РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит".

 

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.

 

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"?
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

 

Девушки! Если ваш муж заглядывается на других девушек, радуйтесь! Значит он не гей!

 

Мужик сидит в баре, выходит в туалет — там е@утся 3 пид@р@са. Он обалдевает, подходит к бармену и спрашивает:
— Что это вообще такое? Захожу в туалет, там аж 3 пид@р@са е@утся!
— А посередине такой рыжий, да?
— Да.
— Ему всегда везет.

 

- У тебя сейчас в жизни что-нибудь происходит?
- Да. У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

 

Может ли рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

 

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148,5 половых актов за 7 лет;-)



Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. - И когда его ему давать? - Сами пейте;-)



Тому, кто хоть раз пытался допить до конца "активию" в бутылочке - кунилингус не покажется таким уж сложным делом


— Ты меня любишь? — Люблю — А как? —Как дура...


Художник рисуетобнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей: — Пойдем кофе попьем. Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставяткофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается. — Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась...Быстро раздевайся!



Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали! - Это каким же образом, дочь моя?! - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!;-)



Девушка приходит к гинекологу,который говорит ей,
что она беременна.Девушка в ужасе:
––Не может быть!Я уже год без мужчины!
––Вспомните хорошенько.
––Говорю вам,не было!Есть один друг,лётчик,но он
только показывал,как самолёты в воздухе заправляются.



— Извини, но у меня уже есть девушка.

— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

— Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".



Мало найти мужчину- надо убедить его, что его мечта исполнилась!




-Скажи,дорогой,а что бы ты сказал,если бы узнал,что я спала с твоим самым близким другом? - Ну,я бы сказал,что никогда не думал,что ты лесбиянка.;-)

 

Муж возвращается домой...... На столе изысканный ужин, свечи, вино, жена в новом белье...
- И что за праздник???
- Я НАШЛА твою заначку!!!



У губернатора дилемма: где взять асфальта для дорог,
чтоб ездить на порше который, по накладным и есть асфальт



Мужчины , воздержание губит и вам природа не простит , чем меньше женщину вы любите , тем раньше будет..... простатит !!!




Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро...
Я тоже хочу на вас посмотреть...



Сидящую на шее у мужчины женщину, как-то язык не поворачивается назвать — дурой.




Доктор,я уже разделась!
- Женщина, я вам уже говорил: я ветеринар!!!
- Доктор! Но я ещё та кобыла....))))))))))))



Мужики умные, но всё равно бабы-дуры их наё..вают!



Любить того, кто тебя не любит - это как ждать парохода в аэропорту.



Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные Челны".



СИДОР ПЕТРОВИЧ, КУРИЛЬЩИК С 40-ЛЕТНИМ СТАЖЕМ, УБИВАЕТ ЛОШАДЬ ПОЦЕЛУЕМ ВЗАСОС.

 

Последние подборки отлично!

 

Жена: -Я подаю на развод!... Муж: -Я двумя рогами за!...



-Алкоголь,несомненно ,имеет дистанционное действие... Например,ты только купил бутылку водки,ещё не выпил ни грамма,а настроение уже улучшилось!...




Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.



Не-е-ет, всё-таки пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга».



На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже –– приводится в исполнение.


Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, дите накормила... Жаль, дать некому...



Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову.

 

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

 

"Устал я от этого всего." Максим, 5 лет.

 

Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо!

 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?


Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...

 

Заходят Путин с Медведевым в аптеку.
Путин - два гонд..на
Аптекарь -Это я поняла, а что нужно то?


Загадка:
- Путин в Тыве поймал щуку на 21 кг.
Вопрос:
- Сколько водолазов отморозили яйца?

Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

 

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Я у тебя как золушка - стираю, убираю, готовлю..
- Я же предупреждал - выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

 

я этот анек еще 30 лет назад в детском саду рассказывал Светке, которая всем пацанам свой пирожок показывала

 

такой?

 

неее....с рыбой!

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма МЖММ.
Молча посмотрели эпизод, тут бабка заплакала.
-Ты че старая ревешь?
-Да кто ж ее теперь замуж после этого возьмет???

 

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Нашу страну победить нельзя! Даже после войны мы убиваем немецкие машины на наших дорогах!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.


- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.


- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!


Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно


Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма МЖММ.
Молча посмотрели эпизод, тут бабка заплакала.
-Ты че старая ревешь?
-Да кто ж ее теперь замуж после этого возьмет???

 

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

 

Мужчины как мыши... Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить.



Чем отличается женатый мужчина от не женатого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала



У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!



Ничто так не украшает мужчину, как наряды его жены!



Встречаются два магнитофона : наш русский и японский. Японец нашему : А мне сегодня хозяин новую плёнку купил!...Наш : Дай пожевать!



Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
Теперь сосёт вся семья.



Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучат тёщу шарить по карманам зятя.



- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа - ты бревно!



–– Ты чё, с ума сошел - на работе порнуху смотреть? –– (испуганно) А как ты догадался, ты ж не видишь монитор?! –– ТАК ТЫ ЖЕ СИДИШЬ И ДРО%ИШЬ!!!



Лучший друг девушек в красивых туфлях - лейкопластырь.




Понравилось высказывание президента Белоруссии: Если у нас будет гей- парад, то только в день ВДВ ! Вроде..... и не отказал, но и .... задуматься... заставил .....



Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...



сторож лакокрасочного завода даже не подозревает, что работает без напарника



Никогда не называйте мужа-Жопа.. Им - жопам,это не нравится!



"Ни дать, ни взять" –– это когда зубная боль во время месячных.



Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла...



Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.



Муж всегда находил меня
хорошенькой... Последний раз это
было вчера... в баре..


Из книги рекордов Гиннеса:
Сорок два раза сходила на х"р жена Сидорова,
пока муж после работы чинил на кухне кран..



Я Вас любил, увы, недолго
-Супруг Ваш закатил скандал...
Хоть часть супружеского долга,
я за него в ту ночь отдал...!!!



Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?! ! Хоть не лает? - Нет. . - Слава Богу...



Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз.- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее? - Дура, конечно на проректора! - А почему? - Я так рассуждаю: вот взять б@ядь, она и есть б@ядь. А вот ПРОБ@ЯДЬ!.?



Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает: - Ира, что это вообще такое?!! Жена: - Да ужас какой-то, Вася!



Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать



Третья бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

 

— В прошлом году мы построили дороги ужасного качества, никуда не годится — колдоебина на колдоебине!
Из зала: выбоина, товарищ директор!
— И как правильно заметил товарищ из зала — даже кого–то выебали!

 

Как объяснить ребёнку,
что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?


Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.


Находчивый гей нарядился на хелоуин Брежневым... и спокойно и безнаказанно ..... целовал мужчин взасос.



Дочь просыпается в 3 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим..)))



Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...



Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… мням, мням, мням...


Одна курица говорит другой: - У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.


Фразу "Да все вы мужики одинаковые!" Чаще всего повторяют бабы ИДИНАХОВЫЕ!!!

 

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Нa улице лежит мужик.
Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!


Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?


Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!


Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.


Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.


Телефонный диалог:
Она:
- Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу):
- Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?


Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!


Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте.
Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
Он: - Я тоже.

 

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.


- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую - все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хрен ножки у кровaти.