РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Скажите быстро.
Тында Тында Тын Нат Нат.

 

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по@баться придётся!


Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.


- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Засал что ли?

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Ссора в сети - "Ни одной твоей букве не верю!",
"Не повышай на меня шрифт!",
"...И не тыкай в меня восклицательными знаками!"


Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.


муж хотел завести любовницу, я отговорила " мол дорого не потянем" давай лучше, я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает


Парень передо мной в очереди..покупает сигареты..дают пачку, на которой написано "курение вызывает импотенцию" ..oн выдаёт:
"извините, а можно мне с ракoм?"


"Рядом со мной может быть только тот мужчина, который может меня заткнуть"


Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.


Самая неподкупная очередь это очередь в туалет!

 

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

 

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! (Отводит в
сторону.)
— Сынок… Чтоб с утра этой бляди тут не было!
— Пап, ну само собой…

 

Какая на фиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

 

Парни, на фразу "У меня болит голова" есть три ответа:
1. Ладно, обойдемся без минета.
2. Ладно, я пошел смотреть футбол.
3. А у Светы никогда голова не болела.

 

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
- Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
- Только два! Коню делать не буду.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

 

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40

 

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е"анутая, а не жирная.

 

старый, но хороший

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью". Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные. Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?" Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит: - Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там по"бень-траву. Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе Яге. Та и говорит: - А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к бабе Яге. - А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. - А теперь процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты ее булавой по голове и е"и.



Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....

 

печур просто выжег
давно так не ржал

 

Сидят русский и казах... Русский спрашивает у казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет по-казахски)... Русский: - Молодец!Я, наверное, тоже свою сожгу на..й...

 

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху ####ал, в шкаф насрал!
__________________

 

беларускі дзяржаўны саюз моладзі (БДСМ) - вот такой комсомол в Беларуси

 

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!


Объявление после 23 февраля: Меняю 6 пар носков, 2 пенки для бритья и 4 геля для душа на один качественный минет.


Сидят 2 старушки на лавочке. Одна спрашивает у другой: - Слушай, а ты когда самую большую боль испытала? - Наверное, когда рожала. А ты? - А я когда мне кесарево сделали. Подъезжает к ним девочка на велосипеде: - Это все фигня, бабки, вот я чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажало!!


Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом не один парень даже намекать вам о минете не будет


А ведь, сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!...


Весна... , а мне раздеться толком не во что ​...


Лучше трусы в горошек,
Чем горошек в трусах!


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером


Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки


Замужество - это когда, увидев симпатичного и стильного мужчину, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо мужу такую же куртку купить!"

 

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на мясо


До чего же волосы запах сильно впитывают!!!Понюхал носок....2 дня бороду отмыть не могу...


Долго спал медведь в берлоге, все воняет- руки, ноги, жопа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна - хватит спать - ПРИШЛА ВЕСНА!!!


Не хотя надев доспехи принц уселся на коня: " Хоть умри, а надо ехать!...Эти дуры ждут меня!


Вчера все было так красиво! Три тачки, девки, водка, пиво! Сегодня....полная разруха...трепак, сушняк и голодуха...


Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на х!й послать.


Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.


- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.


- Когда ты понял что она пьяная?
-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"


Встречаютса два друга, один спрашивает другого:
-почему ты такой грусный;
-да,жену про"бал;
-как про"бал?
-насквозь.


Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "пля, носка не хватает...". А оптимист: "О, ипать, запасной носок!" )))


Дорогая! Я долго думал и решил. Нам придется расстаться. Мне было хорошо, но я нашел дешевле!)


...А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
Ну я и прострелил ей колено.


-Современная молодежь так ужасно одевается. Например вот как этот парень.
-Это моя дочь


- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж…?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на…!
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю


- Мой муж две недели никак не мог в компьютерной стрелялке на следующий уровень перейти. Вчера к подъезду подошла и сразу поняла, что сегодня тоже не прошел.
- А как?
- Гляжу - наш монитор на асфальте валяется.


- Ни один мужчина мне не подходит
- А ты все разъемы пробовала?


Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке


Говорят чтобы трахнуть королеву, до нее должен дойти слушок что ты о*уенно трахаешь служанок


А как вообще на личном фронте?
- Как в морге...тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

 

лозунг моего юношества

 

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
- Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Осторожно, новый вирус в Интернете! Нажавший на ссылку "Скачать Норильский Комбинат - Бесплатно - Без регистрации" автоматически записывается в Партию Михаила Прохорова!


Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора.


Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?


Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.


- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила
Сказала "Вообще забудь, что он у тебя есть".
С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.

Каждый человек обязательно получает то, что заслужил, минус то, за что не выслуживался, плюс то, что ему услужили.

Только в России рабы могут сп-ть (украсть) всё, включая галеру.

Большинству людей кажется, что они размышляют, на самом же деле они всего лишь упорядочивают свои предрассудки.

Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во
второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к
предстоящим выборам?...

Компьютерные игры входят в нашу жизнь. Так, теперь на одной
стройплощадке в Москве работники стали друг за другом бегать с дрелями,
бензопилами и орать "За Императора"!

 

я перечитал больше сотни анекдотов, что бы выбрать пару блоков

 

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу.
Продавщице:
- Нам два чупа-чупса, пожалуйста!


— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

 

Можно поинтересоваться что в итоге с королевой?

 

Думаешь, что всё-таки не дала?

 

Так вот как раз хочу понять жизнеспособность стратегии

 

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

 

Все хорошо. потом интерес потерял