РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

запощу баян, раз такая пьянка.
http://manaeff.ru/Files/Humor/humor048.htm

 

ОТСЕЧКА!

 

Два года назад даже эту фигню, распечатал и в машине читал

 

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Всё нормально, да вот приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает!
- Смени доктора!
- Не, не буду.
- Почему?
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

а у нас правда демократия и свобода слова?

 

- Вы патриот России?
- Да
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- А Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Знакомый знакомого в Токио хотел бабло в банкомате получить. Вставил карту, ввел 200.... получил много презервативов. Учите языки!

Знаете, из обезьяны труд сделал человека, а из лошади - транспорт. Такова жизнь. Кому как повезет...

 

"Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...

 

про волгу было или нет?

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

 

Супруга рассказала))

Дама приходит к генекологу с этой проблемой.
- доктор у меня проблема... мне никогда не делали куни, вы можете мне помочь в этом? Сделайте мне куни пожалуйста?!
- вы что дама, с ума сошли чтоли?
-ну я вам хорошо заплачу
-сколько?
- тысячу баксов
- ну давай!
и начал значит доктор ей куни делать причмокивая, а сам сука задыхается, а баба, то , похотливая еще и имела привычку пукать от удовольствия, ну и пукнула значит.
- ой извините доктор, я пукнула...
- ничего, ничего, глоток свежего воздуха не повредит...

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно..

 

Сначала было стремно, потом весело, а потом вспомнил - когда Ниву на гарпун надели - что уже читал

 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Помните, что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.

 

тоже перечитал почти, как первый раз

 

Говорят от куни рак горла развивается

 

Бежит Лев.. Радуется жизни.. И вдруг бах и в болото попал.. Да так попал, что не выбраться.. Ни за что не зацепиться.. Ну никак..
И тут Заяц.. Лев ему:
- Заяц, помоги. Вытащи!
- Ну как же я тебя вытащу, я вон какой маленький.
- Заяц, если не поможешь, я выберусь и так тебя отделаю...
- Лев, ну правда, ну не могу..
- Заяц, твою жж...... Я все-таки Царь зверей. Ну давай быстро вытаскивай меня..
- Лев, ну как? Я ведь слабенький..
- Заяц.. *Много нецензурной брани*.. Как, как??? Возьми х№%, размотай да брось мне...
- Лев, ну как же я смогу бросить? Я же маленький.. И х№% у меня маленький... Давай ослу позвоню.. У него длинный..
- Заяц, да звони кому хочешь.. Только быстрей!!!!
Заяц начинает звонит ослу и у него садится батарейка на телефоне..
- Ой, Лев.. Не ругайся на меня.. У меня батарейка села.. Не могу дозвониться ослу..
- Заяц, мать перемать.. Ты совсем охренел???
- Лев, ну не ругайся.. У меня второй мобильник есть.. Секунду...
Ну позвонил Заяц Ослу.. Пришел Осел, размотал свой х№% значит, Лев вылез значит..
На следующий день по всему лесу развешаны объявления след содержания:
"ВСЕМ зверям! Указание от Царя всех зверей - Льва!!!
Иметь при себе мобильный телефон!!!
А для тех у кого х№% маленький - 2 мобильных!!!!"

 

наверняка баян...
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: ЭЙ БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

- О, ты отучил свою девушку называть тебя "котиком"... Как тебе это удалось?
- Нассал ей в тапки.

 

ну хоть предыдущую страницу читайте!

 

Убил просто!

 

От чего умерла ваша бабушка?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

 

Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание - написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
- Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка - "отлично", но есть несколько ошибок. "На***" пишется слитно, "в жопу" - раздельно, "заебетесь" с мягким знаком, а "черножопая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь...

 

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе, помни - ты был ПРАВ!!

 

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

---

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

---

Британские ученые нашли у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через соц. сети

---

Девушки с большим Бюстом никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

 

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый," - и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

 

Х‎: Грят, Пугачева и Галкин тоже хотят родить суррогатного ребенка!
У: Сочувствую ребенку...
Х: Почему?
У: Ну представь: огромный рот Галкина, его нос с горбинкой... рыжие волосы Пугачевой и ее прокуренный голос... И че получится?!
Х: Джигурда?!?!?!?

 

Россия?

 

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

 

Определить женатого мужчину легко - он всегда неадекватно реагирует на вопрос по телефону: "Ты где?"

...

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

...

Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, ***... Нам ****ец! . . . Теперь их будет трое...

 

- Эх, поскорее бы настал главный мужской праздник – 23 февраля, а то уже пена для бритья и целые носки подходят к концу.

- В Бразилии есть закон:
"Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями"...
- И что же теперь делать-то? Кому доверять???

Ночью приснилось – муж храпит. Утром проснулась, да нет все нормально… вроде не замужем.

Проснувшись, обнаружила, что молодого человека рядом со мной уже не было. К тому же он украл мои сережки и золотую цепочку. Немного посидев на кровати в тишине, я еще раз себя похвалила за то, что почти сразу после нашего прихода в квартиру вытянула у него из одежды все документы и деньги.

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...