РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

ты такая милая ))

 

Умолкаю умолкаю

 

Точно, пока он стоит на стуле и вворачивает лампочку в люстру!

 

Много не дам))) и в рублях!))) Только Тссссссс!

 

Он много не берет. Брюс Ли в Грозном.

http://www.youtube.com/watch?v=yT0H2-mRKVc

 

В магазине парень берёт пачку презервативов.
Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна, смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Поехала забирать подругу с пьянки, теперь сидим, ждём, когда нас заберут.

Путин: "Вам не нравится мой ЦИК? Идите жалуйтесь в мой СУД"

 

Серьезный дядя! Чуть жидкого не дал, как увидел Мне такого не потянуть Подкоплю)))

 

обдолбыш

 

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она открыла рот и сказала «х@ли ты здесь стоишь ?»


- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

Узнав цену лечения, микробы размножаются от гордости...


Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.


Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.


Девушки, колготки вас с детства учат,что две полоски-это ЖОПА!


В Абхазии прошёл конкурс по синхронному выглядыванию из тонированных шестёрок...


— Ты меня вообще слушаешь?
— Да.
— Ну и про что этот фильм?
— Да.

 

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит
200 долларов в час.

 

- Мама , а почему все говорят, что я лох ? - Яки ж ты лох ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки...

 

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька,
пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" -
муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий
Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе
еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три
ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не
ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...

 

Нововведение в школе:
чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох»...


День 14 февраля раньше был днем DOLCE&GABBANA...
и только недавно его перекупил VALENTINO!


Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу


На пляже. Муж жене "Иди скорей, у меня встал!".
-"Это он не встал, а всплыл".


Возьму покрашу яйца красным цветом!
Букет цветов украсит мне ширинку! Приду бухой, и с радостным приветом Скажу: "Смотри! Я сделал "валентинку"!))

 

Он просто больной, молодежь стебется.

 

в таком случае молодежь тоже не шибко здоровая.

 

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)


Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

 

Аннушка:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".

 

ЭтоПЯТЬ!!!!!!!!!

 

SMS 4 марта: "МАМА, У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ, СРОЧНО ПРОГОЛОСУЙ ЗА ПУТИНА. МНЕ НЕ ЗВОНИ, ПОТОМ ОБЪЯСНЮ."

 

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.


К вечеру синоптики обещают потемнение.


Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.


-Дяденька вы здесь не ходите, лестница солидолом намазона
- Молчи соп-ляк-ляк-ляк....


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!


"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

 

бумерзлой,объясни мне как работая конкест-оператором на анекдот.ру на бнв скопить?

 

не на анекдот.ру

анекдоты может сутками читать тот, кто уже давно бизнес наладил

а до этого, пока не наладил - пернуть нЕкогда было - так вот был занят по работе

 

все таки мудрый мужик ты.

 

Бизнес наладил=жизнь удалась=пора читать анекдоты. Все логично.

 

Этапять

 

этабаянъ

 

Боян - не боян, а даже дети ржали))