РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени... :-D



Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах , которые ей не нравятся !




В Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки.
Потому, что круглым знaком хорошо бочку с зерном зaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa...



Россия - Странная страна... У нас жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18...



Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"...



Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине...



Англичане изучают русский язык.
Один - другому:
- Джон, хоть убей, не могу понять! Объясни мне, как это: речка - поколено, а рыбы - дох@я!?

 

неправда, у него просто сократится тормозной путь. Так сказать, начнет тормозить ну прям мгновенно.

 

Леди вы охуительны!
Сударь это блядь приятно слышать

 

Утро. Солнце с наглой мордой
Освещает елок кроны.
Hу, а в небе синем гордо
Реет драная ворона.
Открывая клюв не в тему,
Машет крыльями коряво.
У неё одна проблема -
Где б похавать на халяву?
Видит, на одной поляне
Три бомжа сидят, бухают.
Водка плещется в стакане.
Ясно — люди отдыхают.
Hа клочке бумажки узком
(Что, наверно, из сортира)
Ихняя лежит закуска -
Hебольшой кусочек сыра.
Этот сыр от партизанов
Со времён войны остался
И теперь на всю поляну
Чем-то тухлым развонялся.
И от этой дикой вони
Моментально дохнут мухи.
Hо плевать на то вороне
(Одурела с голодухи)
Сыр ворону манит сильно.
Все дела в момент забыты.
Капает слюна обильно
От избытка аппетита.
Hе стерпев от искушенья,
И для понта каркнув что-то,
Hамечает сыр мишенью,
План атаки разработав.
И сложив худые крылья,
Вниз пикирует умело
Hа бомжей, что сыр забыли,
Защитив бутылку телом.
Беззащитный тот кусочек
Hа лету она хватает
И, форсаж включив, в лесочек
Реактивно улетает.
Прилетев в лесок друмечий,
Hа большую ель садиться.
Срочно надо подкрепиться
(Голодняк совсем замучил).
Hо спокойно на природе
Ей пожрать не удается…
Сквозь кусты лиса плетётся
(Заблудилась в турпоходе)
И, учуяв сыра запах,
Что давно по лесу бродит,
К ёлочке лиса подходит
Hа своих корявых лапах.
Лыбу натянув до уха.
(Типа зубы в blendamed'е )
Очень ладную для слуха
Пробует начать беседу.
Hу, наверно, сразу ясно
Всем базарам содержанье
Типа: "Птичка, ты прекрасна!
Ты предмет для обожанья!"
Типа: "Персик, а не птица,
Без малейшего изъяна!
А убойное сопрано,
Как у оперной певицы!"
В общем, ей мозги напичкав
Всяческой словесной грязи,
Ждёт, когда же наша птичка
Клюв от гордости раззявит.
Hо пернатое созданье,
Чуть следя за разговором
Гордое хранит молчанье.
(Hа лису клала с прибором)
Показав ей "Fuck You" жестом,
Сыр, давясь, она съедает,
И в чащобу улетает,
Оттолкнувшись мягким местом.
А лиса, глотая сопли,
Материт всех птиц на свете,
Испуская злые вопли…
(Хорошо, не слышат дети)

В басне этой, между прочим,
Доля шуточной морали.
В общем, если покороче:
"Лучше б утром дома жрали!"

 

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

Два лорда читают газеты.
— О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
— А она, знаете ли, умерла…

— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

Сэр, на вас села муха . Ой, сэр, на вас села ещё одна муха .Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

— Как Вы нашли наш бифштекс сэр? — спрашивает официант посетителя.
— Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
— Врач рекомендовал мне физические упражнения.

В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

 

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное общение с людьми вызывает проблемы с психикой и желание убивать.


- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что, что, простите ?
- не зли меня, сука!

 

Это пять!!!!))))

 

Нянечка перепутала клейстер с манной кашей.
Детишкам-то все равно
А аппликация отвалилась.

 

Печально

 

класс

 

старый, наткнулся


- Доктор, у меня болит левая нога.
- Сдайте анализ мочи.
- При чём тут моча?! Нога болит.
- Кто врач, я или Вы? Кто лучше знает? Я говорю, сдайте анализ мочи.
Мужик психанул. "Ну, ладно, я тебе устрою!"
Дома взял немного мочи у жены, немного у дочки. Подумал, добавил бензина из машины. Принёс врачу. Тот взболтал, посмотрел на просвет.
- Значит, так. Ваша жена на втором месяце беременности, у дочки триппер, а в машине стучит клапан второго цилиндра.

 

Новое - хорошо забытое старое

 

Маразм - сильнее ...

Он "качал", она стонала
И от счастья голосила ...
А потом ругаться стала
И по морде залепила ...

Осознал мужик: маразм
"Бьет" сильнее чем оргазм ...

 

А у нас на днях двое свидетелей Иеговы стали свидетелями ДТП, и с тех пор мучаются бедные- кто же они теперь?...

 

Место aвтомобильной aвaрии. Водитель сидит зa рулем с выпученными глaзaми.
Сотрудник ГИБДД обрaщaет к нему нaзидaтельные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострaдaл, a подругa твоя - дурa, не пристегнулaсь,
и вaляется в кустaх с х*** в зубaх..

 

Первая буква этого слова-
Это вторая буква слова "УХО"

Вторая буква этого слова-
Это первая буква слова "УХО"

Третья буква этого слова-
Это последняя буква слова "><УЙ"

 

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.

 

Отмечали в выходные у друга рождение второй дочки, все пили, поздравляли, снова пили.
Среди всего сказанного пьяного бреда слова одни понравились: "Вот хули дочка - расходов столько, одних трусов целый чемодан купить надо. А парень - это же другое дело: купил ему БМВ.... да он на ней хоть бл@ть голый ездить будет".

 

Вова Диме...
Димон, ты че как долбоеб все время в этом Твиттере-Шмиттере!
Всякие СМС, Хуемес...
Как бля, дите!
Давай бля в баньку сходим, бухла возьмем, теток побольше
Поебемся, поураганим?
Дима отвечает
Как? И это все при них?

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2010 год.
Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился

В магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть.
Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце,
торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить...

 

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Новый русский приехал в первые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант: - Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
- Че уставился, соси давай дальше.

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

 

Приходит мужик в клинику, прописали массаж простаты, врач вежливо попросил снять штаны и стать в соответствующую позу, процедура длилась не долго , после окончания сеанса мужык выходит из кабинета, на секунду останавливается и про себя думает: "странно, чем же он массаж делал, если его обе руки у меня на плечах были?"

 

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: &#9562;Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредсвом заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!&#9577; В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!