РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
—- Какие у тебя большие глаза. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
—- Какие у тебя большие уши Серый Волк! - сказала Красная Шапочка
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
—- Какие у тебя зубищи Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка
—- *б твою мать ты мне посрать дашь или нет?!


— Я люблю тебя!
— И я тебя!
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.

Парень, который постоянно ест чеснок для профилактики, от простуды – самый здоровый девственник в мире.


Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе...

 

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

 

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Гля, давай, Люся, тогда маму твою ему отдадим

 

старый:

Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!



Две девочки в школе:
- А я вчера видела как Маша из 2-В делала минет Вове из 3-А в вестибюле.
- А что такое вестибюль?



Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "извините, но спасибо".


Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.


Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.


Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.


- Ты красивая, но не в моем вкусе.
- Это как понять?
- Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.



Приходит Маша к папе и говорит:
- Папа, я беременна!
- От кого?
- А ты как наешься гороха знаешь от какого пернешь?

 

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!


Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.


Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.

 

отлично

 

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

 

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

 

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице.
Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в
кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает первый, - ты же знаешь, что он всё
потратит на водку.
- А мы?

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто
утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Два друга: - я ей понравился - с чего взял? - вон смотри, она мне улыбнулась - братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал.

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

- А ты бегаешь по утрам? - Ага... по дому, с криками бл%, я проспала!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу.

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

 

Ужас, как люди анекдоты-то перевирают! (это я не тебя имею ввиду)
Это вообще не анекдот, а реальная историческая история. В царские времена был один медик, профессор. И вот у него был такой коронный розыгрыш студентов, он выставлял на кафедре несколько стаканов с уриной, опускал палец и облизывал. Так в те времена действительно иногда делали, чтобы определить уровень сахара и выявить диабет. Кому в голову пришло переделать это на засовывание пальца в опу... Ну а дальше всё как в твоей истории, брезгливый\не брезгливый, а внимательным надо быть.

 

У девочки ВКонтакте информация о себе.
Мобильный телефон: Кому дала, тот знает


Со временем жена - стареет, любовница - тоже стареет, а третьекурсницы всегда одинаково молоды.

 

Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихрена себе я задумался!

Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям».

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. »

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

 

ухахатушки)

 

— Вау! Это было так круто!!!
— Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...


Хочешь поставить мужчину на колени??
Встань на четвереньки!


Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.

 

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

В купе поездa бaбуся говорит брaтку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мaмaшa! Тебе в кaком купе?

 

В Питере вместо «Похуй, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем».

 

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.


Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.


КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ:

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?



Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на *уй немного денег.


Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

 

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

 

у евреев книги лучше не просить почитать....

 

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

Спецпредложение от врачей Сочинской курортной поликлиники:
- УЗИ с обезьянкой.


К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.


Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.

- Эй, ты мне на ногу наступил!
- Прости, друг!
- Сам ты простидруг!

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может, книжка у них?!


- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, зто просто у меня шнур от наушников короткий...

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

чёта одна шляпа пошла

 

ссссссссссссм спппппппппппппппппппппппп ивыфыыччччччччччччччяы чссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссыссвсчссс

 

Прошли выборы Президента.
Чуров звонит Путину и говорит: “У меня к вам две новости. С какой начать – с хорошей или плохой?”
Путин: “Давайте с хорошей!”
Чуров: “Вы победили на выборах!”
Путин: “Спасибо. А какая же тогда плохая?”
Чуров: “За вас никто не проголосовал!”

 

Лежит ЛКН в канаве, дрочит...К нему мент подходит:
- Уважаемый, да это же онанизм чистой воды, пройдемте в отделение!
- СлЮшЯй ара, какой к черту мЭханЫзм? Тут все вручную, АтайдЫ, щаз брЫзнЭт!

 

где смешные анекдоты?!!!

 

• Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.
• У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.
• Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
• Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.
• Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.
• Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки — живет этажом ниже.
• Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?
• Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.
• Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.
• Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.
• Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
• Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче — это их возбуждает.
• Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.
• Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.
• Групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин.
• Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он.
• Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.
• Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.
• Пробовал заниматься с Аней сексом в воде — ничего не получилось. Она все время всплывает.
• Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.
• Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.
• На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
• Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?
• Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
• Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора…
• Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
• Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет…
• Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал в менямне своим мужским достоинством…
• Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…
• Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался… Сказал, крабов тут полно…
• Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами…
• Тогда, у подруги на свадьбе, я «перебрала» и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
• Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине…
• У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени — пусть все читатели узнают, какой я идиот!
• Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль…
• Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу…
• Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
• Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
• В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
• Валерик — большой начальник, и стоит у него как-то важно.
• Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
• Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой священный долг…
• Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше…
• Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой…
• За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
• И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
• К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
• Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром.
• Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой…
• Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
• Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
• Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно —
он был зачат в подсобке винного магазина…

 

Карамель