РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

а чего он сразу из дробовика по шарам не стрельнул?

 

Я не знаю, свечку не держал, но видимо замрезх и примерз к стулу... да и страшно наверное на кресле на 5 км... )))

 

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

 

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю...
Г: - Делай!
М: - Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай!
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай!
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

 

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с "лядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай "изду сюда пожалуйста.



- Мама, мама, а кто такой мазила? - Это твой отец! Хотел в попку, получился ты!


Неловкая ситуация - это когда летом , в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том , что твой член встаёт и упирается в ж*пу впeреди стоящего и прижатого к тебе мужика ...!

 

Оригинал рассказа у Веллера можно прочитать, ружье он выронил от слишком резкого старта вверх=)

 

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам "уй сосать"



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

Едут в поезде две дамы , И тут как на зло у одной дела женские приключились , Прокладок нет ,что делать ? Вторая возьми в аптечке бинт вату ,Утром пошли умываться , Ну и куда это выбросить ? вторая кинь в окно , В это время шел обходчик ,Кляп попал ему в лицо , Он вытираясь говорит блядь 60 летпрошло как война закончилась , а раненых все везут и везут...


Мужик приходит с работы, достает из буфета бутылку виски.
Жена:
- Выпьешь хоть каплю - секса не будет!
Мужик садится и задумывается.
Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя женщина.



— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.



Уилл, Джек и Элизабет оказались на необитаемом острове. Через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они застрелили Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они закопали Элизабет. Еще через месяц Уилл сказал: "Хватит разврата!" и они выкопали Элизабет.



Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.



Вопрос-Зачем на таблетках или одна полоска или на крест? вы скажите что-бы делить. НЕТ! Когда больной без сознания,и не может ее глотнуть,ее засовывают ему в жопу и закручивают отверткой или простой или фигурной.


Встречаются два старых знакомых,и один другому говорит:Прикинь..,я голубой!!!Второй не долго думая: Да какой ты голубой,у тебя что есть миллионы как у Фреди Меркюри???-Нет....Или позалоченный лимузин,как у Бори Моисеева???-Нет....Ну вот видишь..,какой ты тогда голубой,ты просто "ПИДР"


Приходит бабка
домой - и видит, как
дед сидит за столом
и делит "Виагру" на
четыре
части Дурень, это ж надо глотать
целиком!:Не
волнуйся - я хочу
тебя только
поцеловать


Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь


Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом,
после произнесения которого ей невозможно отказать
практически ни в чем:
- Атонедам!


мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?



Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь

 

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?



Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.


Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит уже такая бедная посуду моет...



Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри, говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!



Ученые скрестили кролика и выдру...полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно



Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.



Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.



Я не был пьян, когда выпал с балкона четвёртого этажа...
Просто гадкие, вредные соседи начали раскачивать наш дом...

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

 

еще кидать? не офигели?

 

Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока! - А ты козел! - А ты сорока! - А ты пи@арас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала....



Ученые утверждают, цитирую: - "к 2050 году нас будет 10 млрд" Фигня какая-то....нахрена нам 10 млрд. ученых?


- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит? - Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...


К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.


Табличка на заборе:
"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".


Жена звонит Путину: – Володь, 180 млрд. руб. в холодильнике, не забудь покормить Кавказ!


Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.


– Давай строить наши отношения на полном доверии! Утром я взяла твою зубную щетку.
– Давай! Я трахал всех твоих подружек.



При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика "ЕБ-А-А-@Ь!", увеличивает стоимость ремонта на 500руб.


Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну, а что я всегда говорю?
Сын: наконец-то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала!



Девочка из очень интеллигентной семьи, хотя и пукнула на всю консерваторию, но сделала это так, что попала во все ноты заключительной части 3-й симфонии Шостаковича


П"здец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.


ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛЯ*Ь


Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны День рождения...
- Хм-м, и сколько же ей стукнуло?
- 72!
- Блин...да это не стукнуло, это въе@ало...



Если ты не можешь утопить своё горе в водке,
то это говно, а не горе...



Реклама:
Все лучшее - на х@й. Презервативы Contex...


Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.



Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же беда


Женщины — слабый пол: зубную пасту они считают закончившейся на 2—3 дня раньше, чем мужчины.



Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.



Если болт не входит в гайку,
значит не резьба...


Если ты поздно ложишься и поздно встаешь, ты не «сова» — ты ленивая ж@па...


Любопытный факт: 98,7 людей сохраняют каменные лица в процессе написания "ахахахахаха"


Группа баб стоит на том свете,ждут своей участи.Бог говорит-кто до свадьбы гулял,шаг вперед! -все,кроме одной, шагнули.-А кто после свадьбы гулял,шаг вперед!- опять все,кроме одной ,шагнули. Бог-ангелам:" Всех в ад и эту глухую б...дь тоже".



– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми.
Например, когда кое-кто них..я не готовит!



подросший буратино спрашивает папу карло : ––а почему мне нравится пьеро , а не мальвина ?
п. к.––-потому что ты сделан из голубой ели.



Чукча приходит из армии.Все собрались расспрашивают,ты мол грамотный отслужил.Скажи нам: кто самый глупый?Грузин,отвечает чукча.А почему?Чукча отвечает: 2 года меня е#ал,но так и не понял,что я не женщина.



В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.
Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но никому ни слова!

 

Бумер - ржал, от ты насобирал))))))


- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

да, я часа полтора гавно читал, и насобирал пару блоков

пусть кто-то скажет что баяны

 

намекаешь - сожгешь?
не анеки норм ваще.. плакаль местами

 

Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Скользко, неудобно.
Встретился им русский охотник и говорит:
- Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
- Однако, умный русский.
А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение.

 

Бусь, а чо ты слово "говно" пишешь через "а"?

 

тут как со словом б***ть либо а либо я но е еще добавить.. смысл меняется

 

так прикольней - не так "грязно" - сленг, село!

А еще пишу часто : гамно - это, наверное хохляндское

 

Второй варик да. а вот первый выставляет тебя селом. Уж извини

 

иногда одна буква так много дел делает

 

я те ща!

 

вот ща спошлю

 

Село, давай мочи дальше анекдоты - я слухаю

 

Я вот те щас(с)

 

хватит на седня

 

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!

 

Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше"...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят

 

Про блондинок:

Твои волосы у корней темные? Значит, мозг еще борется. :]