РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым... или котом.

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя…

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт

Помните, когда вы моете ноги, то одновременно вы моете и руки.

-Cамый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят

Этикет это когда ты хочешь сказать "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте"

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

 

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы

 

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
- Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

 

Может она мужа кормит им

 

Таджикский Библий
"..... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо малчал. потому щьто где они ходит никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой харощий внуки на колени сидеть хачу." И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет?" И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфаль. И щпала...."

 

Может она его Изабелла. Или как там по другому?

 

Борь, скоре по другому она его....

 

- Мам, мам, ну купиии!
- Блеать, тебе 32 года, может ты сам будешь оплачивать шлюх?

 

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке -
Три педальки, а ножки - две.

 

Подпишусь

 

Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?"
И мне зеркальце в ответ: "Охренела...в сорок лет?????

 

Вместо охренела, изабелла в 40 лет.

 

укушу

 

- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...


Дорогой — пожалуйста, объясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок помер…
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
— Всё, не могу больше…
— Что! Сдох?!!
— Да…
— Вот и хомяк твой тоже!


Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»

 

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

 

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

 

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

 

Jeremy Clarkson " Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь"

 

голый Грузин прогуливался по пляжу

мальчик подбегает к грузину и спрашивает: дяденька, а дяденька..вы что, попуас?
Грузин: да малчик, я в попу ас, а с пэрэди мастэр

 

Хххх..

 

- У вас чебуреки гавкают или мяукают?
- ПиСтят до яух, остряк мля.

 

Не умеешь - не берись,
не кончаешь - не е@ись.

 

акажешь сам процесс

 

старый:

На уроке в школе учительница говорит:
— Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит:
— Я могу донести домой два арбуза.
— Интересно, а как?
— Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
— Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
— А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
— А я донесу три арбуза!
— А как?
— Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой длинный-длинный ""й я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
— Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит:
— Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
— А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно! Как?
— А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой длинный-длинный ""й я посажу Петю с тремя арбузами.

 

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

 

657. 658 просто атас..

 

- Мій син просить руки вашої дочки.
- А в нього шо своєї нема?
- Є, але вона вже втомилася