РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 4]

мож было такое но ненашел )

Приходит домой мент, a тaм женa с любовником. Ну мент сaмо собой в крик, a любовник в чем был вскaкивaет нa подоконник пытaется пролезть в форточку и зaстревaет. Мент подбегaет и хвaтaет того зa х@й, но любовник выскaльзывaет, спрыгивaет нa землю и бросaется бежaть. Мент выстреливaет ему в след всю обойму, но не попaдaет. Сaдится зa стол, обхвaтывaет голову рукaми и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с сaлютом проводил.

 

просто отличный анек!
спасибо! в копилку однозначно

 

Cутенер отчитывает шлюх:
— Кто будет плохо сосать будет пе–ре–са–сы–вать!

 

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один сбелым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и на ушкоспрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили
в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Расстреляли меня внучек, расстреляли.

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
- На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

Один новый русский говорит другому:
-Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать
-Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг то по телефону просто скажи ей:
-Леночка принесите мне бланки
Взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
день он ей звонит и говорит:
-Леночка принесите мне бланки
Она ему:
-Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!
Через 10 минут она ему сама перезванивает:
-В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом
Он ей:
-Да я уже ОТ РУКИ набросал!

 

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А что должно быть?
- Хоть плохенький, но Хеннеси!
- Это почему вдруг?
- Ну, судя по платежке за коммуналку за январь...

- Отгадай загадку: зеленый и в тоже время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

"Фобос" в переводе с греческого - страх. Надо ли удивляться, что аппарат с таким названием к Марсу не долетел - испугался. Его надо было назвать по-русски - "Та_за_нефиг_делать-Грунт" - вот тогда бы точно долетел.

- Слышал, Прохоров обещал в случае избрания продать бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно врет или правда?
- Да при рейтинге в 1,5%, он может пообещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя! (не анекдот - быль)

 

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
Вчера у нас обоих болела голова...

Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поееехали, Клавка!

 

Митинг баянистов?(((((

 

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите! !

Знаете, что такое секс-родео! ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"...
... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.
- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.

 

Вовочкин папа занимается сексом с мамой, забыв запереть дверь на замок.
Неожиданно в комнату влетает Вовочка и видит, что Родители находятся в позе сзади . Следует немая сцена. Нежиданно Отец находится и начинает бить ладонью мать по заднице приговаривая: Так Тебе! Не будешь больше
Вовочку ругать за двойки!
Вовочка довольно: Молодец папа! И кота еще выеби- чтобы не царапался! ...

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Извиняюсь если баяны...

 

> Девочка подходит к папе:"а что ты нам с мамой на 8марта подаришь?"
>> Папа:"линейку". "А зачем нам линейка?". "Будете ей х.. мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!"
>> ---
Актуально к 23ему!!!

 

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит полетыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
- Блин, а сколько времени?
Милиционер:
- Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
- Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

 

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

 

Анекдот музыкальный )

- можно выступить у вас в клубе?
- ну вы же играете ерунду
- да, но я блондинка , 190-90-60-90, 3 размер и играю топлес
- это все меняет, так и напишем "впервые на сцене- математический топлескор"

 

нифкурил

 

КТО И КАК УХОДИТ НА Х** ОВЕН. Овен уходит на х**, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами. ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на х**?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на х**... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова. БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на х** не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на х** сам. РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на х**? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо. ЛЕВ. Лев уходит на х**. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении. ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно. ВЕСЫ. Весы пошлют на х** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее. СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на х**. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются. СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя... КОЗЕРОГ. Козерог уходит на х** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие. ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на х** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На х** так на х**, чего уж там. РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на х**. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

 

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе ..
— Кто?
— Ноги.

 

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

 

В трампункт поступил маленький мальчик с гвоздем в заднице. А почему гвоздь в заднице? А я на Х-ом писал слово 'ЛОХ', а рука соскользнула...

 

Кума делала БОЛЬШОЙ ремонт в квартире. Было закуплено много сантехники,
все вещи перенесены в одну комнату. Эта комната на какое-то время стала
и спальней, и кухней, и кладовкой. И вся закупленная для ремонта
дребедень находилась здесь же. Теперь собственно история. Утром, убегая
на работу был приготовлен обед и спрятан в более-менее подходящие места
для защиты от строительной пыли. А теперь представьте разговор по
телефону пришедших домой детей с мамой, находящейся на работе, глазами
сотрудников.
"Да, мои золотые, как дела в школе? Хорошо, каша в биде, молоко в
унитазе, приятного аппетита!". Положила трубку и обернулась на ЖУТКУЮ
тишину в кабинете. А, так это у нас сантехника новая вместо ящичков для
хранения, удобно очень... И по сей день фраза "каша в биде, молоко в
унитазе" может на некоторое время сотрясти от хохота наш небольшой
кабинет.

 

Вчера утром на улице было -20 — с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -22. Проснулся — у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить. Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет приспичило. Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м_

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а.уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!!!

 

Диалог)))))))))))
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова..
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
-Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!...
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

 

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...



Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми
днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

 

Это к теме "нельзя верить" навеяло

 

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!




Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "

 

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономиипоказал детям планету Сатурн.




Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками.
У меня, например, 35сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х@@@й, Чуров, вы не из этого анекдота.