РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

- Ты любишь меня?
- Да.
- Х///й на. Надо отвечать «безумно»!

 

на рынке рабов:
- можно мне два белых и половинку черного?

 

‎- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать...

 

не каждые

 

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помадке,
Три педальки, а ножки - две. ))))

 

по крайней мере пытаются (читать, как долбятся)

 

хх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк.
Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )




xxx: Где–то не так давно читаю, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье.
Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...

 

все гаишники спрашивают: "Ты пил?"
хоть бы один спросил: "Ты ел?"

 

Слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что скажете в свою защиту?
- Ну было дело, прижал Дусю. Но она даже не пыталась убежать.
-Истица, это правда?
-Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!

 

Убейте его!

 

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .

 

“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”, - сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.

 

Развитие характера "стервы-потребительницы" у девочек начинается еще в раннем детстве, при просмотре мультфильма "Маша и медведь")))

 

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

 

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"

. . .

Мам, проголосуй за Путина
срочно.
Мне не звони,
потом объясню

. . .

Часа в два ночи за окном раздался громкий женский вопль:
"Сережа, блядь, тебе 36! Какая романтика, ты о***л?!

. . .

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

. . .

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

. . .

- А теперь, Роман, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.

 

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, б*я, монашку задавил!

 

ну да!
Я бля метрвосемдесятдва

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.


Тёща покрывает все мои измены. Она надеется, что к кому-
нибудь из них я уйду навсегда.


старый:

- Девушка...
- Шо?
- Что Bы шокаете?
- Тю...
- Что Bы тюкаете?
- Тю, а шо?!!!..


Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!!Пойдем 24-го мне туфли купим.


Что-то гаденько, паршивенько... Мерзопакастно и вшивенько... Что-то муторно, дерьмовенько... На душе у меня хреновенько..



— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
— Конечно, но только анальным.
— Ну, моя жена как-то не любительница...
— А при чем тут Ваша жена?


Отчего у гражданина в День святого Валентина оттопырена штанина? Нет, он вовсе не маньяк, он в отдел несет коньяк!



Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки!


Секс - хорошая штука! как не крути девушку

 

:

 

В роддоме, врач отцу:
- Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
- Доктор, я бы прыгал, так этаж первый.

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой

Родились – распался СССР, пошли в школу – начало дефолт, поступили в университет – стукнул кризис. Закончим университет – конец света. Поколение лохов.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

Приготовила жена ужин, сидит, самой попробовать как-то страшно, кота тоже жалко. Мужа ждет.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет,с потенцией пока вроде все нормально, меня терапевт направил к урологу, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?

 

.....лопата

 

Как сменить лампочку (инструкция для девушек): необходимы лампочка, мужчина и пара минут. Плюс дополнительные расходы - секс и борщ.

 

минет

 

Ты тупая ёб"ная шлюха!
- нам нужно расстаться.
- но мы ведь и не встречались!
- да? тогда давай встречаться!


Лучшее окончание ссоры - притвориться мертвым.


Перебивать говорящую женщину рекомендуется только в крайнем случае и желательно словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак» или «Пожар!»


С женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...


Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть...

 

Сколько заплатишь?

 

Приезжает новый русский к роддому, в котором родила его жена первенца
Зовёт её выкрикивая ...
- "Заеб......ла, Зае.....ла, Заеб....лааааааааааа"
Ноль реакции
Водитель одергивет его, - "У вашей жены имя ИЗобелла"