РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

 

Двое пошли на охоту. И вышло так что одновременно выстрелили в одну утку.
-Я убил, вопит один.
-Моя утка, орет другой.
Сошлись на том что каждый получит от другого удар ногой по яйцам. Кто заплачет, проиграл.
- Ну держись, друг. Расставь ноги. Этот расставляет, тот размахивается, ба-бах!!! ногой в яйца. Чувак синеет, зеленеет, белеет, но не заплакал.
-Давай я тебе сейчас.
-Да пошел ты н***й, забери себе утку и сваливай.

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник. Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого послал? Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего дерешься?"

Встречаются два друга утром в убитом состоянии.Один другому : - Что с тобой ? - Блин,кашмар приснился,как буд-то я Одиссей и плыву за золотым руно,вдруг появляется Цыклоп,хватает меня,втыкает свой палец мне в жопу и держит над пропастью,я кричу ему загни палец,срываюсь в пропасть ,просыпаюсь в холодном поту. Другой ему:-Это фигня,вот мне приснилось как будто я тоже в море в какойто лодке,вдруг в лодке дырка,оттуда вода,рядом какието тряпки,я ими дырку затыкал . затыкал,утром просыпаюсь...пол одеяла в жопе.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!

 

Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!



Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

 

Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!

 

Можно убрать от сюда людей, которые постят не читая?

 

Можно убрать от сюда людей, которые постят не читая?

 

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

 

Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- ГАВ!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАН!

 

ВЫ ЧЁ ИЗДЕВАЕТЕСЬ??? 3РАЗА НА ОДНОЙ СТРАНИЦЕ ЭТОТ БОЯН ПОСТИТЕ!!!

 

обалденный анекдот. может боян.

Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- Гав!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- Не боись привязан!

 

Надо хоть как-то разнообразить, что ли...

Машина тормозит гаишника. Окно, открывая водителя, на машину:
- МЯУ!!! -
та в испуге отпрыгивают к гаишнику.
Путин, щелкая ремнём по жопе безопасности:
- НЕ БОИСЬ, КОТЫ, С НОВЫМ ГОДОМ!

 

Можно убрать от сюда людей, которые постят не читая?

 

может добавить сюда людей которые читают не постя?

 

предлагаю тост.
но перед тостом я хочу рассказать маленькую притчу:


Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- Гав!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- Не боись привязан!

 

Переврали старый-престарый анекдот. Там так было:
Гаишникъ тормозитъ машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- ГАВЪ!!! -
тот в испуге отпрыгиваетъ от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАНЪ!

 

ремни ввели в 60-х годах, а твердый знак отменили в 17-ом. нестыковочка

 

Жандармъ тормозитъ Руссо-Балтъ. Водитель открывая форточку, на жандарма:
- ГАВЪ!!! -
тот в испуге отпрыгиваетъ от машины.
Водитель, щелкая помочами:
- НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАНЪ!

(P.S. Рубрика "это забавно": твёрдый знак всё ещё не отменили. Оменили ять и прочая.)

и ещё
Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство...

 

Вроде не было,если баян не пинайте

Гаишник тормозит машину. Водитель открывая окно, на гаишника:
- Гав!!! -
тот в испуге отпрыгивает от машины.
Водитель, щелкая ремнём безопасности:
- Не боись привязан!

 

знаю такой еще один похожий анекдот.

рассказать?

 

Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева. Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".

 

У ИКЕИ нa Ленингрaдке целaя бaндa пaсется. Схемa очень простaя: ты идешь с покупкaми к мaшине, неподaлеку от тебя в том же нaпрaвлении двигaются две симпaтичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шaтенку в брюкaх). Подходишь к мaшине, они окaзывaются рядом. Ты пaкуешь шмотки в бaгaжник, сaдишься в мaшину. Девицы неожидaнно нaчинaют протирaть тебе лобовое стекло. Естественно, ты достaешь бумaжник, дaть им денег. Но они откaзывaются, говорят "довезите нaс лучше до Москвы, пожaлуйстa" Ну фиг с вaми, сaдитесь. Однa - вперед, другaя нaзaд. Неожидaнно, тa, которaя сидит нa переднем сиденье, рaсстегивaет тебе ширинку и нaчинaет делaть минет. В это время вторaя (тa, что сидит сзaди), потихоньку тырит бумaжник. Будьте внимaтельнее! У меня укрaли бумaжник нa прошлой неделе, вчерa, сегодня, и зaвтрa еще укрaдут.

 

Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть....

С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!


Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских
шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое
детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

 

про мужика привязанного и гаишника был анек?

 

нет. давай. интересно.

 

Вроде нет...