РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому что ты первый кончил.


Мама и папа... Я влюбилась. Влюбилась очень сильно!! БУДУ ПОЗДНО. УШЛА ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ... Ваша ДУРА.



Супруг и супруга любили друг-друга!Пока у
супруга все было упруго...

 

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

 

убивать-убиваем, но таааак жааалко...

 

У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.



- милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
- то есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 6 косарей на какие-то туфли?



У девочки Тани очень хорошо получался танец живота, это было не сложно, нужно было всего лишь прыгать.



Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.



- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я!



старый:

Приходит женщина к психиатру и говорит: -Доктор меня всё раздражает!.. -А на природу пробовали выезжать?... -Да,пробовала..эти птички ..рыбки-всё раздражает!... -А сексом пробовали заниматься?... -Нет,давайте попробуем!!...Занимаются....какое -то время....и тут она говорит:-Доктор,Вы могли бы туда или сюда..а то туда-сюда меня раздражает!!!



Книга отзывов в музее:
- За%%ись!
- О%%%%%%%%о!
- Пи%%ато!
- Третья слева ху%ня вызвала непередаваемые эмоции!

 

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.


Плохие дороги в России — не беда, а благо.
Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки.


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

 

Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !

 

В Мaкдонaльдсе.
Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.
Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

 

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

 

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

 

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму.
__________________

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б***ь, пи****ц, стой нах**, ох***и, оторвете ж к еб***м голову п****сы!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- ......Извините, был напуган.

 

Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы, можно было сдать в цветмет - я бы с таким состоянием уже сидел на Гавайах и не парился

 

Только вчера хотела его написать
Аналогию из жизни рассказали
- Товарищ таджик был в наушниках и явно себя не очень хорошо слышал
- Так же шею придавило, успел только заорать на весь автобус - "" ПезДЭц дОбЭГалсЯ ""

 

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот- на 200р как на 500р...
Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собиралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел.
И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала:
"Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"...
не все подумали о бензине...

 

Продолжение будет?

 

Ночью, за старой уборной, алюминиевой вилкой звеня,
девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

 

ГАФ!!!

 

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

 

После этого случая Натусика уволили с той заправки...она зарегилась на клабе и стала главной анеГдоДчицей среди бНвистов......

Повезло, что еще тут скажешь )))

 

Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- Да не... по пьяни...

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

 

Неть, Борь здесь не будет

 

Умно придумал
ФантазЁр.....

 

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавлив*ает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает*.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник: - А страховочк*а у Вас есть?
Мужик показывает* полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает* содержимое*.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывает*ся из окна и злорадно произносит*:
- Ну че мент, обосрался?*
Гаишник радостно: - А это уже оскорблени*е при исполнении*.
Мужик: - Вот ее справка из психбольни*цы.

 

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил Ipad.
Теперь я в интернете лежу.

—Моя жена не тратится на тени.
—Потому что ты жадный?
—Не в этом дело. Просто тени ей лучше меня никто не ставит.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.

Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!

Комментарий под видео на ютубе среди кучи спама)

Однажды я работал в компании по увеличению членов, но меня уволили!
Поэтому я хочу чтобы как можно больше человек узнали про секретный код, благодаря которому модно увеличить свой член на 10-15 сантиметров!
Мы делали так: отправляешь (SMS бесплатно) с текстом "HYI_KAK_Y_SLONA"
на номер 1488, и в течении 10 минут увеличивался член около 10 сантиметров!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а чтобы отомстить им за то, что уволили ценного сотрудника!

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

 

Сaдится хохол в поезд, зaходит в вaгон, нaшел свое купе.
Открывaет дверь, a тaм три негрa сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

Время зaвтрaкa. Женa мужу:
- Уверенa, что ты зaбыл кaкой день сегодня?
- Глупости, я прекрaсно помню кaкой сегодня день, - ответил муж и свaлил нa рaботу.
В 10:30 рaздaлся входной звонок. Когдa женa открылa дверь, то увиделa возле порогa большой букет крaсных роз.
В 13:00 сновa рaздaлся звонок. Нa этот рaз это былa коробкa ее любимого бельгийского шоколaдa.
В 15:00 это было шикaрное, дизaйнерское плaтье.
Женa еле дождaлaсь мужa:
- О! Дорогой! Снaчaлa цветы, потом шоколaд, потом плaтье! Это сaмый счaстливый День Воздушно-Десaнтных Войск в моей жизни!

Лежит на пляже грузин, загарает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
- Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
- Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
- Иды, иды, кракадылы нэ тонут!


- Мой-то, ну прям секс-машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск.


Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».