РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Будешь меня раздражать, места для инвалидов станут твоими.

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Девушка опаздывает с обеденного перерыва, и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь?

 

Мужик у сексопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— ???
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— ???
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как польну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

Буэээээээ....

 

под столом

 

Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.



На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.



Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.



В Турцию едут те, - у кого нет денег на Анапу!



Во всём есть плюсы. Например, ты туп, но жизнерадостен.



Основной закон органической химии:
Если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.



Вчера выиграл суд с ГИБДД!! Мой одвакат доказал суду что при скорости 250км/ч знак 40 невидно!!!



Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...



Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.




Надпись на стене в подъезде говорила о Юле намного больше, чем её статус «ВКонтакте»…

 

Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее,чем я?". Эта сволочь уже третий день перечисляет



В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чего, бля, совсем о...ли?"




Пьяный официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения...




Если соседка приходит за солью в пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец.




Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.



Теща мотоциклиста, проехав 20 км в люльке без шлема, стала насекомоядной.



не страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных...



Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....."
Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи**** отрезали?????"



Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…



Какие сказки родители читали вам перед сном?

– "Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать..."



Даже выходя из себя, некоторые люди умудряются сделать это через жопу!




Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у Вас грибок.
- Вот сука, пол проел и до пиз..ы добрался!




- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...



Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х%й его знает…



Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.



Будьте проще и к вам потянутся амёбы!



Овца, влезшая в чужие отношения - может увести только барана!



Надпись на спине байкера: «Если вы читаете эту надпись, значит, моя тёлка уже упала».



Бесконечность это когда эстонцы считают китайцев...




-Поехали ко мне?!...
-Нет - нет...
-Ты не бойся, я не такой...
-Милый мой, "не такой" - это Боря Моисеев, остальные все такие...




У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
–– Любить - нет, а вот обманывать - да!




Лучший способ скрыть правду - сказать её в шутку!



Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.



Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные, толстые девки...



У меня жена как пуля !....Быстрая что ли ?.....Нет! Дура!

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл..ть, еб..ся в такую погоду!

 

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

 

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...


Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - ДАЙ!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!

 

Пожарные приезжают по вызову, звонят в дверь, открывает какой-то панк и говорит: - Вы чо, пожарные? - Да - Тогда пожарьте мне мясо! - !!! Мы не жарим, мы тушим - Hу тогда потушите!

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман: - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь? Значит, хорошо гоняю.


Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит: Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать! Тормозит он их и спрашивает: - Ну что ребята?Куда едем? -Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем? -Ответь ему что домой! -Мы едем домой! -А откуда едите домой? -Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем? -Скажи с рыбалки! -С рыбалки! -А на какой реке рыбачили? -Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили! -Скажи ему на Оке! -На Оке! -Ну и как Ока? -Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка! -Ну! Скажи ему. Ку-ку-ку!

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не даёт конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не даёт мама, папа не делится...

 

Да ладно федь они не со зла , я уверен

 

Или
Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ: "Охренела...в сорок лет?????

 

(радио маяк)
состояние алкогольного опьянения у мужчин вызывает проституток

 

Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО » Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались

 

звонок учителю в час ночи))) Алло, марья ивановна! вы спите??? ---Да!!!! , а мы блядь учим)

 

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242

 

Если бы брак надо было продлевать как техосмотр,то исчезли бы головная
боль и стервозность.

 

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

 

Бывает, смотришь на мужчину и понимаешь, что он козел.
А бывает еще хуже. Смотришь на мужчину и не понимаешь, что он козел....


–– Внученька, ну как там твой грейпфрут? –– Бабушка, ну сколько можно объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!!!



Папа! Я беременна!...Тю! От кого?...А вы, когда фасоли нажрётесь, знаете от какой пердите?



Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.



Мужчина-это тот же ребёнок, только с няней его оставлять нельзя...




Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!



Мама учила не материться. А жизнь научила не материться только при маме!

 

чей-та боянчики одни

 

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.



. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .




Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...



Дорогая, а что на обед?
- ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.



Люди, погрязшие в грехе и разврате, помните:
через две недели - в школу.... соберите детей!!



Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»



Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп.



" Хочу водки, мужика и денег !

Водку и мужика можно деньгами"




Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.



Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

 

Пришёл мужик в магазин:
— Нарежьте мне колбасы 100г, только 50 справа налево, а 50 слева направо.
— Ок, а вы что полицейский?
— Да, а как вы догадались?
— Вы в форме.

 

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.

 

Мать собирает сына в поход:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положил

 

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

 

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

 

— Ты когда в первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем… А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы…