РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Людмила Путина предложила Сноудену жениться на ней. Сноуден согласился, женился и взял фамилию жены. Сейчас США требуют выдать им Путина.

 

Приехал чукча в Ленинград. Пошел на концерт "Аквариума". Билеты достались на галерке. Прослушал — ничего не понял. Купил билеты в партер. Послушал — ничего не понял. У перекупщиков купил билеты на первый ряд. Прослушал — опять ничего не понял. Вышел, плюнул и создал группу "Кино".

 

В жизни бывают периоды, когда тебе кажется, что ты совсем про нее забыл. Уже нет ощущения, что ее не хватает, ты забыл, как ты хотел её. Ты сидишь и смотришь какое–нибудь кино, и совсем другим заняты твои мысли, но достаточно тончайшего намека, случайной ассоциации. Быть может счастливая молодая пара на экране садится ужинать, искренне улыбаясь друг другу. И ты вдруг вспоминаешь всё. Ты теряешь контроль над собой, на доли секунды твое лицо искажается, словно от боли, и ты кричишь: "Бля, гречка!!". И ты несешься к ней, но уже слишком поздно, теперь уже ничего не исправить…

 

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

 

Тут половина не знает "Аквариум"...

 

Зря...

 

БГ еще тот растаман )))

 

Тогда еще такой есть:

Чукча хвастается: - Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать… - Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

 

Куда катится этот мир

 

Ты спросишь, что мне дороже, дебильные шутки или ты?
И ты уйдешь, так и не узнав, что ты, попой нюхаешь цветы!

 

Дочь примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!

 

Заявился поручик в бордель с юным корнетом, — мол, поучу тебя жизни. Требует у мадам чегой–то єдакого, єкзотического, перебирает. Та ему предлагает поющую минетчицу.
— А как это?
— Ну возьмите, попробуете, дороговато правда
— ну ладно, беру, а ты, корнет, подожди меня пока в гостиной
Уходит, через пару минут из номера начинает раздаваться женское пение и постанывание поручика. Корнету стало жутко интересно — как же такое возможно?. Заглядывает в приоткрытую дверь: сидит поручик в кресле лицом к двери, а в паху у него копошится баба, совершая при этом характерные движения головой — и слышно ее пение!!! Непонятно. Приоткрывает дверь пошире и видит: рядом с креслом стоит тумбочка, на тумбочке стакан с водой, а в стакане плавает стеклянный глаз.

 

Двое в позиции 69. Вдруг он начинает анекдоты травить.
Она:
— Охренеть, откуда столько анекдотов знаешь?
— А я их читаю… У тебя тут в жопе кусок газеты застрял…

 

ну что за блевота

 

Нее, вот блевота:

вор взламывает дверь, заходит в хату и начинает собирать все ценности. доходит дело до ванной комнаты, а там целая ванна вроде бы сгущёнки,он начинает её жрать, жрёт–жрёт, сжирает половину и тут из–под сгухи появлется женское лицо. он ей: ты чего тут делаешь? а она в ответ: да так, прыщи давлю

 

про кальмара анекдот был?

 

был. А про холодец был?

 

если не было, то не надо. уже не нравится

 

Танцуют Ржевский и Наташа:
— Наташа а у вас в паркет трусы видно
— Поручик.. ну как вам не стыдно что ж вы такой низкий то человек!
— Да уж какой есть, вчера с вашим отцом лошадь е@али так он мне даже табуретку принес!

 

Может хватит уже постить всякую Х....???

 

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу. (с) анек

 

Ну вот Uncle F клёвый анекдот запостил, а его забанили!

 

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.


- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - а у вас Асrоbаt стоит? - (с грустью): да щас уже все реже и реже...


Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...;-)



Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный, ну свой, @ля... Дурак... дураком.



Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь - никого, кроме жены.
- Стареешь, дорогая, - подумал он.
- Умнею, дорогой, - подумала она…



— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…



Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего...
- Это же водка!
- Но-но, б***ь! Это волшебная водка!

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.


Хорошо то как, Господи!!!
.......а говорил,просто полежим.....

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

 

- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

–Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

Девушка приводит своего хахаля к себе домой, там их встречает её мама.
Девушка: Мама это Коля, Коля это мама
Мама: как вы вовремя, у меня как раз обед готов, проходите пообедаем вместе!
Девушка: Мама, Коля сыт.
Мама: Не ссыте Коля, проходите обедать!