РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

Третий день ржу

 

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал

 

Кот лежит во дворе. Рядом идет хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь. Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала … Тебе бы такую жизнь.

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула… Доктор посмотрел и оху…л. - Что, доктор, не девственница?! – заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

 

Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать. Исключение: диарея.



Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.



Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?



Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я,однако, баба!



Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»



Только в России жопа-это не часть тела, а событие! А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!))))



На вокзале парень орёт в телефон:

- Твою мать! Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!



Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит : Слышь, хозяин, мы тут под холодильником свадьбу сыну справляем, плесни туда "Дихлофоса" для веселья, а то твой мелок уже не вставляет !



- Ну все, дорогая я иду спать. Обнимаю , целую и соплю тебе в ушко. - А соплю то за что?

 

Здравствуйте! Вот и решил я поведать вам о своем автомобиле. После продажи летом 2008 года дедушкиного запорожца я решил пересесть на что-нибудь по серьезнее. Так как денег не хватало, я взял кредит в БИН банке и получив заветный чемодан с деньгами пошел в салон "АЛЬЯНС-АВТО" Менеджер долго осматривал мой внешний вид (я был с бодуна, в семейных трусах и одном носке, т.к. квасил 5 дней с горя после продажи запорожца), но когда я бросил перед ним чемодан с деньгами и дыхнул перегаром он сразу же сменил тон общения, разогнал охрану, которую сам же позвал, чтобы меня отлупили. Вообщем, после всего этого мы с ним стали чуть ли не лучшие друзья, он сбегал мне за пивком для опохмела и принес чашек 20 кофе, но от кофе меня тошнило и жутко горели трубы. Через час после распития пива "охота крепкое" мне немного полегчало и мы с Вадимом (менеджером) принялись разглядывать автомобили, которые их салон готов был мне предложить. Были и Кайен, и Майбах, и Бентли, но я понимал, что это все не то. Мне хотелось чего то необычного и главное, чтобы движок рычал и пукал как у дедушкиного запорожца, но все было не то. После 2-х часов мы так и не пришли к единогласному решению по вопросу моего будущего автомобиля. Проголодавшись, мы с ним метнулись к Казанскому вокзалу, скушали по шаверме, взяли еще 5 бутылок охоты и двинулись в салон. По пути мы чуть не задохнулись в его Рено Меган, т.к. кондей у него естественно не пахал, за бортом +25, а носок мой пах так, что проезжающие мимо нас затыкали носы и злым взглядом искали источник запаха. Приехав в салон мы снова сели за комп, 15 минут я порезался в косынку, потом мы стали искать машину, которая удовлетворила бы такого покупателя как я. Через сорок минут я заснул на диване, а еще через 20 этот гад прогнав своими криками мой сон про то, как я бороздил просторы вселенной за своем запорожце, подбежал ко мне и сказал, что нашел мне машину! Я его чуть не пнул под зад от радости. Короче пошли мы смотреть что он там нашел. Подхожу значит, а он мне и говорит: Если точно возьмете, готовы дать скидку" Я ему ответил, что если точно понравиться-возьму, а скидку пусть потратит на ремонт кондиционера в своем Мегане. Вообщем договорились. Показывает. Я стою и о*уеваю!!! Это же Бугатти, точно такой же как у моего сына на календаре, там еще рядом голая телка у него нарисована. Здесь правда без телки, хотя могли бы и дать в виде бунуса как VIP клиенту. Короче посмотрев характеристики, варианты исполнения и т д я заказал у них этот самолет. Взяли правда предоплату, 50 миллионов рублей, осталось у меня еще 40 + 25 рублей на проезд. Обещали через неделю уже доставить. Ну чтож, будем ждать. Пока туда сюда, неделя пролетела незаметно, 7-й день, я бухой в сосиску, весь значит в ожидании чуда... Звонка нет. Я насторожился... В 17.48 раздался звонок. Я сам не свой, отвечаю, там Вадим, дрожащим голосом говорит мол доставили вашу ласточку, приезжайте. Сходив пописать, я собрался как положено, взял деньги, поймал грузина на копейке и всучив ему вместо пятихатки пять тысяч я уже через 10 минут был на пороге автосалона, вытирал об их коврик какашку, в которую я наступил, когда вылезал из копейки. Меня встретили как гостя дорогого (куда уж дороже) хлебом солью, коньяком и прочей лабудой. Провели значит меня на стоянку, вот говорят, ваше чудо техники! Стою и о*уеваю... Какая тачка... Какая фактура... Какая тонкость исполнения... Правда пока везли на автовозе ворона накакала на стекло, ну ничего, платочком сотрем. Завели... Стою и о*уеваю... Точь в точь говорю как у дедушкиного запорожца звук... Всё! Забираю нах... Давайте ключи. Сейчас говорит, давайте только вам номера на нее подберем получше? Ок говорю, давай. Подобрали мне значит А777АА ФЛ. Спрашиваю скока должен. Говорят, что подарок! Приятно однако. Через 20 мин. приехали мусора с номерами, с документами, еще и мигалку подарили и ксиву "помощник депутата" Ну спасибо говорю,мужики! Я в гараже саморезиками прикручу. А вот мигалочку прилипил! А нафиг мне штрафы платить? Вобщем заплатил я остаток, сел, завел, и поехал... Чуть в стену не въехал, когда разворачивался у них... Неудобно немного. И как то тесновато. Ну короче покатили... Пока ехал, все глазели как гады, сразу мысль закралась, надо бы затонировать... Смотаюсь завтра на рынок, пленочку прикуплю самую темную, чтоб никто и ничего разглядеть не смог. И полосу на лобовое обязательно. И ветровики. А также красные брызговики SPARKO и противоугонку на руль, а то ж ведь гады упрут. Еду значит по Кутузовскому, плетутся все как то... Я в СГУ им гав гав, бац, они все вправо... То то же... Едет она конечно быстро... Даже очень. До дома еле доехал. Весь вспотел. Поставил ее вобщем прямо перед подъездом и сел на кухне с ружьем, охранять пока на руль кочергу не купил. Всю ночь не спал. С утра,не спавши и не жравши я поехал на авторынок. Купил всё что хотел, даже елочку ванильную в салон. И насадку на глушитель, но она не налезла, видимо на заводе уже поставили, как знали, что для меня тачка. Вечером решили с соседом Василием затонировать мою ласточку. Получилось с переменным успехом, так как быстро кончалось пиво и приходилось отвлекаться. Вообщем кое как одно стекло мы затонировали. Остальные Василий покрасил черной краской, за что и получил по роже. Но краска не слезла никак, поэтому теперь я так и езжу: водительское затонировано по всем правилам китайской пленкой, а остальные покрашены черной краской. Даже лобовое! Кое как я соскоблил часть краски и получилась полоса как в танке. Вообщем так и началась эксплуатация. Приспособив колпак такси рядом с мигалкой я наконец то поехал на работу. Через 20 километров кончился бензин в баке. Ну ёпт, думаю я, в кармане сотка только, а в салоне сказали что ее нужно кормить 98-м. Блин, думаю я, а если поставить вторую прокладку, как Василий поставил на своей Волге. Ну а что, он теперь 76-й льёт и без проблем. Ладно решено, в выходные поедем на рынок с ним за прокладкой, а за работу поставлю ему пол литра. Дотолкав с каким то фраером мой Бугатти до АЗС я залил на сотку 98-го, завелся, трогаюсь... Ёпт, опять заглох гад... Может форсунки засорились, а может эти гады в салоне дизеля налили...? Гады! Вызвал я эвакуатор, давай говорю водиле, к дому тащи его, а сам пошел Вадиму в салон звонить, так этот урод меня только расстроил, говорит что он меньше 40 не ест! Я чуть не упал. Запор дедушкин жрал в 5 раз меньше а рычал так же... Блин, ладно. Поехал домой. Позвонил Василию, забились с ним на завтра движок делать под 76-й. А такой всегда можно ведрами слить по дешевле у автобусников. Вообщем пришел Василий с какими то инструментами. Щас говорит, всё будет пучком! Вышли во двор с ним, открывай говорит капот... Упс.. Я хз где он там открывается. Василий говорит, надо тогда тросик дернуть, как у меня на Волге... Тросик мы не нашли. Вообще не понятно как там и что. Вообщем выпив по пиву мы пришли к единогласному мнению: раз капот не открывается, значит ничего не ломается. Стало быть понятно, почему он стоит 84 миллиона. Значит решено, на 6 миллионов, что у меня остались от кредита мы с Василием будет на нем гонять, потом продадим и вернем кредит. И понеслась, залили бак 98-го. Поехали на авторынок, я взял обвес LADA SPORT, т.к. у них на Вейрон нет обвесов. Кое как мы его поставили с Василием... Очень мило получилось. Все проезжающие мимо улыбаются. Дальше я искал колпаки, но абсолютно все продавцы сказали, что на такие колеса колпаков нет. Я начал по немножку сходить с ума. Почему на запорожец все есть, а на это ведро не найти ничего! Дальше я хотел приобрести коврики в салон. Опять нету! Пришлось вырезать куски со старого линолеума. Получилось очень симпатично. Дальше мы с Василием решили врезать люк. Болгаркой вырезали отверстие, но... чуть больше чем люк. Короче, назад не вернешь, поставили люк, щели забили макрофлексом и покрасили под цвет кузова. Супер! Накатав 1500 км. перегорела лампочка в правой фаре. Блин, снять пытались 2 дня, никак! Василий предложил сделать лёгкий тюнинг и мы разбили фары, выковыряли их оттуда и поставили круглые, как у дедушкиного запорожца. И ксенон. Супер! Красота! Но дальше меня стала разочаровывать моя покупка. Во первых 6 миллионов, кончились. И все это я вложил в дооборудование этой машины. Интересно, а нельзя ли всё это сразу ставить на заводе? Люк, брзговики, фары как у дедушкиного запорожца. Во вторых оказывается надо было возвращать кредит. В третьих действительно большой расход бензина, я даже перестал бомбить и пошел работать грузчиком. Короче решено было Вейрон продать. НО ЕГО НИКТО НЕ ПОКУПАЕТ!!! НАРОД СОВСЕМ НИЩИЙ!!! Один я видите ли нашелся такой олигарх, что купил этот пепелац. Короче сейчас он стоит в гараже без крыши. Василий придумал механизм складывания крыши и мы решили сделать кабриолет. Но не получилось. Да еще приходится бегать от службы безопасности банка. Они мне прислали письмо, что бы я начал платить кредит, но я им написал, что могу прислать Вейрон в тюнинге. Они не ответили. Теперь живу в гараже. Квартиру отобрали судебные приставы, но этим кровопийцам мало. Они сказали что я должен им еще 86,5 миллионов. Помогите кто чем может...
P.S. А машина на самом деле не плохая... только бензина ест много.
(c)

 

ну как можно столько прочитать?

 

+1, согласен полностью

 

Можно, но не советую

 

Нунаконецтоепта!

 

Якорь, этот баян уже десять лет висит на автору

 

Француженка у врача.- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..- Я не мадам, я мадемуазель!- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

 

Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наeб...мся мы... тут - "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила: "А что... полоть не будем?"



Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.



Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем". Лектор спрашивает: - Кто из Вас любит своего мужа? Все женщины, как один, подняли руки. - Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите? Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят... Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!". Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов. Перечень ответов: 1. А это кто? 2. Валюня, ты часом не заболела? 3. И я люблю тебя, мой мышонок... 4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала? 5. Люба, ну что ты опять хочешь? 6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне! 7. ?!? 8. Ху@и ходить вокруг, да около, скока денег?! 9. Маша, мне часом это не снится? 10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт! 11. Лора,я же тебя просил много не пить! 12. Даже не проси!



И зачем люди так рвутся за высшим образованием ? Вот у нас в офисе 25 человек, а высшее образование только у двоих : у дворника и уборщицы!



Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...



16-00 : Привет, любимая!....17-00 ; Я соскучился, любимая !....18-00 : Что молчишь, Овца ?

 

В аптеке
- у вас свечи от геморроя есть?
- есть
- а подсвечники?

Настоящий секс- это когда даже соседи выходят покурить!!!)))

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.(c)

 

Маша знала Евгения Онегина наизусть, но не за это ее продлевали еще на пару часиков...

 

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не епите мне мозг!

 

из старого, но жизненного...
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам
задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне,
тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с
ближайшими родственниками экипажа, вяло
отгоняя назойливых мух и одуревая от
духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-
то озабоченные стюардессы, по полю бегают
аэродромные служащие - полная
неразбериха и бардак, слышны их крики и
ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж
ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут
замечают мирно дремлющего на месте 13Б
субъекта характерной одесской внешности
неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно
будит:
- Простите, это случайно не вы везете
лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы,
кажется, потеряли одну лыжу... но вы,
пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
найдем, не беспокойтесь.
- А я и не беспокоюсь- я одну и везу...

 

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет трое детей: Александр, Александра и Серeжа. Серeжу мы будем почему-то недолюбливать.

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

С курорта приехал начальник - весь шоколадно-загорелый, и стал похож на гавно ещё больше.

 

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

 

- что бы ты сделал, если бы у тебя была машина времени?
- затонировал!

 

Дракула так набухался с друзьями, что поехал встречать рассвет

 

Ха...

 

Твоя речь унылая и бесцветная? Не отличаешь риторику от моторики? Тебе поможет ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! Добавит твоим словам солидности и веса. ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! Даже при небольшом количестве мозга и минимальных навыках русской речи с ПРИЧАСТНЫМ ОБОРОТОМ ты сможешь сойти за умного! Попробуй ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ прямо сейчас! Возьми в оборот ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ! ПРИЧАСТНЫЙ ОБОРОТ. И пусть тупицы говорят: "Чо?!"

 

Знакомство в интернете...ОН: - Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть BMW И ДОМ НА МОРЕ!!! ОНА: -Ничего, главное душа!


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.




Когда Таня согласилась поехать с Толей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.


Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь, то даже последняя б***ь строит из себя недотрогу.


Переписка двух подружек: - Я одинокая жирная херня - Да в каком месте ты жирная то??? покажи!!! - Бля, хорошо что не просишь показать в каком месте я одинокая..;-)


Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся таки принял на ночь виагру . - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!;-)


Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:

-А как же я Вас узнаю?

Девушка:

-Я буду вся в салате!

Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:

-Куда же вы?

Он:

-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.



Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:- Дурачок!И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: - Ябеда!



Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.



Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником



МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ – береги яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ странички!!!;-)



Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр%%аццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е%ака грозный.




Гинеколог отправляет вечером SMS-сообщение жене:

"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе..

 

Вот и бумерзлой уже не торт....

 

Я думала, что некрасивых людей не бывает.....пока не примерила шапочку для бассейна...


Чем больше юбиляр задул свечей, тем больше заплевал верхушку торта



Бабушка ни разу не видевшая стринги, не понимает, зачем сушить веревки на веревках.


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.


О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну-у-у, у меня трое детей... – И что? Ты их сожрала, что ли????!


Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!



Я женщина, а не посудомойка!

Я мужчина , а не банкомат!



Деревенская семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, вы пока одного сделаете, троих убьете...



Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал: -"Куда,бл-ь,по грядкам!!!"


ПРИШЁЛ МУЖИК К ВРАЧУ : ДОКТОР, МНЕ ЖЕНА ИЗМЕНЯЕТ, А РОГА НЕ РАСТУТ.....ОНИ И НЕ ДОЛЖНЫ РАСТИ, ВСЁ ЭТО СКАЗКИ!....НУ, СЛАВА БОГУ! а ТО Я ПОДУМАЛ,ЧТО У МЕНЯ КАЛЬЦИЯ НЕ ХВАТАЕТ!



Застрявший в форточке вор-домушник, так и не смог толком объяснить в милиции, где его отпи..дили : в доме или на улице.

 

бугага))) зачет

 

— Любимая, сделай мне минет
— А х@й тебе не пососать?!