:
-"Чем у тебя родители
занимаются?"
- "Папа-бмвшник, мама -красивая!"..

 

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди выкинь мусор.»
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на хер! Я еще не достирал»

 

Забытое в лесу "Справочное
пособие по вязке туристских
узлов", черви передают
из поколения в поколение как
"Камасутру"!


Мама хотела мальчика..а папа-девочку... Так они и познакомились!...


-Как отличить быка от коровы?.... -Очень просто!Когда доишь быка-он улыбается!...


Не говори о себе плохо,не далай за других ,их работу...


Не родись красивой,а имей страшненькую подругу...


На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.