РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Ой расскажи, я что-то не знаю такой

 

останавливает гаишник машину
а оттуда на него головачлена
слава богу пристегнута

 

это с пассажирской стороны.
а к водителю другой подходит.
а водитель:
гав.
мент испугался.
а водитель говорит: не боись, мы с леной привязаны.

 

мы с членом привязаны а лена пристегнута

 

О, мне тут анекдот рассказали. Ща все ржать будете. Типа это, едет мужик. А навстречу гаишник. Не, гаишник стоит. Ну, гаишник махнул. Мужику. А тот такой рраз - и по тормозам. И говорит... А не, гаишник такой типа подходит, а мужик "Я пристёгнут!". И ржёт!!! Ваще умора! А, не, блин. Забыл. Он там ещё ГАВ типа говорит. Мужик этот. Бля, не умею анекдоты рассказывать.

 

однажды на фрунзенской в старбаксе выкинул телку из женского туалета
стыдно до сих пор

 

По мотивам
Старый конь борозды не портит.
Он в ней спит!

 

Гаишник гавкнул на пристегнутую головучлена? Чет я ваще запутался

 

Есть еще че нить в этом роде?

 

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться.

 

Главное что б потом ремнем не подтереться

 

Да. Едет как-то мужик. Тут его гаишник тормозит. И подходит такой важный. Мужик сидит, думает, ща он подойдёт, а я ему в ухо "ГАВ!". Напугаю типа. А потом скажу, что пристёгнут. Чисса поржать. Тока собрался, а гаишник такой первый в окно "ГАВ!!!" Тоже, сцукан, БМВклаб читает...

 

Устрой флешмоб - зевни с утра на работе!


Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
- Ну и как?
- Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!


Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи-волшебной дырочкой!


Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!


Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-бика"
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 330Ci /M-Paket


"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два
красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

 

..театич балкВМБ ,накуцс ,ежоТ "!!!ВАГ" онко в йывреп йокат киншиаг а ,ясларбос акоТ .ьтажроп ассиЧ .тунгётсирп отч ,ужакс мотоп А .апит юагупаН ."!ВАГ" оху в уме я а ,тёдйодоп но ащ ,теамуд ,тидис кижуМ .йынжав йокот тидохдоп И .тизомрот киншиаг оге туТ .кижум от-как тедЕ .аД

 

останавливает как-то гаишник мужика, а тот ему в окно: "- Бая-я-яннн!!!!!

 

останавливает как-то окно баян и кричит ему в мужика: "ГАИИИИИШнееег!!"

 

Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
- Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
- Нет, здесь нет мусульман!
- Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол.
В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
- О-о-о, у вас сегодня шведский стол!?



Супруг пишет письмо
следующего содержания и
оставляет его на столе в
обеденной комнате:
Моей дорогой жене,
Вы должны, конечно, понять, что
у меня возникли определённые
затруднения,
связанные с тем, что в вашем
возрасте 64-х лет вы не можете
больше
удовлетворять меня. Я очень
счастлив с вами и ценю вас как
прекрасную жену. Однако, после
прочтения этого письма, я
надеюсь, вы не истолкуете
ложно тот факт, что я проведу
вечер с моей 18-летней
секретаршей в Комфорт-отеле.
Пожалуйста, не расстраивайтесь
- я вернусь домой до полуночи.
Когда муж вернулся домой, как
и обещал, он обнаружил
следующее письмо на том же
столике:
Моему дорогому супругу,
Я получила ваше письмо и
благодарю вас за то, что вы
имели честь напомнить мне о
моём 64-летнем возрасте. Как
вы знаете, я преподаю
математику в нашем местном
колледже.
Я хотела бы сообщить вам, что
пока вы пребываете в Комфорт-
отеле, я буду в отеле Фиеста с
Майклом, одним из моих
студентов, который является
также
помощником тренера по
теннису. Он молодой,
мужественный и, как ваша
секретарша, 18-и лет отроду. Как
успешный бизнесмен с
великолепным знанием
математики, вы должны
понимать, что мы находимся в
сходной ситуации, но с одним
небольшим отличием: 18 входит
в 64 намного больше раз, чем
64 - в 18. Именно поэтому я
вернусь домой только завтра.



Бракоразводный процесс ..
Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету....
Вскакивает жена:
- Есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!....



Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло! А ведь мог бы и по бл@дям шляться...

 

Она позвонила рано утром.
Плакала.
Признавалась в любви.
А я молчал.
Молчал и вспоминал, где второй носок...




Я ожидал от неё всё что угодно - но плюнуть мне в лицо моей же спермой....




"Какой я у нее ?" - думает мужчина при первой встрече с женщиной. "Какой он у него ?" - думает, в свою очередь, она.

 

Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля!


Девушка, как вас ебу!... Ой, зовут!


ехал ахтунг мимо реки
видит ахтунг в реке ахтунг
сунул ахтунг ахтунг в ахтунг
ахтунг, ахтунг, ахтунг, ахтунг

 

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

 

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )".
П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! "

Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

 

Женa готовит яичницу нa зaвтрaк.
Вдруг нa кухну вбегaет муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше мaслa!
Боже мой! Ты жaришь очень много яиц срaзу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше мaслa! О Боже мой!
ГДЕ нaм взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчaс они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я скaзaл - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушaешь когдa делaеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Дa ты что, психовaннaя?!!
Ты совсем спятилa?!! Не зaбудь посолить!
Ты всегдa зaбывaешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Женa удивленно смотрит нa мужa:
- Дa что с тобой сегодня?! Ты думaешь я не в состоянии приготовить элементaрную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел покaзaть тебе, что Я испытывaю, когдa вожу мaшину С ТОБОЙ

 

расскажте про гаишнега и водителя ГАВ

 

Ага, давно небыло

 

может лучше пойдем длиные картинки смотреть

 

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: А понемногу разбирают, даже - еб@нутых.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

 

Ну, слушай. Давно это было. Едет машина, тормозит её гаишник. И думает, ща мужик окно откроет, захочет мне ГАВ сказать, а я ему в ответ не расятерявшись - ГОВНОДАВ! Стекло опускается, а в машине тоже гаишник сидит. И говорит с улыбочкой такой "Добрый день". А у первого гаишника нервы сдали, он целый день ответ готовил, как заорёт "ГОВНОДАВ!!!". Второй гаишник обиделся, вышел из машины, достал травмат и шмальнул в первого. Вот обосцал ли и поджог, врать не буду, не знаю...