РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

90-летний султан заходит в гарем и командует женам:- Построиться в ряд!- Кругом!- Стать раком! (Радостное оживление в строю)- Задрать юбки! (Писки восторга)Султан идет вдоль ряда, целует каждую жену в зад:- Чмок! Все, что могу...- Чмок! Все, что могу...- Чмок! Все, что могу...

 

Есть две вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все, все, засовывай язык назад.

 

Блин...

 

Виагра первый раз спасла жизнь человеку
Мужчина,который выпал из окна, не разбился а воткнулся.

 

я сам попался

 

пдъебал
попался

 

Витек: Здоров.
Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездеешь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.
Витек: Что????
Серега: Ойй мляяяя!

 

Два парня сняли шлюху на двоих и после проведенной ночи делятся впечатлениями.
Серега: Моя лучше.
Витек: Да, твоя лучше. Ойй мляяяя.

 

сначала решил глаза с мылом помыть. потом подышать с языком. но все же дочитал)))

 

а чихать с открытыми глазами кто может?

 

"Ехал давеча за майбахом - научился чихать с открытыми глазами" © Анек

 

В Амстердаме установили памятник Казанове, выполненный в виде… в виде… Как же это сказать? Ну, в общем, это ещё и фонтан.

---

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

---

Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.

---

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

---

«В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл».

---

Бабушка Зина выпила десять бутылок «Ред Булл» и задоила корову насмерть.

---

У женщин самый распространённый глагол к словосочетанию «настоящий мужчина» – «должен».

---

Поссорился нa днях с женой. Нa следующий день просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и мелко-мелко покромсанная сосискa. М-дa, нaмёк понял.

---

– Эй, соня, вставай!
– Лена, дай поспать.
– Я не Лена, я её муж.

 

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

 

ЛУЧШАЯ любовница -это пьяная ЖЕНА!

 

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Когда за рулем, то могу хоть один, но открыт

 

за это надо памятник поставить))

 

Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta.
На съемку шпион был доставлен под конвоем.
авто

 

Цитата:Сообщение от ByMeRzLoY
ЛУЧШАЯ любовница -это пьяная ЖЕНА


+100

 

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

 

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

 

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

 

опыт сын ошибок трудных..

 

всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

 

-Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!

 

корость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

 

СССР
Двор пятиэтажки хрущевки.
Дети под балконом орут, зовут кого то.
Выглядывает женщина.
Дети: "А Вася выйдет?"
Женщина: "А Вася умер..."
Дети: "А скиньте мячик!"

 

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......