РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает...

 

Вова и Машенька были приятели,
Вместе играли в дочки и матери,
Кукол качали, готовили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу

 

так же и есть в жизни! Дружба дружбой и оппанькЕ!

 

Главная мораль мультфильмов а Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

 

в точку.
Тут анекдоты или черный юмор больше?

 

пости че хочешь, хоть себя топлез лишь бы ржачно

 

Себя топлес ржачно не будет, скорее рот откроете.

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.



- Блин, у меня уже рукa устaлa!
- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!




Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

 

лучше давай себя топлез

 

Стою у офиса курю, рядом еще человек пять...
Выходит девушка с парнем, парень пытается прикурить ей, а зажигалка "не дается". через 20 секунд мучений девушка берет свою зажигалку, прикуривает и роняет всех фразой "Вот так вот и в постели - все сама, все сама"

-брысь в койку к мужу)))
-не хочу...там скучно(((
-фигасе.... ну.... пусть он тебе анекдот расскажет...

-Мужчины- как котятки...
-Такие же глупые и беспомощные?
-Нет, жрут больше чем весят!

 

Че так не смешно?

 

этот ниче так

 

Подпись ваша оченно в тему.

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить,сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

 

в точку=)))

 

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч дура толстая.

 

В давние времена в зимнем дворце петербурга проводились балы - маскарады, дамы играли в преферанс, ну и как водилось ночью после всего этого устраивалась групповая оргия. В зале темно слышны стоны и вздохи, вдруг загораются свечи и из под кучи-малы выползает порутчик Ржевский и говорит "Господа! Давайте уже определимся, я четвертый раз чей то хуй сосу."

 

Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда.
Католик:
— У меня большое состояние ... Я собираюсь купить Ситибанк!
Протестант:
— Я очень богат и куплю General Motors!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц ... Я куплю Microsoft!
Затем все ждут, что скажет еврей...
Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит:
— Я не продам.

Разборки молодой семейной пары:

-У тебя все подруги страшные!

-А у тебя все друзья пьют!

-Да потому что у тебя все подруги страшные!

 

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии...

 

Ха-Ха-Ха

 

- Нельзя просто так взять и выкинуть человека из своей жизни! Сначала его нужно разделать и аккуратненько сложить в пакетик

 

Контакт)

 

уже пол страницы

 

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 

С форума охотников:
"Друган у меня заходит домой с рогами, жена спрашивает мясо где, а такие я тебе сама наставлю."

 

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

- А как у вас с алкогольной зависимостью?
- Что вы, доктор, какая же зависимость? У меня алкогольная привязанность...

 

В советские времена один поехал в командировку заграницу и решил пойти в публичный дом. Зашел, выбрал по фотографии, ему дали ключ, сказали этаж и номер где находится эта дама. Он зашел в номер и действительно там она. Ну как водиться выпили стали танцевать она в процессе танца снимает с него штаны, а у него хуй ниже колена. Она отскакивая в ужасе говорит "Может я у вас отсосу" он "Да нет, отсосать я и сам могу, мне бы поебаться."

 

Стареем. Взяли с женой диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне..

 

пятачок купается в ванной..

Винни: тебе воды горячей подлить?
Пятачок: не, нахер..

УИИИИИИИИИ...

 

Лысых девочек в школе дергают за брови....