РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

 

Судя по погоде, сегодня 76 февраля.

Согласно прогнозам Гидрометеоцентра, весны в этом году не будет. Зато в следующем году их будет целых две! Причём одна - вместо лета.

 

До слез!!!!

 

Здравствуйте, будете что-то заказывать? - Я буду ссать тебе на лицо, тварь! - Что? - Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

 

О почти свежак

Согласно прогнозам Гидрометеоцентра, весны в этом году не будет. Зато в следующем году их будет целых две! Причём одна - вместо лета.

 

Не успел прочитать предыдущие посты, поэтому сразу напишу свежий и смешной анекдот:
Гаишник тормозит машину. Водитель, открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!

 

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

 

Гаишник тормозит машину. Водитель, открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- Согласно прогнозам Гидрометеоцентра, весны в этом году не будет. Зато в следующем году их будет целых две! Причём одна - вместо лета.

 

клевый анек!

 

А ещё был случай. Гаишник тормозит машину. А водитель окно не открывает!
- Просуньте документы под дверь, говорит. И щелкает там внутри чем-то, сцуко.
Может и не смешно, но весной дело было.

 

Реальный случай из жизни:
Гаишник вчера тормозит меня. Я ему, открывая окно, рассказываю анекдот:
Гаишник тормозит машину. Водитель, открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!
А он мне в ответ:
- А, так ты с бмвклаба!!!!
И отпускает.

 

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: «Чего ты?». А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...


Армянское радио спрашивают:
- Для чего человеку нужен оргазм?
- Чтобы не затрахаться до смерти.


Одна подруга жалуется другой: - Муж меня совсем достал. - Чем это? - Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГИБДДшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку"



Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее..



У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Ну, и глубоко он там?



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила мальчика Васю заговорить на полгода раньше.



В жизни каждой девушки должен быть ублюдок, который разобьет её сердце, разрушит мечты и научит её жить. И это нормально.

 

Случай из реальной жизни:
Гаишник тормозит машину. Водительница, открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водительница, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, Я СУЧКА И ПРИВЯЗАНА!

 

Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

 

видимо ипалом

 

По радио слышал.
Гаишник тормозит машину. Водитель открывает окно, и на гаишника:
- ГАВ!!!
А гаишник корейцем был. Не испугался совсем, наклоняется к окну и говорит:
- Холосая сабася. Пливязана? И улыбается так плотоядно, узкоглазый.
Ну, водитель что, струхнул конечно, и по газам...

 

Ещё гаишники рассказали знакомые. Тормозят они как-то машину. Водитель окно открывает, высовывается, и ну руками вовсю махать! Сам молчит, только глаза страшные делает. Гайцы думают, укурок какой-то попался. Хорошо старший смены опытный был, документы проверил.
- Так это же Герасим! говорит. Хороший парень, только глухонемой. У него и Му-Му всегда привязана.
Отпустили его, а старший остался молодняку рассказывать, кто такая Му-Му. Он ещё с нормальным, советским образованием был...

 

Где ты их берешь? Респект за настроение!!!!

 

-Гаишнег
ГАВ!!! -
- НЕ БОИСЬ, Я СУЧКА И ПРИВЯЗАНА!

остановитесь

 

ГАВ!
Привязан!

 

Однажны был давненько в гостях у Гафта, так он историю рассказывал :

едит как то он с другом , а тут гаишнег тормозит их и говорит:
-ГАФт !!!!!!
А Гафт ему отвечает :
-И не стыдно тебе мил человек ПРИ Вазанове
(

Генерал-майор юстиции Вазанов Андрей Юрьевич Заместитель министра внутренних дел по Республике Татарстан - начальник Главного следственного управления при МВД по РТ)


так себя вести и дразнить уважаемых людей, но ты не бойся-не обидем дурачка.

 

ГаишнЕГ обосрался

 

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

 

Про фольклор.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

 

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.


- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!"
- Я СОГЛАСНА!

 

Сегодня ходил в дзен кружок "Лучик" к моему другу Клейну. Прихожу, он говорит, мол, знаю глубокий анекдот. И начинает рассказывать, "Тормозит гаишник машину..."
- А, так я его знаю!
- Чаша твоего разума переполнена, освободи её! С этими словами Клейн отвесил мне щелбан. Пришлось умолкнуть.
- Так вот, продолжал Клейн - останавливает гаишник машину. Открывается окно и мужик оттуда: ГАВ! Гаишник в испуге отпрыгивает, а мужик смеётся, хлопает ремнём безопасности - НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!
- Понимаешь? Клейн пристально посмотрел мне в глаза.
- Нну... ответил я, - типа да
- Это же был хлопок одной ладонью! А мужик на самом деле не привязан, а наоборот, отвязан от своих привязанностей. Просветлённый, понимаешь?
Я закивал. И ведь не курят ничего ребята. Молодцы...

 

Леди Икс: Люди! В этом мире есть парни,которые могут хотя бы первое время строить отношения без секса? Ищу такого!Откликнись, пожалуйста!
Коля: Леди Икс, это я! Как раз ищу девушку без интима. Просто тупо уборка, готовка, стирка и т.п. Не упусти своё счастье


Перед нами садится в автобус молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова "вон идёт наш автобус" ты будешь отвечать "да, любимый, пойдём", а не "вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

 

Сижу смотрю фильм. Сцена одна понравилась. Полицейский останавливает машину. В это время у него звонит телефон. Он в трубку:
- Да. Да, Вулфи в порядке. Когда ты будешь дома, Джон?
На другом конце провода, Терминатор опускает трубку и говорит Джону Коннору:
- Твоя собака Макс никогда больше не скажет ГАВ. Твои приёмные родители мертвы. Но не боись, жидкого мы всё равно расплескаем. Ведь я к тебе привязан, Джон.

Блин, аж на слезу пробило...

 

Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?

 

ее КПД ниже процента.. в монастырь дуру