РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

может проще один раз увидеть?

 

зачем дважды бред выкладывать?

 

В каждом петербургском доме есть пюпитр и мольберт.
Если приезжий гость поведет себя неприлично, могут у@бать и тем, и другим...


Чем красивее девушка — тем сложнее её личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая... ))


Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.


Я работаю директором школы и обожаю ходить по школе во время урока. В коридорах никого нет, тишина. Как будто все наконец-то сдохли...


Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "



Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.



У меня есть сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.



Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.



Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.



-Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?

- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры !



Она была настолько невостребованной, что приходилось быть гордой...


Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!



Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.



Читайте книги.
После них ваши оскорбления будут изощренней...


С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки...



Мужчина – как ребёнок! А женщина для него – как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!


Худенькие девушки считают себя полненькими,полненькие-жирными,
а жирная-одела леопардовые лосины...
и -красааааавица!



– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.



- Сема ,ты шо такой грустный
-Да на одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.



Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: "Отличный выбор, папа!"



- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть


Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь.



Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.



Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.



- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.



Скучно, мать его етить! С кем - то тянет замутить...


Если женщина шкатулка с секретом, то мужик - сундук, блядь, со сказками !



Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.



Взрослая жизнь - это, когда "Марш домой !!!" кричит не мама,.... а - МУЖ !!!



Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
- Эх! - вздохнула одна.
- Ох! - откликнулась вторая.
- М-да! - произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
- Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

 

Взрыв из прошлого...

 

всем привет

 

на долго вышел?

 

навсегда ))

 

Здорова

 

может анекдотов? или ща 2 страницы приветов будут?

 

ты бы это, клонов бы сделал...

 

не знаю бояны или нет....




"Как я только могла пригреться на груди, такой сволочи!!!" – горевала змея.

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Узнав о доходах любовника жены ,Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части.
Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
Да мне бабка тебя только поцеловать!

Однажды, наблюдая за амебами, я понял, наскольо люди отличаются от животных: ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.

Женскaя aнкетa нa сaйте знaкомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: стрaть! "
Модерaтор:
"Вы или сотрите одну букву, или добaвьте!

Старая дева в первую брачную ночь: - Знаешь, дорогой, ты либо сунул, либо вынул……А вот это туда-сюда меня раздражает…

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще

У женщин голова болит по двум причинам: 1. Хочется мужчину, но нету. 2. Мужчина есть, но не хочется...

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана. Заканчивался квартал, он распределял премии...

На самом деле у слова
"влюбляться" корень не "люб", а
"бля"

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: <Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...

- Что такое х#йня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?
- Ага!
- Вот, а остальное всё - х#йня!

Объявление в газете: «Молодая, симпатичная девушка просит вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровенный мужичина.
Хватает табуретку и изо всех сил, кааак @банёт его по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- Ух ты а ты боялся, что не влезет...

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...


Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы....

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

 

c возвращением Бумер!

 

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.


По современным понятиям, если невеста богатая,то не важно какого она пола.

 

урааааааааааа, Бумер! наконец-то будут смешные анеки))))

 

Ну здравствуй

 

девочки здравствуйте

 

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это – от одного огурчика с молочком!


Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!!!


Расизм – это когда белый айфон стоит дороже черного.
Справедливость – это когда у негра синяки белого цвета.



Объявление: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.».



Гаджеты – это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь подруге, сколько стоит, и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!



Приходит индеец в тамошний типа ЗАГС.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как Ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя Вы выбрали?
- Бдыщь...




Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!



Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.



Тащит грузин на плечах барана. Сосед спрашивает : Ты куда барана несёшь ?....Это не баран, это взятка ! Баран в институте учится !

 

Этот мир настолько суров, что даже носки не могут найти себе пару!


Женщина в семье как переводчик : понимает и детский лепет и пьяный бред!

 

Это надо в соседнюю тему про то, сколько мужик должен зарабатывать, там как раз доказали. что выгоднее с продажными

 

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.



Наша Таня громко плачет... Две полоски много значат. Две полоски в 60 лет!!!. До чего..... настырный дед!!!


Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

 

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила.

 

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

 

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

 

возможно, но вот оригинал:

"Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.

Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.

Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.

Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.

Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»"

 

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец.

Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.


Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.


В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского.

 

Секретарша первый день на работе красит ногти а рядом трезвонят телефоны шеф не выдержал выходит и орет "Почему трубки не берете? "- та невинно "Я раньше поднимала ,но звонят только вам! "


Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это же Тверская!..

 

Нашла девка лягушонка, думает поцелую и принц будет, Целует раз, другой, третий, а результата нет, хотела выбросить,
а лягушонок говорит, соснуть бы надо, шипко заколдованный!


Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.



- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали



Грустной жопой радостно не пукнешь !



- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

 

бумер, что ты анеки одни строчишь??
давай тему какую нибудь животрепещущую мути

 

Да там и без меня хватает )) мутильщиков