РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

 

Едет кaретaя скорой помощи. В ней - водилa, врaч, медсестрa, сaнитaр и прaктикaнт с мединститутa. Вдруг с водилой случaется удушье, рожa синяя, язык вывaлился, глaзa огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестрa его БАБАХ по бaшке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Прaктикaнт про себя: "ни хренa себе!" Едут дaльше...
Вдруг с сaнитaром случaется aбсолютно тaкой же приступ... Медсестрa его тоже со всей дури БАБАХ по бaшке - опять все в порядке...
Прaктикaнт: "Не ну ни хренa себе!" Нaконец не выдерживaет и спрaшивaет у докторa шепотом: "Вы знaете, я вообще отличник и институт уже зaкaнчивaю, но я только что понял, что я aбсолютный теоретик. Вот окaзывaется кaк нa прaктике-то бывaет! Я и симптомов то тaких не знaю, и что по бaшке сaквояжем хорошо помогaет!"
Ему док в ответ: "Дa это фигня. Просто у медсестры вчерa муж повесился, тaк мы ее подкaлывaем"

 

Василь Иваныч с Петькой разговаривают:

(П) - Василь Иваныч. А что такое нюанс ???
(В.И) - Снимай Петька штаны. Сейчас я тебе наглядно покажу!

Петька снимает штаны, Василь Иваныч нагибает его раком и "заходит" сзади.

(В.И) - Вот видишь Петька - и у тебя х*й в жопе, и у меня х*й в жопе. Но есть один нюанс!

 

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым... или котом...
Последним быть не рекомендую )) У всех девушек маниакальное желание котика кастрировать ))

Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и КОМУ ты там хочешь умным показаться?

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

 

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и тоже:"Иди-иди, у твоей старухи и так все есть"



Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

 

весь день смеюсь))) оч смешно

 

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки



— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убериего от моего лица!



- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?



Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потомпокупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...



Мне кажется, что у моего мозга секс гораздо чаще, чем у меня...



Два гомика занимаются сексом, один:
- Ай, больно!!!
второй:
- Терпи, ты ж мужик!!

 

Абитуриент сдает вступительный экзамен. Препод говорит:
- Вот вам последний вопрос на засыпку. Если ответите – вы приняты, если нет, то – нет. Скажите, сколько лампочек в этой комнате?
Абитуриент быстро пересчитывает и радостно говорит:
- Пять!
- Неправильно, молодой человек! Шесть! – И препод достает из кармана еще одну лампочку. – Приходите через год.
Через год.
Тот же абитуриент сдает тому же преподу. Препод снова задает последний вопрос – если абитуриент отвечает, то его принимают, если не отвечает, то – нет:
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Шесть, - уверенно говорит абитуриент.
Препод показывает карманы:
- А на этот раз, молодой человек, у меня нет лампочки, так что…
- Зато у меня есть! – абитуриент достает из кармана лампочку.

 

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

 

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый


Формула любви: увлечение...влечение...лечение.

 

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...



Смотришь советский фильмец и думаешь-когда ж они наконец поцелуются?смотришь современную байду-когда ж они перестанут еб@ться ?!



В жизни есть два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все нах@й!»



Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!



Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.




На вокзале:-Эй потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!!




Если чайный пакетик не может второй раз, то он не пацан!




70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.




Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- у тебя бумажки не будет?
- а зачем тебе? жопа-то всё ровно улетела...



Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.



Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали.Неизвестных стало четверо…




Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.




Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врёт, то Буратино был изначально задуман п@здаболом.



Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле,где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокуюмаленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.



Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче,чем нитки из которых сделаны носки?



Кто-то пишет стихи, кто-то рисует, кто-то строит любовь, а у меня нет времени заниматься ху"ней, я клею самолет из палочек от эскимо.



Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами -жим лежа - жим стоя




Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.




Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

 

- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.


Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."


Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к мойке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Хватит мне мозг тр@хать!!!
- Я просто пытаюсь зачать разум.


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

 

- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит:
- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит изменяла.
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним и в последний день замечает, что трактора-то нету. Сообщает любовнику о проблеме, а он и говорит:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шел?
- Вроде шел.
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж, офигевший, ей:
- Нихрена тебя тр%%али, аж трактор завели...

 

Два товарища встречаются:
- Извини я тут с твоей подружкой переспал...
- Да ничего, мы с ней все равно уже не дружим, расстались.
- понятно. ну ладно тогда.
- и как тебе б\у девушка?
- да ты знаешь ничего так, после 5 см вообще как новенькая!...

 

— Абрам Моисеевич, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семен Яковлевич, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор… Говорит: "Был у меня один один йух в роте…". Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"… И вот я с бланшем…

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали проводницу Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же лисапет...

 

Норм чё..

 

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик - матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
- Ну всё, пи*дец, теперь нае*ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:
- Придётся цепи нах*й одевать!!!
Девушка в шоке:
- Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
- Них*я! Без цепей до утра е*аться будем!!!

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, блядь, по грядкам!!!"

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".

 

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

 

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик..

 

Мужик пришел в парикмахерскую, сел в кресло, мастер перед тем как стричь говорит ему:
- Ну у вас и шееея.
Мужик похлопывая ладошкой по шее...
- Пивко посасываю.
- Соси ты хоть hyi, а шею мыть надо.

 

Надо же, как басню пределали ....

- вот это шея! Ни @уя!!!
- пивко сосу, учитесь гады!
- да ты хоть @уй соси, чудак, но шею мыть почаще надо!

 

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Сегодня утром в курилке.
- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

 

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

 

Упала

 

Спрашивают у ребенка в садике:
-"Чем у тебя родители
занимаются?"
- "Папа-бмвшник, мама -красивая!"...

 

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

 

При чем тут Бобби?