РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

кто расскажет анек про мента и чувака "гав" тот дурак

 

то есть первопричина диагноза анекдот?

а если диагноз уже есть, то смело можно?

 

а кто первым его запостил?

 

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.


18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.


Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!


Если я стесняюсь убивать на людях, меня можно считать застенчивой скромнягой?


В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика. А когда выросла - всерьез занялась торговлей людьми.


Надеюсь этим летом снега поменьше будет.

 

Снится мне сон. Будто пошёл я к психологу. Прихожу и говорю, что-то у меня навязчивое состояние какое-то, всё время хочется анекдот рассказать. Он спрашивает, а что за анекдот? И добавляет тревожно так, мол уж не про гаишника ли и мужика?
Я ему, ну мол, да, про них. И рассказываю.
Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!
Гляжу, а психолог улыбаться перестал, карандаш в руках вертит. Заточенный.
- Это, говорит, крайне сложный и малоизученный случай. Гештальт терапия однозначно идентифицирует ГАВ как словоморфему Х@Й, а ПРИВЯЗАН, как сдерживание сексуального позыва. У вас, говорит, были фантазии об однополом сексе с гаишником? И карандаш в руке сломал.
Я аж подпрыгнул. Да иди ты, говорю, на хрен. Извращенец латентный! И в табло ему кааак... Ну мой же сон, что хочу, то и делаю. Психолога прогнал, пришли девченки и мы с ними позажигали славно. Анекдот им кстати тоже рассказал, они его ещё не слышали.

 

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

 

Береженого бог breguet!

 

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать аспирин?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Многие мне говорили, что ЗАМУЖЕМ делать нечего...Врали!!!Там столько дел - столько дел!!!!

Я не имею плана действий… Я страшна своей импровизацией…)))

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп…)))

— Мам, сделай чай. — А волшебное слово? — По братски мам!

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

Мат — это как рафаэлло… Вместо тысячи слов!)))

С криком: «Повезло вам, суки!» 107-летняя Клавдия Иванова внесла последний взнос за ипотеку.

Мужчины никогда не плачут… Но, сука, ноют по любому поводу!

Мы, русские, нарушаем любые законы, кроме одного – не ставить пустую бутылку на стол


- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень..

Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

 

- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!

 

Captain Obvious has to do the three things in his life: the first, the second and the third.

 

Лежaт в кровaти муж и женa.
Женa - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - a в кого?



Разговаривают две подруги..
-Ты когда сексом занимаешся кричиш? Я да! А ты?
-У меня никогда ни получается, все время рот занят!


Надпись на стене у девушки В Контакте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки
после 23. 00.
Я икаю и не могу заснуть'.


Девушка давшая обещание не есть после шести, в соковыжималке отжала 10 котлет и выпила сок.....

 

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!


Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...



Курице пришла повестка в суп

 

Джиллет, а для мужчины лучше все-равно минет.

 

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали :
- Второй, а ты так можешь ? И раз, петлю.
- Третий, могу . Повторяет и : - А ты так ? Делает колокол.
Выпендриваются , а пилота транспортника это задело , он по рации: - -- Второй, третий , а спорим , я сейчас такое сделаю, что вы не повторите .
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть :- Первый, давай !
" Смотрите ! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту , две , ... пять. Истребители не выдерживают:
-Первый ! Ну ?
- А я уже сделал !
- Что ?
- Сходил посрал с сигареткой... !!



Утро: Что вчера было? Как вспомить? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку: ТЫНЦ

 

шутку особенно оценят на американских авиалиниях
С Бутом напару будут на нарах "за намерения"

 

Баба Зина випила 10 баночек Red Bull и задоила корову на смерть.



В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

 

Хочу Е92 поменять на Е53, не шутка.

 

Ну, сучки то хоть пристёгнуты?

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики.

- Вы меня еще в драке не видели! Меня так бьют!

 

есть анекдот в тему.



пс. да. обломно. заглянули, а тут нет ничего свежего.

 

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

- Алло, Маша, это ты?
- Ага, я.
- Маш, выходи за меня замуж... Ты согласна?
- Согласна! А это кто?

Он: Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня поиметь?
Он: К тому же, еще невероятно умная!

- Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата...

Вроде свободна, но не одна,
вроде в поиске, но не в активном,
вроде нашла, но ещё не мой,
вот так вот бывает порой!

Не анекдот: Если ты нужна мужчине, то он 'достанет тебя из - под земли', если нет, то ему на фиг не нужна твоя инициатива..

 

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!

 

старый^


Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

так правильее:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает. а я ему:
— ГАВ.
он отпрыгнул. я улыбаясь:
- не ссы - привязан.
а он мне:
-ты че тут делаешь?
-еду
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет еще и гавкает.