РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

я считаю, и люди из комитета ветеранов бнвклаба тоже, что постить весьма посредственные анектоды не есть забавно.

 

получите дозу:



Самая неподкупная очередь – в туалет



Самое сложное – смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и при этом делать вид, что не замечаешь вложенных денег.



Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.


Замена привычного «гы» на «хм» делает нас в разы интеллигентнее в глазах собеседника


Людоеды объявили голодовку в знак протеста – один их коллега отравился силиконом…



Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее ничего не надо.



Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.



Отец Федор 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди А8.


матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов


Увидеть ужасного ядовитого паука-это фигня!..По-настоящему страшно становится,когда он пропадает из виду...


Если женщина молчит и не возражает,значит-она спит..



У МЕНЯ ТАК ХОРОШО РАЗВИТА ЭРОТИЧЕСКАЯ ФАНТАЗИЯ,ЧТО КОГДА Я ЗВОНЮ В СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ, ОНИ ПЕРВЫМИ БРОСАЮТ ТРУБКУ....


Только на шестой день в Турции Анатолий осознал, что он всё еще в Duty Free.



Теоретически любой сперматозоид может стать президентом...!



Поговаривают, что в российском ботаническом обществе, при научных дебатах, академики посылают друг друга на тычинку и в пестик...



иногда наступают моменты,когда даже гугл не знает...и от безвыходности предлогает посмотреть порно.



Кто это?....Это моя девушка!....Слышь, мудак, вопрос я задал не тебе, а своей жене!



Послушаешь женщин- у всех гениальные дети! И все от мужей - идиотов.



В порыве страсти он сорвал с неё трусики...через голову!



- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?


"Я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.



Если девушка пришла на свидание вовремя, значит свиданий у нее сегодня два.



И вдруг внутренний голос говорит : "Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!.."



Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.



Из большого секса ушла на тренирскую работу-тренирую дворовую команду)))



Решила поговорить сама с собой.... Поссорилась...



"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы...



Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек...



Её губы сказали “Нет”, но мой клофелин капнул “Да!”


Истерика - это женский способ развлечься!



Пациентка после пластической операции : Доктор! Я же просила сделать мне удивлённые глаза, а не ох..евшие!


9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.



Если вам нечего бросить к ногам женщины, то...хоть сами там не путайтесь!



Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс не аист, а козёл!



Дешёвая турецкая стремянка, купленная на рынке, научила старого деда садиться на шпагат!



Что должен уметь мужчина: 1)Не молчать,если приготовлено вкусно; 2)Молча жрать,если не вкусно...



Андрею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака, на четыре кулака!



— Любимая, я не могу без тебя!

— А без меня и не надо…



СЕЙЧАС ПОЛУЧИЛА СМС ОТ НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНЫ...."НЕ ХОЧЕШЬ ПООБАТЬСЯ?"....СИЖУ ТЕПЕРЬ ДУМАЮ...ОН "Щ" ПРОПУСТИЛ...ИЛИ ДРУГОЙ БУКВОЙ ОШИБСЯ????



B автобусе женщина шёпотом: - Мужчина, ширинку застегните...и вам теплее, и меня в жар не кидает...



Если у вас возникли проблемы с женой - надо КОНЧАТЬ с подругами.



Товарищ полковник! Разрешите обратиться! - Ну-у?! - А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают? - Ну, это как волосы на пи*де - прикрывают, но ни х*я не защищают!



Муж: - Ты сегодня жопу оторвёшь от компьютера ??? - А что ??? - Долг супружеский отдать хочу !!!



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? – Нет... Про тебя он не спрашивал...



- Ты мой пончик! – Это потому что я толстая? – Нет, потому что сладкая и с дырочкой



- Mожет перепихнемся?
- Ужас какой! А когда?


Мужчины очень трогательные и ранимые существа - главное, знать где потрогать и куда ранить!



Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.

Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.



"Я не приду. Соси!".... По мнению моего телефона, так надо писать фразу: "Я не приду. Сорри!" (И вдогонку: "Это ни я,это всё Т9. Ещё раз соси!").....



Муж — жене: — Слушай, наш сосед, полковник — настоящий придурок! — С чего ты взял? — Я ему сообщил, что у меня родился сынок — а он мне ответил: "Рад стараться!"



Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла
сегодня домой пораньше, а муж в
спальне развлекается с какой-то
девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они
выйдут из спальни .
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

 

мой старый любимый анек:


Понадобился мужику утюг, а своего нет. Ну, думает, пойду у соседки
спрошу. Подошел к двери, постучал и стоит думает: Ну сейчас она выйдет
и спросит:
-Что надо?
Я ей - да вот утюг бы. Она мне - ну заходи чаю попьешь. Ну я зайду,
потом наверное трахнемся, потом муж ее придет, мне пи"ды даст...
Тут дверь отрывается и соседка спрашивает:
-Что надо?
Мужик:
-Да пошла ты НА""Й со своим утюгом!!

 

немец, француз и русский оказались на необитаемом острове.
Через неделю немец отрезал себе язык и все поели.
Еще через неделю француз отрезал ухо и все поели.
Через неделю русский выынимает член. Немец и француз:
- О. это большая жертва
- Какая жертва. по йогурту и спать

 

--------

 

Сын мне говорят что ты в садике материшся !!Пиздят

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Звонок на радио: - Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем".

 

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!


Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.


Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.


Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.


Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!


Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.


Плохо без девушек-это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек,вот это уже плохо и очень серьезно!


В женщине должен быть я, а не какая-то загадка.


Очередь – это место, где люди боятся друг друга потерять.


Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается сексом как шлюха, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


Перед тем,как искать рыцаря,сделайте из себя принцессу, лошади у рыцарей уже есть.

 

Девушка, чего вы ждёте?...Принца, чтоб как у белого коня!


развелась с мужем потому, что ОН относился ко МНЕ как к СОБАКЕ!.. постоянно требовал ВЕРНОСТИ!



Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.


Монахи Шаолиня, могут многое, но в основном шароёбятся без дела ...


Намекнул вчера я Зойке - Провести с ней ночку в койке. Та, пощупав мой намек, Не пустила на порог.

 

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает: — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

 

Bumerzloy - зачет

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»


С улицы пришел кусок грязи...Утверждает,что мой ребенок...попробую отмыть,голос знакомый!

 

Я сразу поняла, что он — СУПЕРМЕН.
Так быстро, обычный человек, кончить не мог.

 

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Россия сегодня это Россия после вчерашнего...

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

 

- Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать! - А что у вас? - Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается. - Та-а-ак... а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого-нибудь будущего художника, или еще кого-нибудь... После этого разговора онанист терпел-терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз - а она на третий... Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что-нибудь уцеплялась. В конце концов он кое-как ее стряхнул и с грустью подумал: "Какой акробат пропал..."

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А дрочить как?

Приходит как-то мужик к врачу. Доктор ему: - Ну, что там у Вас? Мужик протягивает доктору руку. Она вся разодранная, мяса ошметки висят, кости вообще аж блестят, как зеркало. Доктор так и сел: - Матерь божия... Это где ж Вас так угораздило? - Да понимаете, доктор, пришел я вчера с работы усталый, сел телик смотреть и дай, думаю, подрочу... - .. ну и что? - Да так и заснул...

Спаслись на необитаемом острове после кораблекрушения офицер, гомик и проститутка. У офицера оказался с собой работающий пистолет. В первый же вечер подходит к нему проститутка и говорит: - Слушай, дорогой! Пристрели ты этого гомика и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью, а? Офицер ее успокоил и пообещал подумать над этим предложением. На следующий вечер подходит к нему гомик: - А не застрелить бы тебе проститутку? Зажили бы тогда с тобой нормальной половой жизнью! Через некоторое время офицер застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: - Мама я писала и выписала пулю - Да вот был такой случай несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: - Мама... - Знаю ты писал и выписал пулю - Нет я дрочил и застрелил бабушку

 

источник задрот.ру?

 

Нате вам источник http://hghltd.yandex.net/yandbtm?fm...sign=8aae399011b0ee39d2449532f05e0e31&keyno=0

 

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят!



Поймал Иван-дурак царевну -лягушку и давай на ней жениться!

 

Согласен!

 

спасибо

на самом деле собрать блок более-менее свежих анеков - это более часа порою...

Скопировать пачкой из одного источника - 5 сек ))

 

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Как тебе удалось сбросить 15 кг?
- овощная диета.
- а какие овощи надо есть?
- да без разницы, главное чтоб не мытые!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

Чупа-чупс "Пельмешки" - соси до мяса!

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке,
весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш,
а оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
- уеs, i do. А х*ли толку..

Мама - Сынок, что у тебя с лицом!?
Сын - Это оса...
Мама - Так искусала?
Сын - Нет, папа её сразу лопатой убил...

Бывшая целуется с новым парнем у тебя на глазах... С улыбкой вспоминаешь как кончал ей в рот.....

 

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...


Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.


С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.


женская логика
"Вот нафига тебе нетбук? Они давно уже только у лохов. У всех нормальных люлдей – айпады. Один ты – до сих пор с нетбуком. Тебе нужен айпад. Купи себе айпад, не позорься. А нетбук твой я, так уж и быть, забрала бы себе. Хотя нет. Нафига он мне-то? Нет, надо купить мне айпад. Да. Мне купи айпад, а у тебя же есть нетбук. Вот и нормально. Нетбук – тебе нормально. Ты же к нему привык."

 

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет

 

пять баллов!

 

смешной анекдот

 

Муж приходит с работы уставший, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это – “ДОМ”!
Муж разворачивается – шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!


Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал он всех!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко. Лев и говорит: - Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись. Лев всё время съезжает... Говорит можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться.У осла когтей нет, он и спрашивает: - Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись.
Осёл льву в зад как вдул.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Да колеса спустило...
- Может подкачать???
- Не надо!!! На полуспущеных доедем...

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...

 

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.