РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Опоздавшему поросёнку - сиська возле жопы!


К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...



Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась,
что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за
ночь".



ПРЕТЕНДУЯ НА 90-60-90...
СООТВЕТСТВУЙ -190-80-20...

 

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слезы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился все правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

 

ОФФ: Если мама еще есть.

 

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-ма-ть-я!
- Что за чушь?
- Да не чушь! Твоей Гали мать я…


- Настя, ты что, без лифчика?
- Глупенький! Я без комплексов!

 

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж:
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!

 

-Миш, нам надо купить новый пылесос
- Зачем
_ Старый уже совсем не сосет
- Интересно с кого он взял пример

 

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть.
- А как называется?
- "Мужик и барсук".



Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!



Стaдии взpocлeния чeлoвeкa:
1) Бoитcя фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм.
2) Смeeтcя нaд фильмaми c Фpeдди Кpюгepoм.
3) Нocтaльгиpуeт пpи пpocмoтpe фильмoв c Фpeдди Кpюгepoм
4) Сoлидapeн c Фpeдди Кpюгepoм.



Думая что дочь курит купил камеры, развесил по всему дому. Проверил… Дурак, уж лучше бы я думал что она курит.



Если ниточка от стрингов , выпадает из задницы, значить худеть уже некуда!



- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
– Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
– Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!



Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Great Britain.



Виагру съев все рвутся в бой, но как печальна в жизни проза - мужьям, идущим спать с женой, всегда нужна тройная доза!!!...

 

Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

 

лет 30 назад может быть посмеялся, ну а щас это галиматья.

 

Бумер, как всегда, доставляет!

 

в аптеке:
— Здравствуйте. Мне нужен один гандон
аптекарша усталым голосом
— Игнат, это это к тебе.

 

заглох мотоцикл у пидараса, он его катит вдоль дороги. останавливается мужик на джипе:
— ну что, толкнем твое гавно?
— ага, а потом может и мотоцикл заведем?

 

В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съебитесь. Съебитесь, кому говорю!"
На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке.
— Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съебутся.

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

 

Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Если страсть к куриным ножкам сильнее, чем к женским - это уже старость.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)
Бармен:
- Это что за ситуации такие??
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула. Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью
- Кушай , а то дяде отдам.
Ребенок пососал и выплюнул.
Мама опять :
-Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик
- Вы уж определитесь. Третью остановку из за вас проезжаю...

 

забаньте Натусика и ПАСа...

 

Раз Петрович невзначай,сунул х...й в английский чай. В тот же миг всё стало новым,х...й английским,чай х...ёвым.



Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами...



Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".



Дети, запомните, «кофе» и «виски» — это «он». «Оно» — это говно и министерство образования.




ЖАБА ДУШИЛА ИВАНА - ЦАРЕВИЧА ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ОН НА НЕЙ НЕ ЖЕНИЛСЯ


Старый шарпей давно не понимал, откуда он гавкает



Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».


Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.




Поскольку мой сосед Василий думает задницей,
его диарею можно квалифицировать как утечку мозгов...



Либидо восторгалось ею, а опыт подсказывал - "Тварь"...




— Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
— И сколько Вы намерены потратить на мое образование?




Это я почему раньше такой злой был.. - потому что седла на лисапеде не было..



Они были идеальной парой : Он тряпка, она швабра!



Природа щедро одарила ее красотой...
На этом подарки закончились...



Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства – женитесь!




ВЫДАВАЯ МЕНЯ ЗАМУЖ, РОДНЯ СКАЗАЛА: У НАС ТОВАР, .......А ВАМ ... КАПЕЦ ! )))))
ужчине: "Брысь ! " Достаточно сказать: "Загс ! "



Не стоит говорить м


- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел...
от обезьяны..



Колдовской приворот: Чтоб вернуть любимого человека, нужно голой три дня сидеть... на нем.


Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!



Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь питаться яичницей, или объяснять, где ты шлялся всю ночь.



Доктор,я уже разделась! - Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!! - Доктор! Но я ещё та кобыла....;-)



Приходит старый генерал в публичный дом - весь такой чистенький, наглаженный и заказывает м*нет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей это надоедает и говорит: — Он же у вас не стоит!!! — А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!




Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: - Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь... - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать? - Хуже, доктор, он потащил меня с собой!



Мюллер - Штирлицу:
- Вчера мы поймали русску радистку, которая разоблачила себя во время родов.
- Она что, кричала "мамочка" на русском языке?
- Нет, она кричала "mutter ", но добавляла "ебёна"




Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня блядью считаешь???

 

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На «вау!!!!!, это все мне?!!!??? ».

 

Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает: это близнецы? Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи? — Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же сделала тебе минет! — Мне??!!

 

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

 

Забыть телефон перед походом в туалет, это как прийти на поле боя без оружия.

 

убило


Решила разнообразить сексуальную жизнь...
— Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
— Мм... а можно всех посмотреть?

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

 

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

- Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я то дура, всю жизнь с Чекушкой мучилась.